Nov. 12, 2014
13:51

Любовнички. История про Золушку

Начало можете прочесть тут

Мой второй женатый встретился мне в самый неподходящий период жизни. Я тогда только отошла от Идеалиста и наших с ним отношений, хотя с момента расставания прошло уже полгода. Время в этом случае не играет роли, хотя все наши надежды на глоток свежего воздуха устремлены, обычно, ему в лицо с вопросительным: «Ну и когда меня отпустит?».

Гораздо эффективнее выжигать каленым железом старые раны, не мучаясь рассуждениями типа «Что было бы, если?», каждый день перечислять в голове недостатки бывшего и деталях прорисовывать картину маслом о его нынешних отношениях с новой женщиной — в голове. Чем больнее, тем лучше, по-крайней мере ты перестаешь ждать его возвращения. И когда сердце распухнет настолько, что ты будешь готов выгрызать его из груди зубами и рвать руками, стоит сменить номер телефона и уйти в глухое подполье.

Тебя будет тянуть, конечно, поставить старую симку, чтобы узнать, искал ли он тебя, и получать через друзей его вопросительные: «Она офигела?». Но если они тебя любят, то просто скажут бывшему, что ты умерла. Для него, конечно, а на самом деле живешь счастливо, работаешь, не думаешь о нем, а номер сменила просто потому, что потеряла карточку. «Не звонит тебе? Понятия не имеем, почему».

Не туфелька, но и не Принц

Именно в такой сложный период я встретила своего второго женатого. Дело было в клубе когда ваша покорная слуга приняла на грудь лишнюю порцию «Самбуки» и пряталась в тени деревьев, чтобы освободить желудок от накопившегося. Молодость — в ней все можно, это не старой седой тетушкой в кустах сидеть, издавая характерные звуки поражения на поле алкоголя. Тут тебя все поймут, а самые близкие даже подержат волосы «над унитазом», как говорится.

Кстати, никогда не понимала этого: «Если он тебя любит по-настоящему, то даже если тебя будет полоскать в туалете, он будет стоять рядом с тобой и бережно вытирать лицо от остатков пищи». Вам стало противно? Мне тоже, и встречаясь с человеком, который мял в руках ту самую вытирающую салфетку будет очень сложно. Мне, я ведь буду знать, какой ужас ему пришлось лицезреть, что бы он там милое потом ни бурчал. Помнит, собака, и через лет десять супружеской жизни уйдет от тебя не потому, что ты ему изменила. Он подумает о той самой салфетке и ему станет дико тошно.

Так вот. Вернувшись в клуб, где я до того пыталась напиться в усмерть и забыться, я встретила у входа крупного, немного полноватого молодого человека, который искал меня по ночи с фонарями. Оказывается, он заприметил меня еще внутри, до моего путешествия к деревьям, и сильно хотел познакомиться. Прямо кушать не мог. Но я, как Золушка, куда-то пропала, ни туфельки не оставила, ни номера, ни счета, за который он благородно бы мог заплатить.

Увидев меня, шальную и все еще пьяную, парень подлетел ко мне с какими-то радостными визгами и стал рассказывать, как сильно я ему понравилась. Я кивала, икала скромно в кулачок, улыбалась, ерничала, показывала клоунаду, но он не отставал. Был ли паренек симпатичным? Скорее всего, но не совсем чтобы в моем вкусе. Однако после десяти минут мольбы и заламывания рук, когда последний жирный аргумент полился из его уст в форме: «Вы такая красивая и еще рыжая», я на удивление самой себе вздохнула и, предвкушая стакан минералки у бара, вдруг да дала ему свой номер. А потом, как принято говорить, «отвалила вдаль».

Стоит сказать о том, что в то время мне начал немножечко нравится один человек, совсем не похожий на Идеалиста. Мы даже ни разу словом с ним не обмолвились, но что-то тихое, манящее было в его волчьих глазах. Никаких бабочек в животе не было, никакого желания завалиться с ним в постель или пойти на свидание — просто тихая и далекая симпатия, немножечко скребущая в горле. Мои романы на тот период кончались провалами один за другим, а парни, изъявляющие мне симпатию, оказывались хоть и на конях, но не принцами. Мне нравилось немного водить их за нос, не давая ни капли ласки, способности к которой у меня не осталось. Зато я сильно хотела влюбиться в кого-нибудь, даже пробовала раскрутить саму себя на эти чувства, принимая обычное желание секса за желание выйти замуж.

Чем закончилась та вечеринка, я не помню. Скорее всего, где-то в другом баре или сауне, в которую мы после клуба ходили большой дружеской компанией. Мне было 23 года, потому все принимало не пошлый, а экстремальный оборот. «Я могу!», - звучала песня из моей головы, - «А вы — нет. И еще у меня драма, пойдите все вон!».

Утро вечера веселее

Проснувшись утром от дикого желания попить водички и сдохнуть, я услышала вибрацию на телефоне. Да, это был тот самый парень из клуба. Не тот, что нравился, а тот, что взял телефон и танцевал с ним в руках от радости. Смска вещала что-то вроде: «Доброе утро, ты как себя чувствуешь? Хотелось бы встретиться!».

Мда. Это я так подумала. И что мы со всем этим будем делать? Ведь парень явно женат, у него, скорее всего, есть дети, ровно, как и деньги. Его дорогой костюм и часы я заметила еще у клуба. На мою скромную зарплату копить на такие же придется года два.

Раскидав в голове похмелье, я села на кровати, продрала глаза и стала думать. С одной стороны у меня есть разбитое донельзя сердце, склеить которое не получается. Все мои высказанные кому-то симпатии превращались только в подобие романа, но не давали мне и капли той самой свободы от Идеалиста.

С другой стороны, романить я крайне устала. Но отношений то я хочу — легких, приятных, ни к чему не обязывающих хотя бы. Чтобы с кем-то ходить в кино, обсуждать фильм после, получать от этого кого-то цветы и смс. Если повезет, то и подарки — почему бы и нет? В этом плане вчерашний парень подходит для латания душевных ран больше всего. У него есть деньги, я ему нравлюсь, но грузить меня серьезными отношениями он не станет, чего и требовалось от него.

Нормальный такой расклад, в нем живут сотни десятков других девушек, при этом вполне себе удобно устраиваясь по жизни. Им еще и квартиры дарят, и машины, и кольца с бриллиантами, которые я только в каталогах видела. Если тот, кого я любила так сильно, что и через полгода не могу слышать звука его имени, бросил меня ради другой, не дрогнув, то почему я должна оставаться несчастной? Если теперь у меня пока еще полюбить не получается, то почему бы просто не дать возможность кому-то полюбить меня? Вполне реальную, благодарную, спокойную, не отнимающую у меня ни сил, ни сердца?

Рассудив так в голове, я взяла телефон и написала: «Я ведь знаю, что ты женат — не будешь отрицать? Так что тебе от меня нужно?». Сообщение тут же влетело на экран мобильного, с волнением диктующее мне: «Покоя. У меня есть и жена, и дети, но встретив тебя мир перевернулся». «Какая банальщина!», - подумала я, вертя телефон в руках, а лицо при этом все же расплывалось в масляной улыбке. Все понятно, что он хочет, но и мы не лыком шиты. Может быть, хоть раз попробовать по расчету?

Телефон вибрировал раз десять, присылая мне все новые сообщения с просьбой встретиться. Просто встретиться, поговорить, в любом удобном для меня месте. И я пойму, что он хороший, что может быть ласковым, милым и надежным. Как же я выглядела вчера у клуба, если он четко понял, что именно мне нужно от мужчины? Как убитая горем брошенка? И это через полгода и выпитые десять Самбук? «Фиговый из тебя мастер маскировки», - кисло ответил мозг. Я показала ему язык и бросила телефон на кровать.

Два часа я ходила по дому и думала, как мне поступить. Даже позвонила подруге, чтобы услышать ее язвительное: «Все-таки встречаешься с этим кошельком?». Про себя отметила зависть, которую ложно выдавали за осуждение. Ничего не сказала, посмеялась над историей в деревьях, положила трубку. Телефон выжидательно смотрел на меня экранным глазом, показывая три непрочитанных сообщения.

И тут вдруг я вспомнила того самого мальчика, который нравился мне. Его глаза, его улыбку, его умелые руки, которые вчера наливали мне все десять «Самбук». И его слова: «Может быть хватит?». За последние несколько лет они не были первыми, произнесенными в таком вопросительном эхе, но единственными, сказанными мне с заботой.

Через секунду я уже писала парню смску о том, что женатый мужчина мне не нужен, а его кошелек меня так и не заинтересовал. И лихо удалила номер, чтобы он не сумел найти иные аргументы, способные заставить меня поменять правильное, но непростое решение. Почему непростое? Потому что оно подразумевало и новую сердечную боль, и слезы, и разочарования, но и новые горизонты, и бабочек в животе, и новую интересную жизнь.

Через два года с тем симпатичным мальчиком-барменом мы поженились, а потом у нас родился прекрасный и всеми любимый сын. Такая вот история про Золушку.

Постскриптум

«Стой! А был ли мальчик? То есть, где же третий?», - спросите вы. Ну вот это: «Я трижды связывала себя отношениями с женатым мужчиной».

Все верно, трижды, а не дважды, как я соврала вам вчера, а сегодня с утра, перебирая в голове все свои согрешения, отредактировала первые и последние строчки прошлой статьи.

Третий случился раньше, между вторым и первым. Это был мой недолюбленный роман, с которым мы встречались еще в университете. Музыкант с милой внешностью, предпочитающий естественную красоту, а не мои подведенные коричневым карандашом глаза. Именно ради него я тогда изменилась: отрезала челку, купила серебряные тени и перестала красить губы темной помадой. Да что это? Мне казалось, я готова была ради него на все — ровно как и ради всех, кого когда-то любила.

Но у нас с ним не сложилось, если не считать нескольких совместных вечеров, присыпанных дрожью интимных ласк. Потом он потерял ко мне интерес, стал подкатывать к моей лучшей подруге, а затем и вовсе закончил университет и уехал в другой город. После него у меня были другие — такие же музыканты, как и он, с похожим диагнозом самолюбования. Наверное, тогда это было моей патологией.

А потом, через лет пять, мы встретились с ним в клубе. Я была стройной веточкой в мини юбке и на цокающих по паркету каблуках, он — немного под травой, растрепанный и такой же улыбающийся, как и раньше.

Вечер воспоминаний закончился в гостинице, из которой я, гордо вскинув голову, уехала на такси домой, оставив его в небрежном непонимании. Там покидала вещи в сумку и отправилась в гости к подруге в другой город, чтобы пить с ней хорошее вино, курить кальян и вспоминать о реванше, который я взяла над своими комплексами через много лет. Мы смеялись, она грозила мне пальцем, а я говорила: «Он женат, но это останется нашим с тобой большим секретом».

Через месяц мы даже добавились с ним друг к другу в друзья, написали по паре сообщений и забыли о случившемся, как будто бы его и не было. Он — как виноватый муж, я — как нашкодившая школьница. Но если представить только, поступила бы я так же, если бы можно было отмотать события на несколько лет назад, я даже не знаю, что вам ответить.

Пожалуй, он был единственным женатым мужчиной в моей жизни, относительно которого у меня ни осталось ни капли сожаления о содеянном. Ни ощущения греха, ни аморальности поступка, ни душевных мук по поводу его молодой жены.

Может быть я и изменю свое решение в старости, но сейчас мне не хочется об этом даже думать.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 2843 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (14) Написать комментарий
  • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 15:39 # 1
    Для "пограничника" самое главное научиться анализировать и оценивать правильно свои эмоции, ощущения, движения души и доверять себе. И поступать в соответствии с этим. Это всегда будет верный путь. Ты описала это очень точно, образно и ярко
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 15:42 # 1
      Уж чего-чего, а анализа в моей голове хватает. Всегда мучаю себя вопросами: почему? Что, если? Кто я? Где я? Где моя конфета?

      Жаль, что попытка здравого анализа появляется во мне только спустя годы.
      • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 15:49 # 1
        Но ведь тогда ты сделала верный выбор и определила свою "конфету" безошибочно? Выбрала ощущения, которые тебе нравились, а бармен оказался судьбой
        • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 15:51 # 1
          Скорее всего мне просто не осень понравился тот богатенький) Был бы он, как Джонни, не видать бы меня бармену, как чаевые на школьной вечеринке

          Это я тут в честную играю и немного шучу)
          • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 15:56 # 1
            Хочешь сказать, стала бы "вечно-зеленой" любовницей богатенького женатика? Ты сама все описала - все "слои и прослойки"
            • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 20:46 # 1
              Не хотела бы. Даже если бы это был Депп мой) Все равно потом будет мало
          • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 16:10 # 1
            Кстати, еще одно свойство "пограничника" - он то дичится, то за внимание готов чем-то пожертвовать или на многое (зависит от степени "голода" по вниманию), что не всегда этично в итоге получается
            • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 20:57 # 1
              Я сейчас чаще дичусь, да и в общем никогда не сходила с ума по общению. Такому, когда сто человек в одном флаконе. Разве только совсем в молодости. Теперь мне плохо в толпе)
              • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 21:13 # 1
                Нет, не в толпе. Толпа и пограничник не очень совместимы. В личном общении Ты неплохо созерцаешь и помнишь свои эмоции в прошлом
                • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 21:30 # 1
                  Некоторые зотелось бы забыть совсем, но как автору книги это непозволительно.

                  Я потому и не люблю крупные города - я там задохнусь
                  • Анна(598.1) Nov. 12, 2014, 21:35 # 1
                    Я и задыхаюсь иногда
  • Марина(1815.8) Nov. 12, 2014, 16:08 # 1
    Обрадовалась я, что ты отшила кошелька и еще больше ликовала, что я сама с самого начала догадалась, кто тот паренек с вольчьими глазами, который не хотел наливать тебе десятый самбук Кстати, напомнили мне эти вот глаза о трагичном моменте в моей жизни. Только моего носителя вольчьих глаз уже нет на белом свете, и он был женатый. Горький роман был, любофф и слезы. Узнала о том, что его нет уже тут в Германии и вдруг поняла, как мне будет не хватать греющей душу мысли о том, что где он есть. А нету...
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 12, 2014, 20:45 # 0
      Расскажешь? У тебя такие истории бывали, что дух завораживает.
      • Марина(1815.8) Nov. 13, 2014, 00:01 # 1
        Пока не готова поворошить старое А вдруг он стоит незримый за спиной и читает, и смотрит своими желто-зелеными глазами Аж мороз по коже. Не дал добро

Похожие посты


April 17, 2014
17:19
Люблю тебя, папочка.

Я выросла в прекрасной полной семье. Папа меня всегда балолвал, вниманием не обделял, как и мама и вся моя многочисленная семья. Но все было в меру, меня и ругали и училась я хорошо и спортсменкой была, а потом балериной. Достаток в семье практически всегда был стабильный, по крайней мере я на себе не ощущала дефолтов и кризисов.

В общем выросла, поступила в престижный ВУЗ, влюбилась, пошла работать... Вроде все хорошо, молодой человек идеальный во всех смыслах. Зарабатывает хорошо, носит на ...

Читать далее
Автор: Raya (1.3)
2605 0 8
April 8, 2014
12:47
8 типов мужчин, с которым лучше не связываться в Интернете

У современных людей остается все меньше свободного времени на прогулки, посещения кино и прочие выходы в свет. А сидя дома, невозможно познакомиться с мужчиной своей мечты. Что остается? Остается Интернет!

Сегодня все чаще можно услышать мнение, что в сети найти кого-то «нормального» сложно, так как там только неудачники, бабники и прочие проходимцы. Да, на просторах всемирной паутины действительно много вранья и выдавания желаемого за действительное, но найти там серьезного молодого человека вполне реально и это доказывает мировая практика.

Любимый способ ...

Читать далее
Автор: Алена (451.8)
12852 0 6


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))