Nov. 15, 2014
14:46

Первый брак — комом?

"Первый брак - от бога, второй - от земли, третий - от сатаны". Народная мудрость

Вы не подумайте, я сейчас не о своем браке, и буду рада, если никогда сия статья не понадобится мне в качестве семейного пособия. Но факт остается фактом: большинство современных первых браков выходят комом, как блин. Статистика неумолима и прежде всего она кидает камень в сторону тех парней и девушек, которые решились связать себя узами брака в совсем юном возрасте.

«Не нагулялись сглупили пошли на поводу у пылких чувств», - так говорят психологи, социологи и иные ученые мужи из института брака.

Выходить замуж или жениться по безумной любви — это, конечно, хорошо. Многие пары по такому принципу строят и дальнейшие семьи, но проблема заключается в том, что та самая безумная любовь имеет вполне определенный, ограниченный срок годности. И, как правило, неизбежно проходит: при столкновении с суровым, серым бытом и безденежной реальностью. В таких браках очень много всего: идеализации, ожиданий, как правило, завышенных, сексуальной и иной зависимости, но мудрости и взрослости там нет ни капли.

Безусловно, такой брак вполне может оказаться долгим и счастливым, а может и не оказаться таковым. Потому у многих людей вторые браки на поверку становятся удачнее первых — именно потому, что люди уже взрослеют, начиная понимать: в совместном быту надо уметь договариваться, не пытаться переделать состоявшегося человека. В молодости же все идут на принцип: поругались - нет тебе глаженых рубашек и вкусного обеда. Да и что скрывать: некоторые девушки выходят замуж, так и не научившись даже потом хотя бы картошку пожарить на сковороде, что уже тут о стирке говорить. Вот и оказывается через пару лет, что рядом все это время жили два абсолютно чужих человека.

Разведу руками и документами

Статистика разводов показывает нам, что лидером по их количеству, если брать в расчет страны Европы, становится Украина. Второе же и третье место занимают Россия и Белоруссия. Причины разные, но основными называют именно ранний возраст и рождение первого ребенка. Знаете ведь, как улетучивается вся страсть, когда дико хочется спать, а у вас еще пеленки не выстираны?

Так, на тысячу семейных пар России доводится 5 разводов против 6,7 заключенных браков. Благополучными же странами в плане крепости семейных отношений называют Македонию и Черногорию, Боснию и Герцеговину, а еще Италию, несмотря на все ее страсти по любви. По общему правилу, россиянки чаще всего вступают в брак в возрасте 22 лет. В благополучной Италии этот же показатель колеблется между 27 – 28 годами

Однако, по данным американского журнала «Enrichment Journal» первые браки распадаются в 41 % случаев, повторные браки – в 60 %, а третьи и вовсе в 73 %. Получается, что никто не застрахован от развода, даже войдя в брак третий, внушительный, продуманный? Почему же так происходит?

Раньше было проще все это понимать. Принцип семейности основывался на простом: «терпи и живи». На смену еще пришел другой, более современный: «потерпи, сколько сможешь». Теперь же, списывая все неудачи в браке на роковые ошибки, не состыковку характеров и низкий уровень обеспеченности, люди расстаются так просто, как будто бы в аптеку пошли, находящуюся за углом - "не терплю и жить с ним не буду". Они думают, что найдут себе лучшего мужчину или женщину умнее сразу за тем поворотом — легко и безопасно, без особых усилий. Раньше с этим было сложнее: разведенки мучились наличием на их «лбу» социально-негативной печати. В некоторых странах женщину, оставленную мужу по какой-угодно причине, так больше замуж и не брали. Теперь все.. Просто или не очень?

Здравый нездравый смысл

Никто не застрахован от потери любви, уверенности, веры. Здравый смысл, по которому заключаются вторые и третьи браки, тоже может подвести. Говорю на близких примерах: у своего мужа я — вторая жена, как вы помните. Но случилось у него в браке не так, как у большинства молодежи — разлюбили и разошлись. Первая жена моего супруга умерла, оставив его вдовцом. Только после трех лет одиночества он встретил меня, а после двух совместно прожитых мы поженились. Получается он опытней меня с одной стороны, поскольку входил во второй брак уже зрелым человеком?

Но с другой, вывернутой наизнанку, более здраво к супружеству подошла именно я, не имея за плечами барака первого, ошибочного? Хотя жизнь с Идеалистом и наша почти что гражданская семья считается за семью, пусть и без печати. Так что оба мы в каком-то смысле с моим мужем находится во втором, и я надеюсь, последнем браке на всю жизнь.

Есть пример еще один: мой отец женился на моей маме после развода с первой женой. Детей у них не было, зато была любовь, дикая страсть и интриги. Кто-то говорил, что она гуляла, кто-то врал, что гулял он. В итоге люди разбрелись в разные стороны и нашли себе людей более серьезных: мой папа — простую деревенскую скромную девушку. Она — работящего мужчину, с которым, кстати, через много лет совместной жизни разошлась. Благо дети у них были взрослые: две хороших, умных дочери, принявших родительское решение, как должное.

Мои родители живут вместе, ругаются, мирятся, не разговаривают по два дня и снова любят друг друга. Привычка? Общие интересы? Скорее нет, чем да, но общего все равно много. Был бы у мамы более жесткий характер, может быть и семья бы распалась, но живут мои родители по тому самому принципу «терпи и живи». Хотя ее осаживали: не стоит выходить замуж за того, кто уже был женат, ибо он перегорел к любви. Может и так, но мои родители разводиться и не собираюся.

Еще один пример — бабушка моего мужа. Сейчас она живет одна, несколько лет назад похоронив третьего мужа. Да, несмотря на все привычки и устои советского общества, она три раза была замужем. Официально. И все ее дети — от первых двух мужей. В браке с третьим она была простой счастливой женщиной.

Первый супруг бабули умер от почечной недостаточности, оставив ее с двумя детьми на руках. Судьба была непростой: в одной квартире они жили с мужем и детьми, его родителями и двумя бабушками. Мало того - это была вообще одна комната. В таких условиях ни один сознательный молодой человек не проживет с женой и года, а она жила почти десять, пока не похоронила мужа.

Потом встретила другого мужчину, с которым прожила несколько лет, но разошлась, ибо тот начал выпивать и ревновать ее к каждому столбу. От него у нее остался сын. Третий брак ознаменовался годами счастливого супружества, о котором бабуля тоскует и по сей день. Так сильно любила третьего мужа — как и первого, впрочем. Кто знает, может быть не было бы у нее ни сына, ни двух последующих мужей, если бы первый оказался здоровым и прожил бы с ней до старости лет. Но случилось, как случилось.

Наконец, как я узнала от мамы неделю назад, ее родители, мои бабушка и дедушка, тоже женились друг на друге во второй раз. В том смысле, что это у каждого из них был брак второй. Я спросила у мамы, кто были те люди? Но она не знает - «глупость, совершенная по молодости». Так принято говорить, так она привыкла говорить, так ей сказали ее родители. Которые, прочем, прожили во втором и последнем браке всю жизнь, пока не ушел в иной мир сначала один, дедушка, а потом за ним отправилась и бабушка, мамина мама.

Вот такая она, личная статистика. Неумолимая и очень верная, получается.

Почему люди разводятся снова женятся?

  • «Для меня настало время идти дальше. Я узнала многое и я знаю, что в следующий раз будет лучше».

  • «Почему у наших новых отношений есть будущее? Потому что мы оба уже состояли в браке и многому научились. Мы знаем, что на этот раз, сделаем все намного лучше».

  • Просто потому, что браки просто распадаются!

Так гласят выдержки из исследований Дженнифер Бейкер, которая долгое время занимается семейными драмами. По ее мнению, большинство людей, браки которых распадаются, просто не научились «тому, чему должны были научиться перед тем, как создавать новый брак». Выходя из первого, второго и любого иного брака они тащат с собой в новые отношения, те же самые страхи и неуверенность, предвзятости, требования и модель поведения, которая не привела к успеху и их первую семейную ячейку.

Некоторые люди свято верят, что в развале и распаде их брака виноват супруг. Однако тот факт, что люди и в новых отношениях продолжают притягивать к себе тот же тип люде, пока не поменяются сами или не вырастут над своими сомнениями, влияет на распад новой семьи еще больше, чем первая причина.

Она уходит от первого мужа, потому что он гулял, не помогал ей с ребенком и не работал. Зато второго ищет там же, где и первого - в кабаках и ночных клубах, не отдавая себе отчет в том, что найдет его точную копию: только старше, еще ленивее и более требовательнее. Ни денег, ни ответственности у этого «плохого парня» не прибавится.

Он всю жизнь любил красивых женщина с большими глазами и … остальными прелестями, но браки с ними приводили его только в тупик. И что же делает такой парень? Думает, что виноваты «бабы-дуры», а не он, и снова приглашает на свидание грудастую телочку. Авось на этот раз повезет.

Психологи говорят, что оставлять брак по первому «требованию» и психу нельзя — так же, как и расходиться до того, пока люди не поработали над собственным поведением. Иначе попытка создать новый брак будет только тратой времени и эмоциональной жертвой. Мы не говорим сейчас о редких случаях, где отношения и семья становятся угрозой жизни для здоровья женщины (и иногда мужчины), из такого брака точно нужно бежать слом голову. Но «бьют, значит любят» у нас не на каждом шагу, а вот пылают страстью, женятся и изменяют — почти что.

У бракованного брака тоже есть причины

Иногда причиной развода становятся не удушливые страсти по углам, не скука в отношениях, а банальные ошибки, которые способны разрушить не только первый, но и любые последующие браки. Назовем 8 самых популярных из них.

1. «Я тебе доверяю, но все же проверяю»

На доверии строятся любые нормальные отношения. Не на слепом, а разумном, естественном. Как только вы начинаете сомневаться в партнере, начинаются проблемы в общении. Но это еще не так страшно, как те семьи, где муж, демонически хохоча про себя, шарит по телефону супруги 24 часа в сутки. Или жена, которая проверяет социальные сети мужа ночи напролет. Ведь они все-равно найдут то, что ищут а если и нет, то подорвут доверие партнера своими бесконечными претензиями.

Если вам все-таки кажется, что партнер что-то от вас скрывает, просто постарайтесь это выяснить. Да, вот так просто. Даже если не подействует с первого раза, в дураках вы уже не останетесь, а обвинить вас будет не в чем. Возможно, вам поможет еще и собственное изменение, попытка построить отношения заново, когда выяснится, что муж разговаривает с другими девушками в Интернете только потому, что этого не делаете с ним вы.

2. «Ты сам подвел меня к измене»

Обманывать — это плохо, так учили нас мамы, а их - партийные работники. В любом случае, какими бы розами вы ни пытались прикрыть «помои» и измену, как бы и приговаривали, что «это ты изменился, потому я поцеловала другого разочек», обман будет самым верным и быстрым способом разрушить брак по вашей вине. Чувство предательства невыносимо для любого, а надеяться, что вас простят за красивые глаза или просто так — еще глупее.

3. «Поговори со мной»

Да, как ни странно, но люди, могущие при первом знакомстве болтать друг с другом ночью и днем, перестают общаться даже на бытовые, а не возвышенные темы, через пару лет совместной жизни. Но, как ни странно, большинство проблем решаются именно посредством общения и проговаривания всякого рода недовольства, а недостаток общения, наоборот, приводит к сомнениям.

4. «Ты раньше была милой, а теперь похожа на свою мамашу, или Он теперь весь в папочку»

Полноценная сексуальная жизнь напрямую зависит от вашего влечения к партнеру. И если через несколько лет брака жена располнела и перестала ухаживать за собой, а вы теперь видите вместо нее тещу - значит, это половина краха. Если партнер разонравился, заниматься любовью с ним нельзя — только выполнять супружеский долг, стиснув зубы, как скаковая лошадь. Постарайтесь привести себя в форму, начать качать пресс, бегать по утрам и не жрать по ночи сладкое — это касается как женщин, так и мужчин, кто бы что сейчас ни думал. А еще вспомните про эпиляцию, косметику и дезодоранты. Они спасли ни одну семью, вовремя появившись на туалетных полочках в ванной.

5. «Эгоизм — наше все»

Эгоизм — вещество, губительное для брака, а забывать о своем супруге непростительно для обоих полов. Когда вы начинаете перекладывать ответственность за спасение отношений только на одного из вас, ничего не получится. Если поссорились — идите мириться первым, если поругались — обнимите сразу же. Ничего страшного в том, что у вас могут быть разные мнения по поводу тех или иных вещей, вас не на фабрике клонировали. Другое дело, что вы должны научиться слушать не только себя.

6. «Детей хотела ты, вот их и воспитывай»

Когда на свет появляется такое милое чудо, как малыш, жизнь большинства мужчин не меняется. Только если с финансовой стороны — приходится зарабатывать больше денег. Ну и высыпаться не удается, хотя по большей части только потому, что под боком все время «кто-то орет». Женщина же погружается в этот Содом с головой и без подготовки, вытягивая на себе и ребенка, которого «она родила», и дом, и работу, и капризного мужа.

Рождение ребенка не может быть причиной распада, скорее тут взыграет тот самый эгоизм и отсутствие понимания. Потому прежде, чем планировать ребенка, постарайтесь уверенно встать на ноги если не финансовые, то хотя бы психологические. А еще старайтесь распределять обязанности по уходу за ребенком на вас обоих.

7. «Ты так богат, что я даже люблю тебя»

Конечно, деньги нужны всем, только вот выходить замуж лишь из-за их необходимости не стоит. Да, браки по расчету очень распространены, но счастливыми человека они не делают. Потому что однажды кто-то может обнаружить, что с тем, за кого вы выходили, вам не интересно ни в кино идти, ни в постель ложится. Даже, если вам несказанно повезло, и вы связали жизнь с очень красивым человеком. Рано или поздно, а скорее всего рано, вы осознаете, что ваша свадьба была ошибкой.

8. «Главное, что мы любим друг друга»

Это то, с чего мы начинали. Просто слишком ранний брак – самая частая причина разводов. Партнеры слишком юны, невероятно влюблены друг в друга, и считают, что поскорее скрепить узы браком – это как раз то, что нужно. Чтобы вместе жить делать то, что хочется и ни от кого не зависеть. Правда все забывают, что в возрасте 17-18 мало кто может похвастаться хорошей работой и благополучным материальным положением. А еще и психологической устойчивостью, основой хорошего брака.

И совсем малое количество женящихся думают о том, что после такого неудачного стечения обстоятельств каждый из них может получить серьезную травму и наложить негативный отпечаток и впечатление о браке на всю вашу дальнейшую жизнь. Такое, что либо достанется всем его последующим партнерам, либо тому самому браку, которой резко запишут в "брак".

А вы что по этому поводу думаете?

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 4188 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (11) Написать комментарий
  • Ирина(411.5) Nov. 15, 2014, 15:34 # 1
    Из моих знакомых те, кто женился до 20, в большинстве своем уже развелись. Некоторые уже во вторых браках.

    Мне бы хотелось идти замуж раз и навсегда.

    Как получится - не знаю.

    Но как я вижу, терпимости и умения уживаться у нас в лет 25 намного больше, чем было в 18-20.
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 15, 2014, 16:23 # 0
      Вот и я рвалась замуж за своего первого, как бешеная птица. Но даже если бы мы поженились, то развелись потом, а послевкусием остались не только полгода тоски, а еще и статус: разведена. Мне кажется, женщины переживают его остро в любом возрасте и после любого брака.

      С другой стороны ждать лишь мудрости - можно, как старуха из Золотой рыбки у старого корыта остаться
      • Ирина(411.5) Nov. 15, 2014, 17:15 # 1
        а с другой стороны, на меня и незамужних подруг все наседают, когда замуж, а что не зовут, а пора бы уже. да и я читала, что мужчины с подозрением относятся к женщинам за 30, которые не были замужем.

        а вот разведенных никто не трогает. понятно же, что востребована, была взята замуж, а то, что сейчас опять не хочет - ее дело, главное - галочка есть, замужем была.
        • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 15, 2014, 18:36 # 0
          Это еще раз подтверждает теорию о ярлыках, которые люди на себя стремятся надеть, чтобы потом тянуть вниз в попытке их снять)

          Многие выходят замуж именно потому что "надо". И кому надо, если за кого-нибудь?
  • Марина(1815.8) Nov. 15, 2014, 18:21 # 0
    Хорошо, что я нашла полную противоположность моему бывшему, но жалко, что так поздно. Раньше надо было ноги в руки, детей в зубы и тикать от него. Боялась.
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 15, 2014, 18:37 # 0
      Так у тебя второй брак был поздний, продуманный, взвешенный. За первого то ты шла по настоянию родителей, верно?
      • Марина(1815.8) Nov. 15, 2014, 18:48 # 1
        По их совету, верно, но он мне нравился Я переживала, что не сложилось, винила себя.
        • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 15, 2014, 18:53 # 0
          Опять же: переживала и винила, потому что положено было сохранить семью, а не о собственном счастье думать. Это после войны, мне кажется, родилось: хоть калека был, хоть алкоголик, важнее, что мужик в доме и пришел живой назад.
          • Марина(1815.8) Nov. 15, 2014, 19:00 # 1
            Но мой был по маминым меркам "очень даже неплохой". Я стеснялась рассказывать ей о наших проблемах, она бы все равно сказала, что я сама виновата. Она же всю жизнь плясала перед моим папой Так что, когда стало невыносимо, ей, как снег на голову. И этому моему мужу она не доверяет, называет его фашистом. Хоть и в шутку, а он же понимает, некрасиво так. Раньше он ее привествовал, специально научился говорить приффет кактела, а теперь говорит: поприветствуй от меня, встает и уходит
            • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 15, 2014, 19:43 # 0
              Его можно понять, как и твою маму. У всех свои приоритеты, но тебе жить с ним, а не с родителями)

Похожие посты


Feb. 12, 2015
12:35
Любовь с обязательствами: бесценные подарки на День Святого Валентина

Многие не отмечают День Святого Валентина и вообще не замечают этот праздник потому, что считают его коммерческой уловкой. Мол, это повод раскошелиться лишний раз, и магазины используют этот повод на полную катушку. Это действительно так. Но совсем не обязательно идти у этого на поводу, как необязательно дарить дорогие подарки. Подарки могут быть и вовсе бесплатными, но при этом — бесценными. Ведь наша любовь, внимание, душевное тепло — бесценны, и это самое главное, что мы можем подарить своим любимым и близким.

Интересная акция ...

Читать далее
July 20, 2015
11:16
"Я слишком люблю своего ребенка, чтобы... жалеть его"

Вы смотрели в детстве фильм «Анжелика — маркиза ангелов»?

Я смотрела. Смотрела с огромным восхищением. Еще бы, такая красивая героиня и такая сказочная история любви!

А какие яркие признания, приключения, испытания... А уж каков герой ее Жоффрей де Пейрак! Смелый, мужественный и в то же время романтичный. А этот шрам на его левой щеке? Я мечтала о таком муже. :)

Смотрела я этот фильм не одна, а вместе с сестрой и мамой. Изредка к нам к комнату заглядывал папа и бурчал:

— Ну ...

Читать далее
Автор: Неля (1409.4)
3834 0 7


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))