Oct. 19, 2014
11:59

Сборник веселых историй, или а-ну-ка-на-ка!

Господа товарищи, скоро зима, а у меня от этого страшно портится настроение. Потому что когда на улице — 40, начинаешь ценить то, что раньше казалось тебе смешным. Особенно, если тебе в эту морозную стужу необходимо куда-то за кем-то ехать. Совсем не смешными кажутся надетые на ноги полуботы-полуваленки, да и шаль бабушкина, подстеленная под попу, вызывает только лишь умиления и восторг: ну, надо же, до чего люди мудрые были! Знали, какая часть тела мерзнет прежде всего — ту и берегли. Я, кстати, в прошлую зиму прикупила себе угги. И это несмотря на их ярое неприятие культурной прослойкой общества.

Мороз всех равняет. И когда на улице все те же — 40, никто уже не будет смеяться над тем, на какой машине едет кто-то другой, что за шапка на медвежьем меху на нем надета, унты или угги, валенки или меховые сапоги. В мороз всем все пофиг, главное — чтобы было тепло. А еще важнее — поскорее добежать до дома, снять с себя тяжелую куртку, протянуть ноги к печке и сидеть так с полчаса, потягивая чай из большой кружки. И думать в этот момент: а как там остальные, на улице? Мерзнут же ведь? И в голову всякие глупости лезут, вот такие, к примеру:

  • Что больше мерзнет у собаки: нос или хвост?

    Тепло ли медведю в берлоге, и не забивают ли ему рот волосы с лапы, которую он сосет?

  • Мерзнут ли отморозки, если они уже отморожены? И — если да — то почему, ведь это нелогично?

  • Что вызывало восторг у крестьянина, обновлявшего путь на дровнях?  Материла ли его лошадь за то, что он выгнал ее на мороз пахать против ее воли?

  • Можно ли было опрокидывать целую кружку старушке, которая приумолкла у окна? Не поплохело ли?

  • Почему деда назвали Мороз, а не Холодец? Или, Нуписец?

В общем, сами понимаете, мозги колом встают, когда на улице — 40. Это все объясняет. И что самое главное, скоро мы проверим это на практике. Конечно, романтики у зимы не отнять, ровно как и веселых моментов, с ней связанных. В общем и целом, это чаще всего падения, катания с горок. Новый год, мандарины и фейерверки. А на моей памяти был один знаменательный салют, который я устроила, лежа на сохранении.

Фейерверки на глазах у рожениц

В общем, привезли меня в роддом на шестой неделе. У меня токсикоз прет такой, что от известки на стенах тошнит. Причем, ее я не ем, а тошнит от одного только вида. Бедная моя мама мне то тефтели, то пюре носит, а пока доставит, я это кушать уже не хочу, ору — несите борщ и ириски.

Лежала я, кстати, в платной коммерческой палате, потому что жутко не хотела ни с кем общаться. Но это одно слово только было — платная, а из вольностей там был только советский телефон, да койка деревянная, а не железная. Все остальное равномерно от потолка до пола вымазано блевотного цвета краской небесной неожиданности. Такой позитивной, что выть хотелось и ночами отцарапывать ее от стенок.

Лежу я и страдаю, регулярно «тошнюсь», и злюсь. Тут ко мне в палату — сердитой и больной на голову женщине — подкладывают барышню, что никак разродиться не может. Ей сроку уже 43 неделя, живот, как ташкентский арбуз, а дите затаилось и сидит. Решили врачи своим консилиумом вызвать ребенка на белый свет, только не при помощи магических чар, а с участием в процессе укола. Прямо спиритический сеанс какой-то.

В общем, готовят даму к ответственному процессу, а я лежу, бешусь, испытываю приступы тошноты, а в перерывах зеваю от скуки. И вот эта женщина, нервничая и ожидая родов, решает поговорить со своей знакомой медсестрой обо всяких глупостях, мимоходом рассказывая ей всю свою беременную жизнь: о том, что ела, как спала, почему хотят именно так назвать ребенка. Сама в процессе беседы катается по кровати — тяжко ей, родить скорее хочется.

Я лежу и зеваю, женщина говорит и катается. Зеваю — катается, зеваю, ка... И тут на всю палату как бахнут что-то сильно страшное, будто бы снова 41-й год, а мы прямо в Ленинграде в блокаде сидим. Даже не, не так: вдруг как что-то хряпнет прямо под моим ухом на всю палату, от чего я подлетаю на кровати, как ужаленная и даже забываю о токсикозе, а женщина рядышком тоже подскакивает до потолка с криками: «Помогите, что это?».

Медсестра орет и порывается побежать за ружьем, я ржу в конвульсиях, женщина почти что рожает от страха быть раненой, а оказывается, это был не фугас, а самый настоящий компот в пластиковой бутылке! Шум, гам, вонь — ее мама принесла мне в качестве провианта, а я забыла о существовании компота, бутыль закатилась под кровать, нагрелась солнышком, забродила и дала нам дрозда.

Я, кстати, в этот же день из роддома убежала, но не по причине подрыва доверия и стен здания, а просто в другое отделение меня перевели. Но вот что самое интересное: я ведь так и не знаю, помог ли барышне мой компот и понадобилось ли ей после него вообще это вызывающее? Надеюсь, что женщина родила в тот же день и благодарит меня по сей час.

Театр начинается с дурочек

Вот такое представление я показала перед одной роженицей и седой медсестрой, которая до сих пор мою канонаду помнит. Я горжусь собой, ибо любой театр начинается с вешалки, а заканчивается — когда как. Почему? А я вам расскажу Была у меня знакомая, такая приятная, довольно умная девушка. И вот пошла такая красавица-девица в театр в большом городе. Имеется ввиду столица Южная нашей Республики. Нет, не из Малых кибиток наших пошла пешком в Большой (назовем его так) театр, а сначала поехала в Большой город, и там решила к искусству приобщиться.

Значит, какая там была культурная пьеса или мюзикл, я эти подробности в истории не запомнила. Однако, было все чудесно, богемно, возвышенно, на девушке платье нарядное и подруга — под руку, а еще, безусловно, цветы какому-нибудь известному артисту, которые принято дарить по окончанию спектакля.

Довольная была эта девушка, просто словами не передать. Как-никак — ТЕАТР, да еще и в Большом городе! Да еще и в красивом платье и с цветами! Теперича, можно было считать ее дамой культурной, с тонким чувством прекрасного и высокими духовными ценностями.

И все бы так и было бы — до конца ее культурного мероприятия, если бы да кабы не захотела девица-красавица в туалет. Ой, пост то высококультурный. Значит, пока не захотела она ненадолго удалиться в дамскую комнату. Причем, не быструю проблему решить, а засесть в культурном месте минут так на пять. Всякое ведь в жизни случается — переволновалась может, да и огурцы с молоком кушать нельзя было перед спектаклем. Или самсу какую-нибудь странную на вид.

Значит, зашла она в кабинку одну, дело свое неблагородное сделала, да и выйти собралась. Все-таки неудобно долго в причинном месте заседать, оно же в театре находится. Но не тут то было.. Дело то она сделала. А как его теперь смыть?

- Кнопка то где? Ась? Я спрашиваю: смыв где?

Это я сейчас так спокойно пишу, улыбаясь про себя и расписывая детали, а моя знакомая металась по маленькой кабинке, будто тигр в клетке, и судорожно рыла по сторонам в поисках спасительной металлической пипочки или рычажка какого-нибудь, который помог бы ей грех с души снять, не запятнав себя позором. Но нету, понимаете, нету его нигде!

А ведь вы понимаете, дело то какое срамное: пришла в театр, нагадила, так нет еще и после себя след в истории оставила. А ведь за ней может какой-нибудь великий артист в кабинку зайти... А вдруг именно тот, которому цветы были подарены, вслед за ней в сию обитель войдет? Ну уж нет!

Собралась моя знакомая с мыслями и давай, бедная, бумажечку себе на руку наматывать, да и грехи свои тяжкие за собой в бездну сталкивать. Простите за старославянский. Кое-как, со слезами на глазах, и с порывами к совершению еще более некультурных дел, доделала она начатое, выдохнула с облегчением, вытерла испарину со лба. Подушилась духами дивными, да и вышла из кабинки.

Хлоп дверкой то, театрально-туалетной, а за спиной тут вдруг раздалось характерное : «Пппппшшш». Такое громкое, уверенное, жизнеутверждающее.

Ну кто же вот, скажите мне, знал, что в Большом городе, в Большом театре такие системы смыва стоят в интимных комнатах, ну кто? Которые срабатывают только тогда, когда ты из туалетной комнаты выходишь и дверку за собой прикрываешь?

Думаю, мораль ясна, а от комментариев не откажусь. Тут значится занавес и ваши смайлики. А может быть вы сами какие-то веселые истории припомните, так я вас приглашаю их рассказать. Можно анонимно, можно с именами и телефонами, а можно просто почитать, лайкнуть и вспомнить меня добрым словом. Главное, чтобы та девица из роддома и моя знакомая сии произведения не прочитали, а то сильно обидятся. А как я им это объясню: мол, настроение у меня сегодня такое было, повспоминать веселые случаи из чужой жизни? Так что тссссс.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 3393 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (7) Написать комментарий
  • Марина(1815.8) Oct. 19, 2014, 17:59 # 2
    Ай да Пушкин! Старушке, да целую кружку, просто так для рифмы, не пожалал старенькую няню. Приумолкла там, а он и сам видимо уже стать не может... примерз. Да простит меня великий русский поэт, уж сколько его склоняли, а все так же актуален.

    Странно читать о морозе, когда у нас за окном + 20. Лета не было и осени нет, может и зимы не будет.
    • Ольга Урбан(2302.2) Oct. 19, 2014, 18:08 # 0
      Ты не старушку жалей, а тех, кто потом ее всю ночь на печь укладывал. Она поет, кричит, порывается в стужу идти к соседке за добавкой, а всем спать охота
      • Марина(1815.8) Oct. 19, 2014, 20:49 # 1
        Ох, про добавку уж оччччень знакомо, уж сколько договаривались: никого сегодня не посылаем... разве что старушек
  • Светлана Ларина(1594.7) Oct. 19, 2014, 22:12 # 1
    Насмешили))) Но больше всего порадовали ваши вопросы о зиме и морозе)))))
  • Светлана Ларина(1594.7) Oct. 19, 2014, 22:13 # 0
    Насмешили))) Но больше всего порадовали ваши вопросы о зиме и морозе)))))
  • Ольга Храмушкина(663.7) Oct. 20, 2014, 04:38 # 1
    Мои смешные истории происходили в основном со мной Один раз после физкультуры в универе я надеваю джинсы, а они как упадут на пол. А я же помню, джинсы у меня в обтяжечку, я же их еле натягивала до физкультуры. Тут я с офигевшими глазами опять их натягиваю на попу и понимаю - похудела размера на 2 точно. Молча думаю, что же теперь делать и толкаю подругу в бок, сказать так ничего и не могу. И тут со спины слышу дикий смех и голос одногруппницы: "Оля, это мои джинсы!"
    • Ольга Урбан(2302.2) Oct. 20, 2014, 08:50 # 0
      Эх, а какая же была завязочка) На физкультуре побегал час, и вот уже нет двух килограмм)))

Похожие посты


Aug. 14, 2014
13:30
Есть город, который я вижу во сне
Ну хоть бы кто-нибудь спросил «Как пани Бася живет?»
— Пани Бася…
— А.
— И как Вы живете?
— Ой, Миш, и не спрашивайте…
Жизнь и приключения Мишки Япончика «Однажды в Одессе»

Часть первая: сплю и вижу

Когда мне плохо на душе, не спрашивайте, как у меня дела. Потому что я становлюсь похожа на ту самую пани Басю из моего любимого фильма. Лучше приведите меня за руку в аэропорт, и купите билет на самолет, который отправится в мою личную душевную лечебницу — прекрасный и ...

Читать далее
3335 1 16
May 29, 2014
20:39
Точка G: нашел - ублажи

В Советском Союзе, как мы помним, не было ни секса, ни нормальной одежды, ни колбасы, выдаваемой без очереди. Может быть поэтому мужчины того времени о существовании женского оргазма и предварительных ласк знали только понаслышке. В смысле, наслушавшись похотливых рассказов героев-любовников из рабочего гаража. Это тех высоких, загорелых мужчины, руки которых не отмывались от десяти слоев машинного масла, которые могли запросто найти в автомобиле любую «болевую точку», и залатать ее, чтобы машинка бегала. Любая машинка, в этом смысле.

Они знали все ...

Читать далее
7065 0 8


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))