Oct. 18, 2014
08:41

Прощай ревность, здравствуй ревность: снова о принятии своих чувств

Помню в юности в первых отношениях я была жутко ревнивой.  Причем, ревновала я не только своего парня, но даже подруг. Это было жутко, тогда мне хотелось, чтобы людей, которых я выбирала, у меня никто не забрал, соответственно я боялась их потерять и к каждому из них у меня была капля ревности из-за всяких мелочей. 

Все знали мой характер и воспринимали мое поведение как норму, так как чувствовали за этой ревностью сильную привязанность. Вскоре я начала понимать, насколько такая ревность может «душить человека», ведь  ты просто пытаешься удержать его, постоянно в чем-то подозреваешь, не доверяешь, ищешь, какую-то загвоздку.  Ревность, это, по сути, заявка на обладание человеком, желание, что бы все внимание доставалось только тебе. Но разве мы имеем право на обладание другим человеком? Я очень много думала над этим и читала философские книги, например, Эриха Фромма «О любви», читала психологов, которые писали о ревности. Все они считали, что это чувство является проявлением неуверенности человека в себе. 
Так вот оглядываясь назад, я понимаю, возможно, это была, какая-то неуверенность в себе, в своем окружение, страх остаться одной. Такой ревнивой я была в подростковом возрасте, и сейчас вспоминаю это с улыбкой. Но мои размышления на тему ревности привели мой незрелый мозг к другой крайности. 
Я стала думать, как сделать так, чтобы не испытывать ревность и пришла к выводу, что нужно сделать так, чтобы ревновала не я, а ревновали меня. Я построила неверное рассуждение: изменяют тому, кого не боятся потерять, кто сам верен и становится из-за этого неинтересен, как уже завоеванная добыча. Дальше я сделала такой вывод, чтобы справиться со своей ревностью, мне нужно быть уверенной, что меня не бросят и не променяют на другую. Значит, мне нужно постоянно держать своего парня в напряжении, чтобы он не был уверен во мне. Но это не давало мне возможности просто погрузиться в отношения и наслаждаться ими, я постоянно пыталась найти кого-то еще, боялась любить слишком сильно, настолько сильно, чтобы стать уязвимой. Боялась показывать свою любовь, проявлять ее. И это было тоже проявлением болезни — моей неуверенности и отсутствием опоры в себе. Постепенно, с годами эта опора появлялась. Когда становишься более зрелой и проходишь определенные этапы жизни, набираешься опыта, место ревности в голове занимают другие цели. Но для этого мне пришлось проделать очень большой путь.


Так что же такое ревность?
Ревность считается негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. Для того чтобы убедиться в этом, достаточно почитать сводки новостей. Я готовлю ежедневные новости для одного городского портала и примерно раз-два в неделю среди новостей появляются криминальные случаи, когда один человек причинил другому серьезные телесные повреждения из-за ревности. Убийства на почве ревности также нередки. Потом человек, как правило, жалеет о совершенном, но ослепленный ревностью, он готов на все. Значит, ревность может быть настолько сильной, что из-за нее человек готов пойти на преступление. 
Также очень неприятно, когда человек мучается ревностью изо дня в день, сходит с ума сам и сводит своего партнера. Он не убивает сразу, а убивает медленно свою жизнь и любовь.

Для того чтобы с ревностью что-то сделать, важно понимать ее природу. Ревность — это очень сложное чувство, которое состоит из нескольких разных чувств: обиды, неуверенности, неполноценности, страха одиночества и это, возможно, далеко не полный список. Мне кажется, ревность хоть и похожа, но у каждого в ней свой набор разных чувств. 
Начинать что-то делать с ней нужно с того, чтобы этот набор обозначить. Ответить на вопросы: почему я ревную, чего я боюсь, что я на самом деле чувствую. И дальше с каждым чувством нужно работать отдельно. Есть специальные практики по работе с обидами, а также для повышения своей самооценки. Все это — инструменты для работы с ревностью. Если ревность не дает жить спокойно, каждое составляющее ее чувство нужно рассматривать словно под микроскопом и работать с ним. Возможно, это не вас, а кого-то другого когда-то кто-то бросил, и это было так ярко и запомнилось страхом одиночества. Возможно, это ваши детские переживания и страх потерять родителей, потому что ребенок просто не может без них выжить. От этого страха просто так не открестишься. Не скажешь, «я не боюсь потерять». С ним нужно работать. Лучше всего, если такую работу поможет провести грамотный психолог. Но, честно говоря, мне как-то не сильно везло с психологами. А вот люди по жизни встречались, которые действительно очень хорошо мне помогали разобраться с моей ревностью и ее основой.

Прививка от ревности и попытка жить в свободных отношениях
Я прошла очень богатую школу в этом отношении. Первую прививку мне дали мои родители, которые до сих пор ревнуют друг друга по поводу и без. Я еще в детстве понимала, что так жить не буду. Но потом я сделала неправильные выводы, о которых писала выше и это тоже не вело к глубоким отношениям. Я пыталась быть в свободных отношениях, когда влюбилась в своего парня-музыканта. Вот где была для меня настоящая школа по борьбе с ревностью. Но вскоре я поняла, что такая неуверенность — не для меня, это не дает глубины отношений. И тем не менее, именно тогда я очень сильно прорабатывала все свои проявления ревности, именно тогда шла самая глубокая психологическая работа. И мне казалось, что я окончательно справилась с этим чувством. На самом же деле, я просто заморозила часть себя, запретила себе ревновать силой воли. 
А потом, в других отношениях постепенно размораживалась и понимала, что никуда моя ревность не делась. Наконец, в отношениях уже с моим мужем, я поняла, что ревность, здоровая ревность — естественна. И все, что я могу сделать — принять ее, доверять ей и следовать за ней. Я подружилась с ней и это было удивительно. Я не боюсь проявлять ее, говорить о ней, делиться даже самыми своими мелкими и смешными подозрениями. Потому что однажды такое мелкое подозрение, о котором я сказала, уберегло нас от  большой беды. Наши отношения стали настолько глубокими в том числе и благодаря ревности. Я со всей уверенностью заявляю — это чувство имеет право быть, оно даже полезно и у психически здорового человека никогда не бывает беспочвенным.
Сейчас объясню, потому что это может быть непонятно. Мы живем вместе и являемся в каком-то смысле единым целым, очень хорошо чувствуем друг друга. Вплоть до того, что даже мысли о другом мужчине у меня будут неприятны моему мужу. Это удивительно, но в настоящей близости чувствуются даже мысли. Кто-то говорит — был секс, была измена, не было — не было измены. Я же считаю, что даже взгляд может быть изменой и к счастью, мой муж разделяет со мной это мнение. Потому что когда ты вот так вместе, настолько вместе и настолько близок с другим, даже взгляд на сторону ощущается. 

Я пишу и мне кажется, что я зря совершенно затеяла эту статью и не смогу передать в ней всей глубины понимания. Но я попробую, тем не менее, еще раз. Да, ощущается даже взгляд. Но повод ли это для обвинений? Для ужасных разборок и даже для расставания? Для нас это всего лишь возможность узнать себя еще глубже, помочь друг другу понять себя. И я совсем не боюсь проявлять свою ревность и говорить о ней, потому что я знаю, меня поймут. В то же время, когда я скажу, я пойму, ошибаюсь ли я, надумала ли что-то или действительно, что-то есть. А ведь у многих ревность придает определенную остроту отношениям, вносит, так сказать, разнообразие. К счастью, я уже наигралась в эти игры в других отношениях и понимаю, что они не приводят к близости, потому что постоянно держат в напряжении. А хорошие, близкие отношения — это, прежде всего, доверие. 


Что же делать, если ревнуешь и это отравляет жизнь?
Мне кажется, нужно понять, насколько это обоснованная ревность. А понять это можно, только излечившись от своей собственной неуверенности, обид и страхов. Если ревность обоснована, нужно подумать, нужен ли вообще рядом вот этот человек, который так легко ставит ваши отношения под сомнение? Если нужен, то стоит серьезно поговорить с ним. Скорее всего, он дает поводы для ревности непреднамеренно или не принял какое-то важное решение, например, быть только с вами. Итогом такого разговора может быть как принятие такого решения, так и принятие решения расстаться. Но сам разговор должен состояться, замалчивать состояние ревности нельзя — это самая главная ошибка. 
В то же время, говорить о ней нужно тогда, когда уже проработаны собственные чувства. А до этого лучше всего заняться ими, то есть заняться собой. Возможно, это будет так интересно, что ревность постепенно сойдет на нет. Да, самое главное лекарство от ревности — это любовь к себе и внимание к себе. Человек, который действительно любит себя, вряд ли будет страдать болезненной ревностью. В то же время здоровая ревность полезна. Я бы сравнила ее с гомеопатией. В близких отношениях все чувствуется очень тонко и капля ревности способна спасти любовь, если ее правильно использовать. 
Одиночество 
Мой путь к этому пониманию был долгим. И он шел через принятие одиночества и даже любовь к нему. Однажды в определенный период времени, я была одна, то есть мне хорошо было наедине с собой, я так полюбила это состояние, что в какой то степени отталкивало моих друзей и вызывало непонимание. И на самом деле нашему обществу это очень сложно воспринимать. Если кто-то из моих знакомых меня встречал, то постоянно задавал  вопрос, притом с таким удивлением «Ты что одна?». На что я отвечала: «конечно, как одной-то можно выйти из дома, а уж жить-то одной вообще страшно». Как тут не вспомнить любимого Омара Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Возможно лишь наедине с собой удастся почувствовать всю глубину мира и себя.
 

Прозрение в одиночестве
Одно из самых сильных моих прозрений по поводу ревности и любви произошло у меня как раз в одиночестве. Я уже писала как-то, что начало наших отношений с мужем было очень бурным и мы несколько раз расставались насовсем. И вот, в один из таких разов, я жила одна и поняла, что больше не собираюсь никого искать. 
Я понимаю, что мы расстались, что он может быть с другой или один. Но мне это не важно. Важно только то, что я его люблю. То, что мы были вместе всего пару месяцев — этого достаточно мне на всю жизнь. Я теперь знаю, что такое любовь. Все другие отношения, все другие мужчины на этом фоне будут просто пустышкой. Я не хочу суррогата, поэтому я не буду больше ни с кем. И я приняла это, я приняла, что до конца жизни буду жить одна, и мне достаточно просто любить его и даже не обязательно его для этого видеть. Какое-то время после этого я жила одна и наслаждалась одиночеством и своим пониманием этого. Я была счастлива этим, это понимание давало такую мощную опору внутри, и до сих пор я ее ощущаю. 
А через некоторое время после того, как пришло это понимание, мы опять встретились, и наши отношения закрутились с новой силой. Они никогда не были простыми. Но мы делали шаги навстречу друг другу, которые позволяли доверять все больше и больше. Я с большим подозрениям отношусь к свободным отношениям, потому что прожила их изнутри. Также я считаю болезненными отношения, где один или оба постоянно испытывают ревность, где партнеры считают другого своей собственностью. Но это две крайности, а истина, как всегда, где-то посередине. И в ней есть место любви без притязаний, и есть место ревности, когда не боишься проявлять свои чувства, какими бы они не были.

Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (14) Написать комментарий
  • Светлана Ларина(1594.7) Oct. 18, 2014, 09:25 # 1
    Без здоровой ревности никуда) Главное, чтобы действительно здоровая, а не маникальная.
    • Ольга Храмушкина(659.7) Oct. 18, 2014, 17:51 # 1
      Да, это точно, здоровая ревность может стать источником роста и развития, а маниакальная довести до преступления...
  • Анна(598.1) Oct. 18, 2014, 10:42 # 1
    Оля, так от души написано... Так откровенно и мужественно... И думаю, не зря. Кому-то твои рассуждения обязательно попадутся вовремя и помогут

    "Я со всей уверенностью заявляю — это чувство имеет право быть, оно даже полезно и у психически здорового человека никогда не бывает беспочвенным" - эта фраза поразила зрелостью и внутренней свободой. Наверное, отдельные дифирамбы надо пропеть твоему мужу. Без него бы такой свободы и уверенности не было Это любовь - взаимная - главное лекарство от нездоровой ревности

    Ошибиться может, конечно, каждый. Каждый может запутаться. Поэтому отношения надо беречь, помогать им оставаться открытыми. И не игнорировать никакие чувства и мысли, потому что как ты сказала, у здорового человека они появляются всегда для чего-то и почему-то

    Спасибо за искренность
  • Марина(1816.9) Oct. 18, 2014, 11:30 # 2
    Я ненавижу, когда муж меняется в присутствии другой женщины. Старается развернуть плечи, втянуть живот , даже голос меняется. Появляются такие нотки, знакомые мне, между прочим по нашим первым встречам. Мне больно, я начинаю заявлять на него права без сцен, а чисто по собственнически, приобнять, дотронуться и вижу, что это мешает ему в данный момент. Очень обидно. Хоть умом и сознаю: он любит только меня, что это просто привычка у него такая или охотничий инстинкт. Все равно... я ведь даже не замечаю других мужчин, не проявляю к ним интереса, не кокетничаю.
    • Ольга Храмушкина(659.7) Oct. 18, 2014, 17:56 # 1
      Да, прекрасно понимаешь, что это инстинкт, что это не всерьез, но ведь обидно. А если поговорить с ним об этом в спокойной обстановке? Может он и не догадывается, что тебе обидно ну или не догадывается, что настолько? А может и сам не замечает, что меняется в присутствии других женщин - такие вещи работают на подкорке
      • Марина(1816.9) Oct. 18, 2014, 18:42 # 1
        Пробовала Удивляется! Говорит: ты что напридумывала! На подкорке, говоришь? Может и так. Он всю жизнь был любимчиком у всех женщин, начиная с малых лет. Сначала хорошенький синеглазый мальчик, потом привлекательный мужчина . Думаю, для него внимание женщин необходимо, как... как воздух. А мне -- он, как воздух
    • Анна(598.1) Oct. 18, 2014, 18:41 # 1
      Марина, а может это не связано никак с его интересом к другим женщинам, а связано с его чувством собственного достоинства? Такое бывает, когда есть какая-то человеческая проблема, чувство неполноценности - в случае твоего мужа - это болезнь. Тем более, что эпилептики - всегда очень чувствительны, обходительны. Он не упустит лишний бонус

      Мне, например, приятно, когда мужчина в присутствии даже собственной женщины, ведет себя прилично, а не "в носу ковыряется" - типа никто не люди - жена рядом потому что. Последнее - гораздо хуже

      Муж одной моей знакомой мог даже не поздороваться - она его в бок толкала - скажи "здрасте" Ане
      • Марина(1816.9) Oct. 18, 2014, 18:48 # 1
        Ой, ответила, а потом пошла твой комментарий читать Смотри, Ань, если б все было так просто, он бы не становился чуточку отчужденнее, когда я проявляю собственнические чувства, заявляю права на него, положив руку на колено или просто тесно сижу рядом. А ведь аккуратно отодвинется...а руку мою деликатно снимет с колена, но сначала похлопает по ней, типа все ОК. Допускаю, что это я нарушаю правила приличия...со своими притязаниями. Просто я люблю его больше, чем он меня, мне кажется. Не кажется, а точно.
        • Анна(598.1) Oct. 18, 2014, 19:02 # 1
          Марина, ему может кажется, что твои жесты заметны для окружающих? А он социально-ориентированный у тебя, насколько я поняла. И он воспринимает, как подчинение, как умаление его достоинства? Может, это все же "подростковое" поведение по отношению к тебе?

          Эрик Берн - один из известных психологов писал о том, что в каждом человеке живет ребенок, взрослый и родитель - все они формируются с детства до настоящего момента. Взрослый человек может вести себя так, как вел себя в подростковом возрасте, когда мама ограничивала его свободу. А в другой ситуации вести себя уже сам как родитель, подчиняя других. Может, ты все же сгущаешь краски?
          • Марина(1816.9) Oct. 19, 2014, 09:55 # 1
            Похоже на подростка, точно. Так ведут себя подрастающие мальчишки, когда мама в присутствии девочек поправляет им чубчик или рубашку Ну что ж, с этим можно смириться. В конце концов, девочки не всегда даже и смотрят в их сторону.
        • Ольга Храмушкина(659.7) Oct. 18, 2014, 19:41 # 2
          Ну тогда ничего не остается, как смириться с этим Что уж тут поделать, наверное, Аня права, ему как воздух необходимо подтверждение его привлекательности.

          Ну и ничего нет страшного в том, что ты его любишь больше, мне вот иногда тоже кажется, что я мужа люблю больше. А потом он что-нибудь сделает такое и я удивляюсь своим мыслям и думаю, дааа, любовь не взвесить на весах - больше-меньше, это все-таки не про любовь.
          • Анна(598.1) Oct. 18, 2014, 20:39 # 0
            Оля, я за тебя просто очень рада
          • Марина(1816.9) Oct. 19, 2014, 09:57 # 1
            Хорошо сказала У меня тоже такое бывает , что даже не ожидаю от него. А самое главное, я точно знаю, что в любом случае найду поддержку от него, что он всегда на моей стороне.

Похожие посты


May 15, 2014
13:40
Условные переговоры, или о чем молчат бывшие?

Вчера разговорились с моим бывшим. Помните, я писала вам про Идеалиста и о том, что мы с ним давно дружим?

Так вот. Ненавязчиво беседуя на тему его настоящих возможных отношений с новой пассией, я проболталась о том, что написала о нем статью. Конечно же, пришлось дать ему ссылку на текст и с замиранием сердца и валерьянкой в руке ждать гневной рецензии Идеалиста.

Шучу, естественно, поскольку человек, с которым мы пять лет встречались, а теперь еще дольше дружим, явно адекватен в ...

Читать далее
5296 0 10
March 13, 2014
09:10
Соперница, которой больше нет

Когда мы познакомились с моим мужем, нам обоим было по 23 года. К тому времени я почти что избавилась от глубокой боли и разочарования, причиненного мне за прошедшие пять лет одним знакомым вам уже идеалистом.

Были после того в моей жизни и легкие связи, случайные почти, и небольшие романы — но, в принципе, ничего серьезного для сердца не происходило. Потому на момент встречи с моим будущем мужем я была молода, умна, прекрасна и практически свободна - прощаться с любимыми и желанными нужды ...

Читать далее
4319 1 13


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))