Nov. 2, 2014
13:01

Скажи-ка, дядя, ведь недаром?

Часть 1. Утро бодрое!

Сегодняшнее утро началось внезапно. Примерно с трех часов вчерашней ночи, когда я, уставшая сидеть на стуле в кухне, разлеглась на полу и смотрела фильм «Телекинез». Проснувшись от настойчивого крика сына, который требовал все и сразу, я поняла, что сна катастрофически не хватило, но делать нечего: вылезать из кровати нужно, натягивать штаны необходимо, варить кашу и кормить ребенка предстоит. Я бы, конечно, еще повалялась, поскольку мама, находящаяся в отпуске, встает раньше и кормит сына сама, но вчера днем приехал мой дядя, ее брат, а еще привезли племянников на выходные, а потому мой сын рисковал остаться голодным и не умытым.

До сих пор чувствую себя, как переваренный пельмень, но нужно работать и ложиться спать раньше, не валяясь на кухне до умопомрачения. Только вот форс-мажоры выбивают из колеи, к примеру, сына не мог прокакаться после завтрака и орал, как блаженный. На горшок он садиться не хочет, а твердый кал выходить в стоячем положении не собирается. Вот и воюем с ним порой за то, чтобы освободить живот.

Это еще ничего, но тут, слыша мои призывные крики, прибежала на помощь внуку бабушка. Тот увидел группу поддержки и заверещал благим матом, будто его сейчас будут на части резать и в горшок толкать. Тут же встал папа, который, поднимаясь с кровати, надорвал спину и рухнул на пол, как подстреленный. Картина Репина была веселенькая: я бегаю от мужа к сыну, которые причитают на разные голоса с просьбами «помазать и потереть» и «Мама, ааааа-аааааа».

Сын к тому же был голый, то есть без штанов, поскольку мокрые я с него сдернула, а надеть сухие он не дал. Тут же рядом носилась бабушка с криками: «Потрите живот, поставьте клизму, дайте яблоко», а я в голове путала все и намеревалась поставить яблоко, потереть клизму и дать живот. Папа стонал, как раненый в бою, и просил намазать поверх старой мази новую, «чтобы жгло». Племянники носились по комнатам, создавая вселенский ажиотаж и массовые беспорядки. И только бедный дядя, в своем возрасте не имеющий ее внуков, сидел на кухне, вжавшись в угол и радовался вольготной жизни вне этих стен.

Отсыл к прошлому: дядя и развод

Он у меня хороший, дядя мой, правда с родной тетей уже не живет года четыре: встретил на работе женщину мечты и ушел к ней. Это странно, если честно: уже не ассоциировать его с законной женой, к семейству которых ты привык за более, чем 25 лет. Тетя тоже долго привыкала, страдала года три, пыталась его сначала вернуть, потом возненавидеть, пока не поняла, что он не вернется. Да все мы ждали, что он одумается, но он влюбился крепко и навсегда. Ушел, оставив не только супругу, но и двоих взрослых детей.

Знаете, ни один развод не дается людям, прожившим друг с другом долгие годы, легко. Но в больше степени он становится стрессом для совсем молодых пар с маленькими детьми - родителями, которые вырастили их и вдруг стали мамой и папой на удалении. Дети остро переживают расставание родителей в любом возрасте, только маленьким, им проще «врать», недоговаривать, отправлять папу в Космос, а маму на каникулы. Становясь взрослыми, они сами уже понимают, кто козел, кто белочка пушистая, а кто страус, их обмануть совсем непросто, да и надо ли? Уже самостоятельно они выбирают причины, мнения, ответы на вопросы. Вот и мои двоюродные брат и сестра все поняли и долго не общались с дядей, затаив обиду на него за мать и причиненные ей переживания. С год будет только, как их злость ушла, они снова стали нормально общаться и тепло относиться к отцу.

Для меня это тоже было сложно: воспринимать родных не как единое целое, а как чужих друг другу, самостоятельных людей. Все время хотелось спросить у одного про другого и как-то объединить в законном браке.

Мне казалось, что дядя перебесится, но ведь личную сторону своего родственника и его желания я при этом не учитывала. Мне ведь просто было комфортно видеть их вместе, не нарушать границы и структуру собственной гармонии, отождествлять его с родной семьей. Что же до любви, вспыхнувшей на «старости лет» - нет, мы не так воспитаны, что вы! Разве можно бросать, пройдя через годы онрошений? Как говорят, ""кака така любовь?"

Только сейчас я стала понимать, как он счастлив в своей новой семье, и что тетя, любившая его все эти годы, наконец-то тоже осознала всю прелесть их расставания. Значит, это им было нужно? Значит, он уже мучил отношениями другого человека, разлбил, как бы болезненно это ни звучало, понял, что больше не может.

Он для меня всегда останется близким человеком, ровно как и его бывшая жена, моя тетя. Просто люди решили поступить иначе, чем диктовало и требовало от них общество. И хотя мне до сих пор сложно это принять, поскольку никто из моих знакомых и родных семейных ни разу не расставался в таком почтенном возрасте, я стала уважать выбор взрослого человека. Тем более, что в его адекватности я не сомневаюсь ни на секунду. Так же, как и в том, что моя прекрасная тетя еще найдет своего единственного.

Шок - это по-нашему

В общем, дядя был шокирован нашим утром и потому убежал в магазин за кефиром для сына. Пока он лечил нервы свежим воздухом, малыш наконец-то покакал и стал веселым, чего нельзя было сказать ни обо мне, ни о маме, ни о муже. Все ходили злые и хватались то за тарелки, то за разбросанные куски яблока, то за спину. Распределение обязанностей, честно говоря, никакое: вокруг сына прыгаю не выспавшаяся я, мама готовит обед, моет посуду, читает букварь со средним внуком, а папа все страдает от болей. Про свою разыгравшуюся поджелудочную я в такой ситуации молчу и молча пью таблетки, ведь даже переодеть описавшегося ребенка приходится мне.

Сбоку еще все время бубнит старший племянник Рома, который в свои 10 лет похож на старую бабушку. Ему все и всегда не так: то дождь, то снег, то штаны замарал, то хочу сладкого, то живот от него болит, то стирку затеял, то пятна на куртке после стирки, то учит читать брата, но обзывает его тупым. У него такой странный характер и очень высокое самомнение, сладить с которым словами никак нельзя, а бить по попе ведь не станешь?

Я просто помню, как нам не разрешали вмешиваться в дела взрослых, чего бы они ни касались, когда мы были в его возрасте. Стоило только пикнуть или оскалиться, как ты тут же оказывался в углу с битым полупопием. Рома же влезает во все и сразу и его никто за это не одергивает, создавая из ребенка трудного, бескомпромиссного человека, любящего сплетни и ныть. Для мальчика это самый плохой расклад на будущее.

В общем, утро выдалось чудесным, что и говорить. У вас такие часто бывают? Мне почему-то сейчас вспомнилось, что раньше утра были другими.

Часть 2. Не та, но и не эта?

Сейчас, конечно, я не та, что раньше. Или скорее всего та, но намного взрослее, старше, потому и вынуждена быть не той, что раньше - более сдержанной, что ли, будто нахожусь на особом военном положении. Годы диктуют свое, и я вынуждена им подчиняться. Быть мамой, женой прежде всего, а не просто человеком, который... Который был раньше.

Раньше, той, мне было все можно. Лежать на асфальте посреди городского шума или гулять под летним дождем, залезть ногами в фонтан или идти через весь город в костюме Красной шапочки. Носить кучу косичек и петь песни под музыку плеера в полупустом автобусе. Кушать чебурек, никого не стесняясь, чтобы тот, никто, не подумал, что я оголодала в край. Много чего можно было и даже не стыдно ни капли. Это называется «пффф — кому-то что-то объяснять». «Вы все не умеете жить!», - кричал мой внутренний веселый человечек.

Было по кайфу все узнавать, с людьми знакомиться и ожидать от них только хорошее, а не сразу и наверняка искать в них тайного «козла». Круто было наслаждаться общением с каждым новым человеком в твоей жизни, ведь любой из них давал тебе доступ к сокрытой в нем информации о фильмах, книгах, мечтах, идеях, мыслях. Твой генератор никогда не переставал выделять энергию, ты мог не спать и почти не есть, курить вдумчиво, пить в удовольствие, танцевать, как подорванный.

Тебя не смущали короткие юбки, яркая помада, целоваться в парке у всех на виду. А сейчас попробуй, сотвори что-то такое... Ага.

Радовал каждый новый день, каждый новый трек, каждый и новый. И сколько было еще впереди! Не смущала ни погода, ни время суток, ни учеба, на которую рано вставать. Всегда готов, всегда в пылу, с пылу и с жару, как пирожок. Ага, не все откусите, но всем покажусь, какой я румяный. Ты заводил отношения и снова разрывал их, надеясь, что в каждом следующем человеке наконец-то встретишь настоящего. Не боялся расставаться, хотя и страдал, просто верил и знал: впереди еще много неизведанной романтики.

Ты знал, что пока ты молод, мир будет покоряться тебе, открывать новые тайны и сокровища, дарить тебе любовь. Да, ты мечтал стать взрослым, и получить не только возможность, но и способность.

И вот ты супер-крут, тебе почти 30-ть. Ты лежишь на кровати, брякаешь пальцами по планшету, и ложишься спать в 12-ть. Ты боишься что-то менять, потому что той самой романтики и крутости в тебе уже не осталось, а будет ли она в других вещах, ты сомневаешься. Переезд для тебя - шок, смена работы - стресс, перемена погоды - тоска. Все вызывает только ощущение дискомфорта, кроме родных людей - и это хотя бы радует.

Осталось принять только горелечительное, чтобы твоя безумная молодость хоть раз еще, но приснилась тебе. Не плачь, ты взрослый, не плачь. У тебя еще много взрослости впереди...

Часть 3. Ешь, молись, люби

Когда ты впадаешь в депрессию, нет ничего приятнее, чем личная безответственность. Формат жизни, в котором есть место только удовольствиям, и нисколько — беспокойствам, тяготам и отдаче. Ты любишь окружающих тебя людей и не чаешь в них души, но вдруг осенним листопадом однажды ночью прокрадывается в мозг поначалу дурацкая и ужасная мысль: ты живешь не той жизнью, что хотел.

Время идет, а семя сомнения прорастает внутри — недели, и это уже маленький кустик, а потом и большое ветвистое дерево. Ты плачешь по ночам, и не знаешь, как уйти, не причинив боль близким. Сомнения гложут изнутри, ответственность не дает ступить шагу, но кислород в баллоне, подвешенном за спиной, заканчивается. Наступает день, когда ты, зажмурив глаза и вытянув руки, пробкой вылетаешь на поверхность океана — за глотком воздуха. А вокруг палящее солнце, дико орущие чайки, солоноватая вода на твоем языке и сумасшедшие мысли: что дальше?

Отчаянье, помноженное на добровольное одиночество, возводит в абсолютную степень твою решимость к действиям. И ты, вновь закрыв глаза, начинаешь плыть. Вперед, ввысь, вдаль — туда, где найдешь ответ на свой вопрос: кто ты? что тебе нужно? простят ли тебя? сможешь ли ты себя простить? и самое главное — сумеешь ли полюбить так, как никогда до этого?

Ты ешь. Эмоционально истощаясь, поглощаешь дивные продукты, наслаждаешься эстетически прекрасным рабством желудка, вкушаешь, жестикулируешь, и знакомишься с новыми людьми. Дивная Италия — здесь ты получаешь удовольствие, страсть, эмоции, учишься есть заново и принимать пищу, как дар свыше.

Ты молишься — потому что вслед за удовольствиями приходит нужда в раскаянии. Тяжелым гнетом на плечах застыла скорбь и ненависть близкого человека, его боль, стон и отчаяние. Ты даже успел наследить и после — краткий безумный роман не дал всходов, потому что ты была пуста внутри, и этой пустотой, как огромным молотом ударила прямо в центр его любви к тебе… Ты молишься, но не можешь достучаться до самой себя, ведь твой Бог — он внутри. Индия поможет тебе.

Что же будет дальше? Любовь. Свобода. Бали.

И это самое интересное.

Остается сказать одно: впечатляет решимость и безумство поступков вполне привлекательной и молодой женщины — смогла бы я? И грызет внутри какой-то едкий червячок, что всегда подталкивал тебя к переменам.

Что бы ты сделал, если бы у тебя была такая возможность?

И найдешь ли то самое слово, что охарактеризует тебя целиком и полностью? Какое оно: покой? уют? раздрай? секс? гармония? любовь? ненависть? тоска?

Найди свое слово, не трогаясь с места. Потому что не всем так везет. И не у всех получается возродиться и сохранить.

И фильм посмотрите, он того стоит.

Скажи-ка, дядя...

«Не бывает легкой жизни, как бы нам этого не хотелось. И не повезет тому, кто узнает о своей неудаче в семье в позднем возрасте, когда ничего уже менять и смысла нет». Фильм «Ешь, молись, люби».

И когда я смотрю на своего дядю, я начинаю понимать, что он все же успел это сделать. Поменять что-то жизненно-важное, даже если это казалось всем остальным неправильным, неэтичным. Он рискнул, осмелел, набрал глоток воздуха в грудь и пошел вперед, став отныне счастливее и веселей.

Кому еще так везет, ведь иногда ты совершаешь тот самый шаг, но понимаешь, что сделал его зря.

Кому-то везет не очень, и он так и не знает, поступил ли он правильно или нужно было оставаться на привычном месте.

Но хуже, когда ты не делаешь ни единого шага, опасаясь остаться неудел, и все равно ошибаешься.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 2848 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (2) Написать комментарий
  • Марина(1815.8) Nov. 2, 2014, 19:38 # 1
    Как ярко и эмоционально! Сначала хихикала я над тем, как заспанная Оля, пыталась "потереть клизму", потом радовалась, что ребенок все-таки прокакался. В серединке погрустила за расставшихся дядю с его бывшей... Но больше все же задело вот что:" иногда ты совершаешь тот самый шаг, но понимаешь, что сделал его зря". Оль, помнишь картинку, где одна отчаянная рыбка делает прыжок в другой аквариум? И что... и плавает там и пучит глаза от одиночества...Зато она совершила "поступок". А не нужно было. Я стала уважать людей, которые не тяготятся рутиной, повседневностью. Это тоже нужно уметь. Вот, например, я уважаю твою маму! Смотри, какая она! И кушать готовит, и посуду моет, и еще букварь читает. На всех ее хватает. Хорошо ты написала!
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 2, 2014, 20:14 # 1
      Спасибо большое! Знаешь, я тоже поняла, что не завять в рутине гораздо сложнее, чем прыгать с цветка на цветок, и гораздо умнее;) Дядя у меня хороший, но так странно, что люди расходятся, когда полжизни вместе были.

Похожие посты


May 6, 2014
00:38
История о дружбе двух семей.

Шел 1987 год. Моя семья проживала в небольшом городке. Отец с матерью трудились на машиностроительном заводе. Брат учился в средней школе, которая расположена неподалеку от нашего дома. Родители по очереди отводили меня в детский сад, а по вечерам отправляли за мной старшего брата. Ничего примечательного -  обычная советская семья.

Моя мама родом из другого городка нашей области. Там она провела молодые годы. Окончила местную школу. Поступать решила в иногородний машиностроительный ВУЗ. Через 5 лет успешно окончила учебу. Получив образование, она устроилась ...

Читать далее
Автор: Ольга (206.4)
4433 0 2
April 6, 2014
13:45
По щучьему велению, или лепешка с сюрпризом

В детстве я думала, что нет ничего лучше, чем быть героем сказок. С тобой все время происходит что-то удивительно интересное, волшебное и такое непредсказуемое! И самое главное, сколько бы ты ни плутал по свету, и какие бы могучие волшебники тебе на нем не попадались, ты четко уверен в том, что добро может восторжествовать над злом, а в конце все будут жить долго и счастливо.

Одной из моих любимых сказок была книжка «По щучьему веленью», в которой жил да поживал дурак ...

Читать далее
3243 0 15


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))