Привет, давай я постою на твоей ноге, или пространство для жизни

 "Привет, давай я постою на твоей ноге".

"Не будете ли вы так добры отдать мне эту ненужную пуговицу?"

"Правда, моё дыхание на твоем плече - божественно?"

Нет, это не реальные фразы, но я то и дело "слышу" их в поступках окружающих меня людей. Кто-то плохо слышит или видит, и поэтому ему нужно подобраться ближе; кому-то не оставила выбора беспощадная толпа в общественном транспорте; а кого-то просто родители не научили уважать чужое личное пространство.

Что такое личное пространство?

В книгах по психологии можно прочитать, что пространство вокруг человека делится на интимное (на расстоянии вытянутой руки, куда могут подойти только близкие люди), персональное (до полутора метров), социальное (для контактов с незнакомыми людьми, до четырех метров) и публичное (предназначенное, например, для выступлений - перед определенной аудиторией, но на расстоянии). Но всё это будут чисто физические категории.

Мне кажется, что личное пространство - это не только какое-то расстояние между людьми, но и права на свои вещи, эмоции, какие-то личные секреты или даже время наедине с собой. Вы можете не замечать, но, как правило, на это тоже постоянно претендует кто-то из окружающих. И это в перспективе гораздо страшнее, чем "давай я постою на твоей ноге".

"Давай я постою на тебе"

Откуда появляются люди, которые не уважают чужое пространство? В большинстве случаев любые психические травмы и отклонения - родом из детства. Неумение делить что-то на "свое" и "чужое" - оттуда же.

"Витя, брось машинку, она не твоя", - ну правда же, все когда-то слышали эту фразу? Просто прогуляйтесь около песочницы - обязательно услышите. Но дело не только в вещах. Родители могут научить ребенка уважать чужие вещи, но при этом вести себя с ним, как с собственностью. Обычно от большой любви и беспокойства - "да что он без меня сможет?". Иногда от собственных неудовлетворенных амбиций, желания, чтоб рядом находился кто-то полностью подчиненный, принадлежащий только им.

Тревожные звоночки

Представьте себе обычного, среднестатистического ребенка лет десяти. К нему в комнату заходят без спроса. "А что такого, мы ж родные, разве у тебя могут быть от меня секреты". Он не должен задерживаться, возвращаясь из школы, даже если все его друзья играют на качелях. Мама будет переживать, у неё больное сердце, её нельзя волновать. Ещё родители лучше знают, чего ребенок хочет: "Не выдумывай и ешь борщ, ты же его любишь". И они лучше знают, что ребенок чувствует: "Не выдумывай, у тебя не может быть простуды/аллергии/температуры".

Родители лучше знают всё. Ребенок в итоге не знает о себе ничего, кроме того, что любовь - это когда люди становятся одним целым. Буквально. Это романтический штамп, но просто вдумайтесь в него. Ничего своего, всё только "наше".

Взрослая жизнь

Ребенок вырастает. Находит себе спутника жизни. Некоторое время они встречаются, потом начинают жить вместе. А потом оказывается, что кто-то подключил на мобильный телефон услугу, благодаря которой в любой момент можно проверить, где находится человек. И ведь казалось бы что такого, волнуется партнер или супруг. А осадок остается - не доверяет, что ли?

Или проще - порылся кто-то по твоей личной папке. Да нет там ничего такого, даже фотографий с бывшими - а тоже неприятно. Или скажет сгоряча: "Да что ты выпендриваешься, ты же не обиделась, просто хочешь, чтоб я чувствовал себя виноватым". Потому что такой человек всегда лучше знает, что ты чувствуешь и думаешь. А если, по несчастью, этот спутник или спутница - вы...

И ведь хорошо, если от таких действий неприятно. Есть масса людей, которые привыкли к такому обращению и не считают его чем-то плохим. Причины те же - проблемы с личными границами.

Бежать или лечить?

Работа с психотерапевтом в этом случае не будет лишней. Но агрессор, нарушающий чужие границы, не всегда это осознает. Если это посторонний человек, который наступил вам на ногу и попрыгал на ней, рассказал, как вам будет лучше подстричься или без спросу взял вашу вещь - игнорируйте его и уходите. Как вариант - попрыгайте и у него на ноге (приготовьтесь, что кричать будут долго и громко; и убедитесь, что человек всё-таки не случайно сделал это).

Если такой человек живет в вашей семье и старше вас - тут сделать ничего нельзя. Даже если вы давно выросли, вышли из-под его влияния и можете отстаивать свои эмоции, мнение и пространство на равных - вы его не убедите. Просто смиритесь и любите родственника таким, каким он есть. А если любить не за что - так сведите отношения с ним до минимума и не заморачивайтесь.

Границы и любовь

А если вас всё-таки угораздило влюбиться в человека, который нарушает ваше жизненное пространство... что ж, примите мои сочувствия, вам предстоит долгий путь. Возможно, вы убедите его пойти к психотерапевту, но это маловероятно - у большинства наших соотечественников этот врач ассоциируется с психами и можно наткнуться на достаточно бурную реакцию. Отстаивайте свое пространство не агрессивно, но упорно. Объясняйте, что вам это неприятно, раз за разом, не бойтесь говорить "нет". Человек должен понять, что ваш телефон - это ваш телефон и к нему он не имеет никакого отношения. Что если вы хотите побыть одна - это ещё не значит, что вы его разлюбили, и так далее.

Запомните, что нарушения границ бывают и "позитивные" - когда человек огораживает вас своей заботой от мира, или, например, приносит вам горячий чай и заставляет выпить, даже если вы этого чая совсем не хотели. Если это тенденция - будьте осторожны, раз за разом повторяйте, что чай-кофе-капуччино вам не нужны, спасибо.

Эффективная стратегия защиты

Многие люди испытывают чувство вины, если говорят "нет", не позволяют другим вторгаться в свои границы. Парадоксально, но факт - "они же не хотели ничего плохого, а я их обижаю". Для того, чтоб защитить личное пространство, важно знать, что вы хотите, а что не хотите, где проходят ваши границы и на каком расстоянии от вашей пуговицы должны находиться чужие руки.

Что касается отношений - не тешьте себя иллюзиями, что вы избегаете конфликта и всё у вас хорошо. Подсознательное недовольство всё равно будет копиться, просто попробуйте решить проблему, пока она действительно не переросла в конфликт.

Вот и всё. Цените свое и чужое пространство, не топчитесь по чужим границам и да не будет в вашей жизни скандалов с криками "Ты меня душишь", ни фигурально, ни буквально.