Окт. 31, 2014
13:54

Космос для недостойных

Чувствовать вину перед вполне определенным человеком — это нормально. Ты мог его обидеть ненароком, сказать что-то гадкое, не выполнить обещание или предать его в какой-нибудь мелочи. Жизнь такова, что угодить всем сразу, не задевая собственные интересы — практически нереально, но всегда можно подумать про себя: «Я поступил плохо, в следующий раз постараюсь сделать иначе».

Сказать, подумать и забыть. Найти тут же оправдания собственным поступкам, отбелить себя в чем-то, закрыть глаза на детали. Потому что найти в себе силы, позволяющие попросить прощения, сможет не каждый. Про гордыню ведь слышали? А про стеснение? А про страх, что тебя не простят?

С Господом Богом все иначе. Если ты провинился перед ним, то скрыть обстоятельства произошедшего не сможешь никак. Тебя видят насквозь, по-отечески улыбаясь, видя твои потуги оправдания. Конечно, если ты человек верующий, но про других сейчас мы и не говорим.

Хотя, почему бы и нет? Потому что особенная вина, которую я испытываю перед Всевышним — это недостаток веры и почтения.

Религионеры, святотатцы и собственные бесы

Я все время думаю, можно ли назвать меня верующей? Вполне, поскольку я не сомневаюсь в присутствии господней силы вокруг всего, что происходит со мною. Но... Разве только на этом основывается вера? А как же те глубоко верующие, которые бьют лбом о каменный пол церкви, ходят на службы, отстаивая их положенный час, два и три, молятся в течение дня, а не только перед тем, как ложиться спать? Они знают все обряды, куда и какому святому ставить свечку, как одеваться и в каких местах осенять себя крестным знаменем. Такие, перед которыми в церкви я чувствую себя неуютно, будто бы пришла на место своего собственного преступления. Все вокруг здесь видят, что я виновата перед богом во многих грехах, и сверлят меня глазами, и душат молчанием, и тянут ко мне свои руки...

Нет, скорее всего во мне здесь говорит собственная совесть, которая и заставляет меня искать причины, поводы, чтобы не идти в церковь «лишний» раз. Я же не вижу там других, светлых, приближенных к Господу? Ведь если бы я была верующей настолько, насколько этого желает Бог, то не обращала бы внимания на слова, действия, не видела бы того самого зла, которое живет не в окружающих, но во мне. Говорят ведь, что это бесы внутри нас подвигают делать какие-то гадкие поступки, говорить гадости, искать гадости во всем, что видим. Мы не хотим или не можем с ними бороться, и начинаем видеть мир в сером цвете.

«Рогов» на вас не хватает?

Это похоже на концепт фильма «Рога», которые я недавно посмотрела. Сама кинолента не заслуживает внимания, только один ее важный момент: на парне, который потерял свою любимую девушку, в одно странное утро выросли большие дьявольские рога. И всякий, кто встречал его на своем пути, обнажал самые чудовищные помыслы и желания, которые прятал глубоко в сердце. При этом сам вид рогов их не пугал, они будто бы даже радовались тому, что наконец-то можно стать тем, кем они долгое время хотели быть.

Так мать героя призналась, что не хотела бы видеть сына, обвиняемого в убийстве девушки, в собственном доме. Что не хотела бы и того, чтобы он был ее собственным сыном. Девушка, которая свидетельствовала о герое, как о человеке, бывшем в компании с убитой, оболгала его по причине дикого желания попасть в телевизор. Лишь один человек не увидел на герое ленты ни рогов, ни превратился перед ним в демона во плоти: на его шее висел чудодейственный крест.

Вот и для меня посещение церкви — сродни встрече с теми самыми рогами. Я найду сотню другую оправданий, почему не посещаю ее, как прилежная прихожанка, чем посмотрю внутрь себя и скажу: «Девочка, тебе просто лень. Лень и страх диктует тебе эти плохие мысли, неведение и сознательное отрешение от попытки познать Господа, впустить его в свою жизнь, говорят в тебе. Ты ведь даже молиться забываешь, бросаясь к иконам только тогда, когда тебе становится дико плохо».

Мольба о помощи — самая искренняя

Это правда. Я практически не молюсь во славу, от ощущения счастья и радости, обращаясь к Богу лишь по одной причине: мне нужна помощь. Если бы я была на его месте, то давно бы высказала все обиды, нашла бы сотни причин мне не помогать, бросила бы себя на полпути. Как поступала с другими людьми, от которых ждала внимания и любви, но чего не получила от них не на йоту. Терпение лопнуло, так говорят? И я при каждом удобном моменте стараюсь вспомнить, оживить в себе те обиды и разочарования, ткнуть человека носом в это. Я, но только не он. И какое же у него великое терпение!

Иногда я думаю о том, что многие люди так истово веруют только потому, что хотят заслужить всепрощение, что знают будто бы, что им за эти святые дела и шиканье в церкви даруют теплое местечко. Ну, которое начинается с тоннеля, свидания с ушедшими родственниками, а потом оказывается манной небесной и бесконечным счастьем. Могу ли я так думать о них, или во мне снова говорят эти волосатые? А может быть, я правда по поводу некоторых из них?

Говорят, что религию человеку «навязывает» территория, на которой он проживает, его родители и окружение, но не он сам выбирает путь. С одной стороны, все верно — ты родился, тебя крестили, учили православным молитвам, водили в христианскую церковь, отмечали великие церковные праздники. Ты вырос на этом, принял веру, не рассматривая других вариантов, иных «богов». Нет, я не жалею, не сомневаюсь в правильности выбора, верю, что Бог един во всех лицах и религиях. О чем я действительно горюю, что в свое время мне не дали этой веры, не показали всю ее красоту, не научили покорству, послушанию и трепету перед Господом. А теперь можно ли учиться?

Сколько раз я падала на колени перед иконами, когда меня «припирало» к стене? Сколько слов я клятвенных заверений я давала Богу, сколько раз думала, что исправлюсь и лукавила при этом? Даже сейчас, когда пишу эту статью, то краешком совести думаю: Боженька, ты слышишь, что я сейчас думаю? Зачти мне это в маленькую христианскую книжечку, как покаяние». Горестно шучу, конечно, но только с большой долей истины.

Я знаю, что он есть, я это точно знаю. И даже немножечко чувствую. Но тот заслон, за которым я прячусь от веры и почитания Господа, не дает мне стать лучше, проникнуться, веровать и верить каждый день, каждую минуту, благодарить его за все, что имею, просить защитить и оградить от бед. Всем ведь нам дается по заслугам нашим? И нет ни одного испытания, данного Богом, которое человек не мог бы вынести? Верю ли я в это? Верю, но сомневаюсь. В себе, в собственных силах, в том, что я достойна его любви.

Космос внутри меня

Впервые я почувствовала Бога семь лет назад. Тогда в нашем доме жил Виктор, о котором я говорила. Он лечил меня он набросившейся хвори, но самое главное, как и любой не случайно встретившийся нам на пути человек, он пытался сделать меня чище, хотел, чтобы я наконец-то отдалась в руки Господа и уверовала в него без оглядки. Но я снова нашла лазейку, чтобы сбежать?

Виктор проводил свои сеансы довольно просто: от меня не требовалось ничего, кроме полного расслабления и присутствия. Я закрывала глаза, он садился напротив меня и читал молитвы, пока его оттуда, сверху, не останавливали: на сегодня хватит.

Не помню, сколько сеансов я сидела на диване и думала обо всем, кроме Бога. О будущем, о бесконечной любви к Идеалисту, о родителях, о своей несчастной судьбе и бла-бла-бла. Думала и ничего не чувствовала, посещая эти «уроки», как семинары: был — значит мне поставят галочку. Как человек, который про себя надеется, что за эти посещения его впоследствии оправдают, примут в общество, найдут лазейки. В общем, как самый хитрый и паскудный человек, не меньше. Но однажды что-то произошло.

Это чувство, будто бы тебя пронзили током и стали греть твои холодные руки, тело, мученическую душу, я ощутила впервые где-то в области сердца. Как шарик, который надувают внутри, который при этом колет тебя мириадами нервных окончаний, наполненный светом, тоской, любовью и чистотой одновременно. Разве можно ощущать все эти эмоции одновременно? И так сильно, что начинает кружиться голова, а слезы бегут по щекам, хотя ты не понимаешь, почему?

Я до сих пор не могу объяснить себе, почему я раньше не осязала это прекрасное чувство, хотя понимаю: это был Он. Его ни с чем не перепутаешь. Я бежала на сеансы к Виктору, как наркоман за дозой, чтобы хоть раз еще, но ощутить то божественное прикосновение, ощутить его любовь, понять, что он меня прощает и хочет, чтобы я это знала. Это сравнимо с родительской любовью, когда тебя обнимает мама, а ты понимаешь, как счастлив сейчас. И хоть колени у тебя разбиты, нос в грязи, велосипед сломался, но ты знаешь: тебя любят несмотря ни на что. Только любовь эта гораздо сильнее, ярче, насыщеннее, интенсивнее, ощущая которую ты наконец-то осознаешь, дурачок ты глупенький, что у тебя есть самый настоящий Отец.

Бесы потом не раз атаковали мою душу, потому что на нескольких сеансах я испытывала страшное ощущение ломки, страха, боли и злости. Такое, что хотелось осесть на кровати, ползти по ней задом и боком, спуститься с нее на пол и спрятаться от молитвы к Господу за шкафом, скаля свои человеческие зубы. Одержимость? Нет, попытка остановить приобщение, ведь бесам вовсе не хочется, чтобы человек, уже так хорошо обработанный ими на отречение, вновь уходил из «приюта» к свету.

Сколько веревочке не виться...

Я пишу сейчас эти строки и понимаю, как мне не достает этого ощущения. Мне кажется, я как потерянный щенок, который сидит посреди дороги, выброшенный или выпавший на нее из уходящей вдаль телеги — ее и края уже не видно. По сторонам темнеет, солнце садится, в животе урчит, а в глазах собираются слезы: «Отец мой, где ты? Я тебя потерял...».

Сколько раз после этого я брала молитвенники и читала их самостоятельно, упорно, истово, чтобы хоть на каплю почувствовать то прикосновение света и любви. Удавалось иногда, но раньше больше, чем сейчас. Света больше нет, на мне выросло много чешуи из обмана, корысти, гордыни, слабости и неверия, чтобы я смогла вновь до Него достучаться. Нет, он не отвернулся от меня совсем, я знаю, но хочет, чтобы я пришла к нему сама, босыми ногами, а не на каблуках и в красивом платье.

Я столько обещала ему: что пойду в церковь, что буду молиться, что курить брошу, если мне полегчает, а что дала? Хожу в святыню раз в год, молюсь, как прижмет, и сигареты продолжаю курить, соблаговолив только сократить их количество. На что я надеюсь? На то, что он поймет и пожалеет меня, как ребенка? Но кому это надо — верить? Мне или ему?

Марина, ты, наверное, понимаешь меня сейчас, ибо пишу я статью больше потому, что ты меня на это подвигла. Ты умная женщина, опытная, прошедшая многое на своем пути, осознавшая свет и тень. Я чувствую твою веру, до которой мне еще идти и идти, и то, если не стану постоянно сворачивать на обочину, чтобы передохнуть. Я так ненавижу порой себя за собственную слабость, лень и глупость, что хочется стукнуть саму себя по голове или по попе, но не поможет ведь. Нет, я не хочу испытаний. Которые приближают меня к Господу, честно, не надо. Достаточно пока и того, что я никак не могу выздороветь, а ведь это тоже неспроста, правда?

Но что мне нужно понять, как измениться, как вытравить из себя этих демонов, чтобы тело мое перестали терзать муки, а душа наконец-то обрела тот самый свет? Знаю ли я ответ, или, как обычно, пытаюсь оправдаться? Защититься? Убежать через лаз?

Я молю тебя, Господи, чтобы ты не отказывался от меня, не отворачивался, подождал еще немного. Дай мне только сил, чтобы справиться с самой собой, защити от этих демонов или покажи, как можно заткнуть им поганый рот. Я люблю тебя, Господи, и я знаю, что ты есть. В это ты веришь, скажи? Потому что я сейчас смотрю на твой лик, Господи, и совершенно не понимаю, даешь ли ты мне этот шанс или я уже потеряла все отсрочки.

Автор: Ольга Урбан (2302,2) 3300 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (16) Написать комментарий
  • Марина(1815,8) Окт. 31, 2014, 14:42 # 1
    Оля, ну ты пробила меня, сильную и закаленную, что закрылась руками и плакала слезами Очень похоже описано на меня в молодости, вплоть до оскала, когда надо мной пытались читать молитвы, точно, как черт от ладана бежала. И шиканье бабушек в церкви меня доводило до того, что я была уверена, что я конченная грешница и мне в храме не место... вот сейчас поразит меня громом!

    Молитвенники с их старинным славянским слогом, подаренные мамой, терялись. Сама я могла с тоски загулять, ну а про то, что я курила, ты знаешь. Я и сейчас еще не уверена, что бросила, потому что иногда курю. Когда совсем плохо.

    Оля, главное ведь внутреннее ощущение, а не молитва. А у тебя это есть и КАК!!! Всякие бесы это фигня против самого Бога.

    Все придет в свое время если открыть дверь. Тени уменьшаются и почти исчезают только если впустить свет, но заметь -- почти исчазают. Потому что Он соткан из света, а мы из плоти. Совсем без теней и без недостатков пока никак. Вопрос только в том, чтобы совсем не закрыться. Эх, слов не хватает, но ты поняла Любовь, вот что важно. Ты же любишь мужа, ребенка, маму? Это и есть твоя молитва. Сойдет для начала, а там жизнь и провидение Господне пошлют правильных людей и направят твою лодочку прямо к свету.
    • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 15:02 # 0
      Если бы, Марина. Я того и боюсь, что своей ленью и корыстью доведу до того, что лодка моя уйдет об берега без меня. Не хочу жить на темной стороне, но нахожу отмазки, чтобы избегать молитвенника. Не благодарю за то, что есть, но прошу настойчиво, когда плохо. Вот какая я верующая? Не верящая.
      • Марина(1815,8) Окт. 31, 2014, 15:10 # 1
        Не путай формальную сторону с истинной Верой. Тебе никто не запрещает общаться с Ним наедине, "затвори дверь свою" и общайся, это же его слова. Отличить Его всегда можно именно так, как ты описала -- тебя изнутри пронизывает теплое чувство причастности, любви, всепрощения. Я не сильна в цитатах, но точно знаю: наши души -- сосуд, а тело наше храм. Ты бы ТАК не написала, если бы ни во что не верила. Твой сосуд не пустой В него уже не получится накидать всякого мусора. И не надо.
        • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 15:13 # 2
          Я и общаюсь, мне проще говорить с ним своими словами, чем молитвами. Потому что когда я открываю молитвослов, мне сразу кажется, что я начинаю гордиться: смотрите, какая она прилежная! Сейчас даже с умным видом начнет слова святые читать!

          Прямо тошно, как не на своем месте...
          • Марина(1815,8) Окт. 31, 2014, 17:10 # 1
            А я еще похлеще, маму высмеивала, что она на старости лет в Бога ударилась Говорила, вот я до твоих лет доживу и тоже стану богобоязненной. Стыдно теперь. Но молитвослов -- точно не мое. Мне не нужен посредник, я лучше своими словами, ведь эти молитвы писали люди, пусть очень достойные и даже святые, но люди. Такие, как я. Так я лучше сама, кто еще, кроме меня знает, что меня волнует в данный момент.
        • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 15:29 # 0
          Сегодня в помнила один случай: пошли мы мамин кред платить. Вышли из банка и стала я щапоавлять майку в джинсы посреди улицы. А рядом бабушка сидит, подаяние просит.

          Я майку заправила, муж пошел вперед, а я нащупала в кармане 10 тенге, повернулась к бабушке и бросила ей монетку.

          Иду и думаю, что муж говорит, что не стоит на улице подавать. И тут впереди меня с крыши падает кусок снега тяжелый, прямо на то место, где я должна была оказаться, если бы на пять секунд не задержалась возле бабушки.

          Мелочь, отданная с добром - мелочь, оберегающая от напастей?
          • Марина(1815,8) Окт. 31, 2014, 17:13 # 1
            Под кадлым нищим может прятаться Сын Божий, так считает моя мама, ну а я подаю просто так, не потому, что вдруг это сам Иисус, а потому что потребность возникает. Когда потребность подать не возникает -- не подаю. Внутрений голос -- верный очень, он редко ошибается. Он в постоянном контакте с Небом, даже, когда ты об этом и не думаешь. Смотри, как красиво он тебя придержал за майку
            • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 19:48 # 0
              Ты смогла меня рассмешить) Точно за майку удержал) Я же прямо вот в последний момент развернулась и дала монетку. А так бы снег башка папал;)

              Я вижу в таких вещах знаки, хотя для кого-то они остаются только бабушкой, только снегом, только майкой, заправленной в штаны;)
  • Alesja(84,3) Окт. 31, 2014, 17:44 # 1
    Согласна с Мариной - главное, чтобы свет внутри был. Религию придумали и описали такие же люди, как мы с вами. А Бог - один на всех. Меня от некоторых церквей прям в дрожь бросает. У нас в городе, например, есть церковь, построенная на захоронении немцев в годы Отечественной войны, да еще и батюшка в ней - алкаш и развратник. Людям для общения с Богом не нужны такие посредники.
    • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 19:49 # 1
      Такие батюшки встречаются, я вообще не считаю, что ряса "спасает" человека от кары. Некоторые люди бывают простыми, но от них такой свет идет, какого от священника не сыщешь.
      • Alesja(84,3) Окт. 31, 2014, 19:58 # 2
        Аналогично, среди челобитников достаточно крайне непорядочных людей (из собственно опыта), так что знание всех обрядов и каждодневные молебны для меня не показатель.

        А у тебя, Оля, все наладится, я в это верю и искренне желаю
        • Ольга Урбан(2302,2) Окт. 31, 2014, 20:00 # 1
          Огромное тебе спасибо за поддержку! Всем вам! Тебе того же могу пожелать: покоя и гармонии, не помешает ведь?;)
          • Alesja(84,3) Окт. 31, 2014, 20:05 # 2
            Спасибо большое, покоя действительно хотелось бы, а то в последнее время жизнь напоминает самые жесткие американские горки. А вот к гармонии я приближаюсь, пытаюсь искать ее в том положении дел, которое имею на сегодняшний день
            • Марина(1815,8) Окт. 31, 2014, 20:45 # 2
              Кстати о свете: от тебя, Оль, ведь идет свет и даже не спорь. Не от просветленности, а изнутри. Пусть волнистый и разноцветный, но яркий Поддерживай свой прожектор и свети нам и своим тоже. А знаешь у нас тут многие девочки так и светят, мне тут хорошо и тепло
  • Анна(598,1) Ноя. 1, 2014, 12:58 # 0
    Оля, мое глубокое убеждение: Богу не надо, чтобы ты брала себя за горло и делала то, что знаешь, что верно, но на это сейчас не хватает сил.

    В Библии написано:"Бог не в рукотворных храмах живет, а в сердце". Так что об этой стороне вопроса вообще печалиться нечего. Нужно будет тебе быть там, будешь себя чувствовать прекрасно. "Он Бог порядка, а не неустройства" - еще одна цитата из Библии

    Если человек что-то все же любит очень страстно, но это ему мешает в жизни, надо как минимум себе признаться в этом честно. Это даже не грех - это твое физическое и психическое состояние. И вот здесь должен начаться этап поиска активного выхода - как изменить это положение? Искренно, от души, действуя, а не погружаясь все глубже в депрессию. А так получается, что ты как марионетка, на которую кто-то влияет и она не может делать то, что хочет. Поэтому ситуация, якобы, безвыходная и рычаг управления ею не в твоих руках. А это не так
  • Анна(598,1) Ноя. 1, 2014, 14:02 # 0
    Кстати, о фильме "Рога. Там зацеплена интересная идея, о которой ты пишешь. Люди начинают говорить правду от своем отношении и к герою, и к жизни. А представляешь, это правда - люди так и живут, многое не говорят друг другу - очень приятно с такими было бы рядом находиться Как по мне, лучше знать правду, а не жить в присутствии фиги в кармане

Похожие посты


Сен. 24, 2014
23:54
Почему мы плохо живем?

Несколько месяцев назад наш батюшка в конце службы, как это и бывает обычно, произнес очередную проповедь, о смысле которой я размышляю до сих пор. Почему люди в западных странах живут лучше? Да потому в этих государствах все соблюдают законы, от простых граждан до элиты.

Ниточка тянется
Сегодня мне на глаза попало видео, в котором показан эксперимент, проведенный в двух странах — США и России. Парень сидит на асфальте, скорчившись от «боли» и прижав руку к животу. Хотели проверить людей на отзывчивость ...

Читать далее
Автор: Юлия (231,4)
3952 0 16
Фев. 14, 2014
00:00
Достоверное свидетельство чуда, произошедшего со мной

Это история о настоящем чуде, которое имело место быть в моей жизни. Жили, мы жили, не тужили, все шло своим чередом… Дочки подросли, мы вроде бы уже немного определились со своим положением в этом мире.

Одним летним, ничем не выделяющимся вечером позвонил отец пятилетней крестницы мужа и сообщил, что она погибла… Мы долго не могли понять, поверить в то, что произошло. Тем более — никто нам вразумительно не мог объяснить, как это случилось. Отец Лады (так звали девочку) тоже толком ничего ...

Читать далее
Автор: Юлия (231,4)
2746 0 4


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))