Nov. 18, 2014
13:18

Пословицы и поговорки на новый лад

Несколько месяцев назад мне довелось поработать над одним прекрасным проектом, тренирующим память, фантазию и чувство юмора. Молодой человек из Украины заказал мне придумку 1000 остроумных фраз, которые позже они с партнерами использовали в новом приложении для Айфона. Не могу огласить все подробности работы, ибо не знаю сама всех нюансов, да тайна между священником и прихожанином должна сохранятся.

Проект мы закончили хорошо, правда, на 1000 фраз меня не хватило: больно утомительным оказалось занятие, подразумевающее переделку существующих пословиц и фраз из песен. Их интересовало все больше хипстерское, что-то про кино и стиль, знаменитые пословицы, и я отдала на растерзание заказчику около 150-200 фразочек. Ими горжусь до сих пор, но нигде не использую: это договоренность, которую я выполняю.

Однако кое-что занимательное у меня осталось. Сегодня я проверяла свою почту и наткнулась на те фразы, которые заказчик отверг по причине «неформата». Я нам что — выкидывать? Сколько юмора было в них вложено и любви. В общем, на правах авторских и непоколебимых, сегодня я побалую вас своими смешинками, которые точно смогут поднять вам настроение. Приготовьтесь к убойному юмору, девочки!

  1. Маленькой Лелечке холодно зимой. С трассы никто ее не зовет домой

  2. Крошка сын к отцу пришел. Его отец семь лет сидит

  3. Где-то на белом свете, под действующий наркоз

  4. Ешь, будто никто не видит, танцуй, будто наступил на кубик, пой, словно тебе только что дали зарплату

  5. Посадил дед репку: за что посадил, на какой срок?

  6. «Эй, постой, паровоз!», - кричал машинист вслед железнодорожному составу

  7. «Как приручить дракона?» - вбила название фильма девственница в поисковик, и очень удивилась результату.

  8. «Джентльмены, удачи!», - кричал дворник ворам, зацепившимся за балконную дверь

  9. Кот Матроскин, воруя косточки у Шарика, не знал, что тот порвет его не на британский флаг, а на тельняшку.

  10. «Белый Билли Черное ухо» - так прозвали негры своего хозяина, когда поджарили его в сарае.

  11. Под крылом самолета о чем-то кричит запутавшийся парашютист

  12. Новое слабительное «Самосвал»: быстро, звонко, очень громко

  13. «Вживую они вообще никакие», - сказал хипстер, тыкая пальцем в пациентов морга

  14. Хипстер косолапо по улице идет, новый кед парнишке на два размера жмет

  15. Мишка косолапый по полю идет, шишки собирает - от них сильнее прет

  16. «Одна голова хорошо, а две лучше», - подумал каннибал и бросил в кипящий казан еще одну голову.

  17. «Приключения Электроника» - это когда бабушка нашла вибратор и решила, что это массажер.

  18. «Я их знал до того, как они стали мейнстримом», - сказал хипстер, когда увидел, как его соседи ищут еду в помойке

  19. У маленького Игоря не было Молескина, потому он записывал все свои умные мысли в горшок

  20. Хипстер Витя был лузером, потому что думал, что джем-сейшн — это не музыкальные репетиции, а когда мама варенье варит

  21. «Не по Сеньке шапка», - сказал хипстер Сеня, когда ему не хватило денег на новую шляпу.

  22. Гопник Семен схватился за кастет, когда хипстеры обещали его щелкнуть ломографом

  23. У Хипстера Васи не было лосин, потому он натягивал на ноги чучело лося

  24. Когда хипстерам скучно, они играют в морской бой на клетчатых рубашках

  25. Хипстер Коля давно хотел сходить в метро, но его поймала полиция, когда он снял штаны и присел на корточки

  26. Если все люди в метро пялятся на тебя, как на Ленина в Мавзолее, то ты либо террорист, либо хипстер

  27. Если бы Ленин сейчас искал в поисковике фотографии членов партии, его бы ждало много новых открытый

  28. «А теперь, Горбатый! Я сказал, Горбатый!», - сказал доктор, неправильно срастив позвоночник пациента

  29. Как-то утром на рассвете было утро и рассвет

  30. Такую девушку, как она, тяжело забыть, непросто помыть и нереально прокормить

  31. Когда мама Вани пошла резать лук, он решил, что она подалась в хипстеры

  32. Хипстер Вова отправился за луком в огород и сделал там двадцать отличных луков

  33. Не бей лежачего, если это полицейский на работе

  34. Если ваш попугай курит сигару, значит, вискарь был паленым

  35. Ничто не способно так вывести человека из себя, как запутавшиеся в кармане наушники

  36. Интернет не ловится, трафик не растет

  37. Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?», ясень не ответил мне — это был главврач

  38. «Я так глупо выгляжу, когда злюсь на тебя!». «Да ты и добрая то не очень умная»

  39. Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или жизнь. Я промолчу, а ты уйдешь, так не узнав, что я, блин, немая

  40. Мне нравится, что вы больны не мной. Ваша шизофрения

  41. «Валенки, валенки!», - кричал Ваня, скатывая туловище кошки в рулончик

  42. Яблоко от яблони: седьмая модель Айфона

  43. «Эх, яблочко, да на тарелочке», — горько плакала, сидя на диете девочка

  44. Лучше всю жизнь бриться, чем с бородой на Евровидении выступать

  45. Усатый-полосатый: матрас, на котором спит человек, страдающий энурезом

  46. Травка зеленеет, солнышко блестит - так на человека действует гашиш

  47. Уронили мишку на понт

  48. И хочется, и колется. Сорокалетняя девственница села на сук

  49. «Беги, кола, беги». Перевернутая бутылка Колы.

  50. У Кейт под глазом бланшет, а Мэл вообще в гипсе

  51. Это круто - ветром быть и над землей лететь, но кокс подорожал

  52. То было чудное мгновение, когда настигло опьянение

  53. Ты памятник себе воздвиг нерукотворный, но жалко, что пришлось потом все смыть

  54. Ничего на свете лучше нету, чем найти в заначке сигарету

  55. Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, но все ж застудил

  56. Тяжела и неказиста игра испанца-футболиста

  57. Самолет «Титаник» все-таки умудрился нарваться в небе на айсберг

  58. Вот кто-то с горочки скатился

  59. Как-то утром на рассвете он проснулся в туалете

  60. Бабушка хипстер связала лысому внуку бороду - на работу ходить

  61. Ботаник Вася думал, что дауншифтинг, это когда падаешь мордой в клавишу «Shift»

  62. Руби драм энд басс, пока не дали в глаз

  63. Карты, деньги, два ствола я давно ментам сдала

  64. Что упало, то орало, потому что ногой ударилось

  65. Шла Саша по шоссе, там ее и сняли

  66. Сто одежек и все без застежек: проститутка на Северном полюсе

  67. Рука руку моет, но ногой было бы прикольней мыть

  68. Против дома нет приема, если речь о Доме 2

  69. Лучше горькая. Правда, водка лучше горькая, чем сладкая

  70. Кто рано встает, тому в бок пинок

  71. Дальше положишь, сейчас же оно и понадобится

  72. Копейка, рубль? Лучше доллар

  73. Взлетая выше ели, не ведая преград, крылатые качели в лицо тебе летят

  74. Нам негр строить и жить помогает — купили негра на рынке вчера

  75. А нам все равно, что вам все равно

  76. Капитан, капитан, улыбнитесь, а не то станешь младший сержант

  77. А он идет, шагает по Москве, он тачку за долги отдал

  78. Если друг показал свой хук

  79. Тридцать три коровы, тридцать три коровы - тетки записались тренажерный зал

  80. Губки бантиком, бровки домиком: лучше с ботексом так не шутить

  81. Хипстер Илья, надышавшись краски, стал хихипстером

  82. Капля героина убивает лошадь. Сидит, смотрит, ну вообще в хлам убитая

  83. Мертвые в душе — зомби пришли к вам помыться

  84. Не по Сеньке шапка — хипстеру шляпа велика

  85. Без пруда не вытащить и рыбки из пруда

  86. Письмо отправлено на почку

  87. Будь толще, и каннибалы к тебе потянутся

  88. Когда идешь ночью к оку Мордора, не забудь потом священной эльфийской бумажкой воспользоваться

  89. Ловись, девка, и большая и маленькая

  90. На всякого москвича довольно хипстоты

  91. Без труда не вытащишь, зато не забеременеешь

  92. Кто в лес, а кто уже в дрова

  93. Будь совой, и фотографы к тебе потянутся

  94. «Семь раз отмерь, один раз в коктейль налей». Заповедь бармена

  95. Кто к нам с мечом придет, того в метро металлоискатель не пропустит

  96. Ее образ на сердце высечен ароматами гладиатора

  97. Видишь двойную радугу - сними дедушкины очки

  98. Ехал Грека через МКАД, видит Грека - это ад

  99. У хорошего ковбоя даже лошадь «Мальборо» курит

  100. Не плюй в индейца, на скальпирование попадешь

  101. Раз в году и палка стреляет. Импотент-оптимист

  102. Кончил в тело, гуляй, пока папой не назовут

  103. Вместе тесно, а врозь не получается. Сиамские близнецы

  104. Дают - бери, бьют - назад отдавай

  105. Ничего на свете лучше нет, чем успеть в закрытый туалет

  106. Вот оно какое наше лето, шубами, колготками согрето

  107. Трудно плыть в душе

  108. Если долго мучиться, в конце концов замучаешься

  109. Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, если в месяц платят тебе миллионов шесть

  110. Горький на дне. Коктейль Б-52

  111. Если кто-то из ваших друзей начинает свистеть, выключайте его, он, скорее всего, закипел

  112. Нельзя пить из треснутой посуды, губа треснет

  113. Ночной вопль мужа, наступившего на вашего ежа - к неожиданным неприятностям

  114. Если мебель в доме скрипит и потрескивает, срочно вызывайте пожарных

  115. Если к вам в суп попала муха, не вытаскивайте ее, пусть поспит - она устала

  116. Если кони ржут, значит, хозяин снова перепутал овес с коноплей

  117. Разбить чашку - к счастью, если вы разбили ее не о голову

  118. Если ты вернулся в дом, посмотри в зеркало: может, это вернулся не ты?

  119. Пустая бутылка на столе означает, что кто-то лежит под столом

  120. Нельзя чистить зубы щеткой для обуви - к кариесу

  121. Если вы перебежали дорогу черному Бентли - к большим проблемам

  122. Если вы надели майку на левую сторону, то постарайтесь одеть и на правую, а то она замерзнет

  123. Пока гром не грянет, мужик вилку из розетки не вытащит

Вот такие они были. Вам понравились? А что больше всего? Не томите душу, как писателя меня уже хвалили, так погладьте по голове и как новую звезду юмора. Для Камеди готовлюсь, может быть.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 4612 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (17) Написать комментарий
  • Неля(1409.4) Nov. 18, 2014, 13:57 # 1
    Оля, шикарно ты придумала!!! Все здоровские! Но №6, 8, 40 104, 109 особенно повеселили Особенно воры с балконной дверью
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 18, 2014, 14:29 # 1
      Рада стараться и радовать, а то ты меня смешишь, а я в долгу оставаться не хочу)

      Те, которые он отобрал, вообще чумовые были. Я мне из этих нравятся почти все
      • Неля(1409.4) Nov. 19, 2014, 14:14 # 0
        Оля, я в твоих статьях тоже частенько забавные моменты вижу ))) Но очень рада, что я тебе раньше этого не говорила. А то глядишь и не подготовила бы ты такой здоровский топик
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 18, 2014, 14:30 # 1
      «А теперь, Горбатый! Я сказал, Горбатый!», - сказал доктор, неправильно срастив позвоночник пациента

      И вот эта
      • Неля(1409.4) Nov. 19, 2014, 14:13 # 1
        Ооо Оля, а валяюсь. Вот так доХтор!
  • Анна(598.1) Nov. 18, 2014, 14:49 # 1
    12, 13, 16, 38, 57, 75, 95, 101, 108, 111, 114, 115, 118 - прикольные шуточки с привкусом парадокса и подоплеки. Ну, разве что 12 - без этого, просто смешная Над 118 до сих пор хихикаю
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 18, 2014, 15:28 # 1
      "Раз в году и палка стреляет. Импотент-оптимист", а 118 даже немного мистически-истерическая. Это да, мне тоже нравится.
  • Ирина(411.5) Nov. 18, 2014, 21:28 # 1
    Многие захотелось запомнить, отличные шутки)

    Интересно, что же было настолько лучше, что эти отбраковали)
    • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 18, 2014, 21:30 # 0
      Отбраковали потому, что не подошли по формату. Им нужны были короткие, без местоимений, прямой речи. Как оказалось)

      Там были крутые вещи, честно, сама собой горжусь. И спасибо за оценку) Какая больше понравилась?
      • Ирина(411.5) Nov. 18, 2014, 21:36 # 1
        Под крылом самолета о чем-то кричит запутавшийся парашютист



        и про ноги лося еще.
        • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 18, 2014, 21:39 # 0
          Ты первая, кто оценил шутку про хипстера) Я долго изучала их привычки, прежде чем писать эти шутки) Но понимаю, что мало, кто о них вообще знает
  • Марина(1815.8) Nov. 19, 2014, 14:59 # 0
    Хихикаю, возвращаюсь к самым классным и снова ржу, муж просит перевести, а как такое переведешь!
    • Марина(1815.8) Nov. 19, 2014, 15:09 # 1
      перечитала снова, сижу, смеюсь, пишу, какие понравились: 1, 10 - Олька! ничего святого! это ж Белый Бим, я плакала , 17 сижу, трясусь всем телом от смеха, 37, 54 - суровая правда , 55,60, 64,65, 68, 69,70, 71, 75, 83,85,91, 101, 104 -гы-гы-гы 114 Классно, как остро ты отточила свое остроумие
      • Ольга Урбан(2302.2) Nov. 19, 2014, 18:34 # 0
        Вспомнила еще про песню одну:

        Худо, худо Янкеее, вернувшейся с гуляяянкииии;)

        Это на мотив Хуторянки

        Давно писала, а помню. Спасибо, что отметила много моих шуток) Перевела все же мужу хоть что-то?

Похожие посты


June 7, 2014
15:19
Мой персональный тренер

Я не люблю рано вставать. Ведь я сова, и мне природой положено спать часов до 11-ти. А то и до обеда.

Фига с два. Ровно в девять часов, а то и без десяти минут девятого, он вытаскивает меня из теплой кровати, не принимая и не воспринимая даже никаких отговорок.

— Подъееееооооом! — кричит он мне прямо над ухом. Мол, хватит валяться, милочка. У нас начинаются тренировки.

Я давно мечтала нанять персонального тренера, но свободных денег как-то не хватало. А вот теперь даже ...

Читать далее
4897 0 7
May 29, 2014
20:39
Точка G: нашел - ублажи

В Советском Союзе, как мы помним, не было ни секса, ни нормальной одежды, ни колбасы, выдаваемой без очереди. Может быть поэтому мужчины того времени о существовании женского оргазма и предварительных ласк знали только понаслышке. В смысле, наслушавшись похотливых рассказов героев-любовников из рабочего гаража. Это тех высоких, загорелых мужчины, руки которых не отмывались от десяти слоев машинного масла, которые могли запросто найти в автомобиле любую «болевую точку», и залатать ее, чтобы машинка бегала. Любая машинка, в этом смысле.

Они знали все ...

Читать далее
7065 0 8


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))