Feb. 26, 2014
16:35

Неделя без критики мужа. Мой эксперимент

Две недели назад мы с мужем посмотрели комедию «Голая правда». Она об отношениях мужчин и женщин. Приятная, забавная, из разряда «повеселиться и забыть». Однако кое-что я все-таки запомнила — слова главного героя (муж, услышав их, как-то особенно радостно посмеялся):

- Мужчин не надо критиковать. Вообще. Их нельзя перевоспитать. Процесс изменения у них заканчивается сразу после приучения к горшку.

Посмотрев на радостную реакцию мужа, я вначале насторожилась, а потом задумалась. Несколько дней у меня не выходили из головы мысли о критике и горшке. И вот наконец я поняла, что хочу провести эксперимент — целую неделю ни разу не критиковать мужа. Начать я решила в понедельник: в будние дни легче — меньше времени проводим вместе, больше вероятность выдержать задуманное. :)

Начало эксперимента

Итак, понедельник. Я с загадочной улыбкой стала наблюдать за мужем. Он же, будто почуяв неладное, изводил меня как мог.

Вначале пожевал возле моего рабочего стола бутерброд и насыпал на него крошки. Потом стал звать искать его носки. И даже перед самым уходом умудрился дать повод для критики — уже в коридоре, обувшись, он заметил, что забыл ключи от машины.

Пришлось мне бегать и искать их по всей квартире, потому как определенного места для этой вещи муж почему-то до сих пор не выделил.

После его ухода я мысленно (а местами и вслух) покритиковала его, а потом, как мантру, стала повторять: "Всего лишь неделя без критики. Всего лишь неделя без критики. Всего ЛИШЬ неделя без критики!" Вечер понедельника я кое-как выдержала, даже поводов для критики много не нашла. Ну так, знаете, как это бывает: всего лишь хлеб позавчерашний купил, да вместо того, чтобы почитать дочке сказку, поиграл с ней на планшете.

Вторник подготовил мне сюрприз — на кухне стал предательски подтекать кран. Я мягко (ну, мне так по крайней мере показалось) попросила мужа его починить.

Муж попыхтел на кухне часа полтора, а потом сообщил, что все готово. Когда же я подошла включить кран, то не смогла это сделать. Оказалось, муж так сильно подкрутил, что кран, да, перестал капать, но и работать тоже перестал. На сим моя мантра изменилась — всего лишь неделя без критики?!

С каждым днем (да кого я обманываю — с каждым часом!) в мою мантру лишь добавлялись восклицательные и вопросительные знаки. И вот, когда их количество превысило 25, начались неожиданные изменения...

Приятные изменения

К концу недели поводов для критики стало меньше. Правда, я до сих пор сомневаюсь: на самом ли деле их стало меньше или же приятные сюрпризы от мужа их затмили. Так, в пятницу мой благоверный согласился в обеденный перерыв свозить меня с дочкой в поликлинику. Конечно, по тому, как напряглась моя мантра, можно было понять, что повод для критики нарисовался. Ну, действительно, муж мчался по городу, проносился мимо машин буквально в миллиметре. Однако я мужественно «не замечала» этого — ведь помог же!

В субботу муж предложил свозить нас с дочкой в дельфинарий, в другой город. Моему удивлению не было предела — последний раз такой энтузиазм он проявлял в период ухаживаний, и то, тогда были не дельфины, а хомячки... жутко породистые... ну, ладно-ладно, обычные, на ближайшем рынке.

В общем, в жизни стали происходить интересные изменения, но я все же не забывала о главном — эксперименте. Поэтому вечером в воскресенье я была особенно довольна. Все-таки близился конец моего опыта. Знаете, я уже представляла, как выскажу все, что накопилось за неделю. Наверное, пунктов 20 получится, а то и все 30. В качестве же воспитательного момента я решила припомнить еще ситуации с истекшим сроком критики. Ну, что сказать, никогда я еще не ждала начала недели так, как в этот раз.

Моя дилемма

Настал понедельник, и я вдруг засомневалась. Вспомнила поездку в дельфинарий, помощь с поликлиникой, еще пару моментов по мелочи. Сомнений добавил и утренний поступок мужа. Он не разбудил меня как обычно для того, чтобы я приготовила ему завтрак. Дал мне выспаться.

Прошел понедельник, наступил вторник, и даже уже среда, а у меня появилась и никак не решится дилемма: стоит ли признаваться или объявить бессрочный эксперимент. За я эти дни я уже вся извелась.

Подскажите, пожалуйста, как мне стоит поступить?

Автор: Неля (1409.4) 191818 8
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (113) Написать комментарий
  • Ольга Урбан(2302.2) Feb. 26, 2014, 16:50 # 5
    Потрясающе! Добавляю вас в друзья и страшно завидую: я без критики, что блины без варенья)

    Думаю, вам стоит уйти в несознанку и продолжать ваш эксперимент) Вдруг, в Париж поедете?)
    • Неля(1409.4) Feb. 26, 2014, 16:57 # 0
      Спасибо большое, Оля, и за дружбу, и за оценку моего эксперимента, и за совет о несознанке! )) Мне очень приятно. Я, наверное, именно к несознанке склоняюсь. Но иногда, после очередного "крана на кухне" так хочется выложить все. )))
      • Ольга Урбан(2302.2) Feb. 26, 2014, 17:00 # 3
        Не смейте! Такой клевый эксперимент провалите) Я бы тоже хотела, да, как я в дестве сказала: "Все терпение выкакала")
        • Неля(1409.4) Feb. 26, 2014, 17:04 # 3
          С терпением у меня тоже проблемы ))) Но любопытство пересиливает. Как Вы правильно заметили, может, до Парижа дело дойдет ))
  • Марина(1815.8) Feb. 26, 2014, 17:20 # 3
    Беру на заметку! Рецепт вроде простой, а вдруг получится? С крошками возле компьютера - точно подмечено! А мой вечно ставит на свой ноут кофе,как на поднос! Сцеплю зубы и буду молчать. Неля, вы должны запатентовать это открытие и тренинги проводить)))
    • Неля(1409.4) Feb. 26, 2014, 17:40 # 0
      Марина, попробуйте и поделитесь потом! ))

      О, кофе на ноут - это серьезный удар. Чем им так наши ноуты не угодили? )))

      Как удачно я поделилась тут своей историей - Вы такую идею мне с тренингом подали. Осталось лишь поднакопить опыта и в бой. )
  • Светлана(212.3) Feb. 26, 2014, 21:45 # 2
    Неля, я солидарна с Ольгой - даже если муж заподозрит и "припрет к стене", не сдавайтесь и молчите!;) Кому в Париж не хочется!? А вот если копнуть еще глубже, то у меня вопрос: почему мы относимся к своим мужьям, как к детям и поучаем и критикуем их ежеминутно, если хотим от них мужественности, заботы, терпимости к нашим слабостям? Взрыв порождает ответный взрыв, а в ответ на ласку получаем нежность. Не так?
    • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 08:15 # 1
      Спасибо! Пока мнение о бессрочной акции лидирует. )



      Вы знаете, да, я тоже за это время копнула глубже и пришла к тем же выводам, что и Вы. А какая у Вас политика в семье? Есть место критике? )
      • Светлана(212.3) Feb. 27, 2014, 14:13 # 3
        За 23 года семейной жизни я выработала одну политику - обоюдной терпимости в жизни и постепенного перевоспитания в бытовых вопросах. Муж бросает ключи куда попало - я купила ключницу (шкафчик для ключей) и попросила мужа повесить ключницу на стену в коридоре. Проблема к ключами отпала сама по себе. Ставит на ноут чашку - я приучилась класть на ноут белую вышитую салфеточку. На салфетку, вроде бы, ставить чашку лучше, но она же вышитая и красивая! ;) Поэтому ставить на нее что-то уже неловко. Раз уж до женитьбы за мужем бегала его мама и ухаживала за ним, а я этого делать не собираюсь, то веду политику перевоспитания под девизом "Каждый взрослый мужчина должен уметь обслужить себя сам. Я выходила замуж, а не нанималась к тебе прислугой". Но, эта политика внедряется в жизнь терпеливо и МОЛЧА. ;))
        • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 15:07 # 1
          Света, я преклоняю голову перед Вашими методами! И беру их на вооружение. Для начала куплю ключницу )
  • Nature(3.8) Feb. 27, 2014, 14:00 # 1
    Интересный эксперимент!

    Чрезмерная критика вызывает ответную критику, а доброе отношение - ответные приятности

    Можете попробовать добавить в эксперимент одну порцию (но не более) конструктивной критики на день. Это поможет не изводить себя лишними сомнениями и все краны (вопросы) будут своевременно исправлены (решены) ))
    • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 15:05 # 0
      Спасибо большое за совет! Так действительно будет проще ) Я еще придумала 1 вариант. Не критиковать, а просто говорить просьбу. К примеру, вчера несется по городу. А я вместо "Ну кто так водит, сейчас в кого-то врежешься!" сказала: "Не веди, пожалуйста, так быстро, а то мне страшно". Все - критики ноль, даже наоборот, наверное, героем себя почувствовал на фоне такой трусишки. )
      • Ольга(206.4) March 14, 2014, 15:39 # 3
        Неля, Вы тонкий психолог, так держать, у Вас есть чему поучиться!
      • Натали(0) April 5, 2014, 22:10 # 0
        Все тут сказано по делу, но у меня прям проблема: я плохой психолог. Нет, я конечно, понимаю, что перегибаю палку, но как по-другому сделать, сказать ну не знаю и все, а промолчать не могу, это сильнее меня. И еще хочется романтики, которой не хватает. Вот как подтолкнуть к этому, при том без критики?
  • Юлия(231.4) Feb. 27, 2014, 14:39 # 2
    Я уже давно поняла, что климат в семье зависит в бОльшей степени от женщины. Спасибо за полезную статью!
    • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 15:09 # 1
      Это точно, мужчины мыслят другими категориями.

      Спасибо, Юля!
  • Евгения(338.6) Feb. 27, 2014, 19:44 # 2
    Как здорово Вы написали! И эксперимент отличный, надо попробовать. Меня все гложет вопрос, почему в перовые годы совместной жизни критики мало, хотя новых привычек другого человека больше, и казалось бы больше причин к расхождениям, а с годами вроде больше привыкаем, но и больше критикуем.

    PS эксперимент однозначно продолжить или модифицировать )))
    • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 19:57 # 1
      Спасибо! Самое верное, наверное, модифицировать! )



      Евгения, это на самом деле странно. ) Кстати, надо экспериментировать, смотреть на жизнь под разными углами. На днях я прочитала в книге Эльчина Сафарли - "Различие укрепляло чувства, разукрашивало пестрыми оттенками повседневность." Гениально сказано. Действительно, может стоит принимать особенности любимого человека просто как возможность сделать жизнь ярче, необычнее?
  • Евгения(338.6) Feb. 27, 2014, 21:45 # 1
    Вот еще что, а саркастические комментарии приравниваются к критике? Если да, то все - я пропала, мне тогда лучше вообще молчать.
    • Неля(1409.4) Feb. 27, 2014, 22:02 # 0
      Да, от саркастических тоже стоит избавиться ))) Кстати, я из-за этого эксперимента стала больше молчать. Муж зато расцветает, шутит вовсю. )) Так что польза однозначно есть.
  • Некс(163.8) March 1, 2014, 01:13 # 2
    Я вообще дома никого не комментирую и не критикую, только советую. Как-то так...
    • Неля(1409.4) March 1, 2014, 07:59 # 0
      Вы молодец!! А у меня это на каком-то подсознательном уровне. Хотя нет, раз смогла контролировать, то сознательном.
  • Ежица(23.2) March 6, 2014, 13:21 # 1
    ))))))отлично! мне, конечно, сложно сравниваться, мы только встречаемся с моим мужчиной и то всего 3 месяца, но я тоже стараюсь по минимуму критиковать его. правда это его как раз-таки напрягает и заставляет настораживаться. говорит, что я потом ему, каааак выложу и поэтому ему страшно))
    • Неля(1409.4) March 6, 2014, 16:01 # 1
      Бедный )))

      Я вот знаете, поняла, что надо затевать все это без мыслей потом все как выложить. Потому что потом станет все хуже, чем было.

      У меня, кстати, эксперимент продолжается и очень удачно. Муж не перестает радовать неожиданными поступками!
      • Ежица(23.2) March 7, 2014, 06:00 # 1
        Так я особенно-то я и не собираюсь критиковать потом скопом, но он, исходя из жизненного опыта своего, боится
        • Неля(1409.4) March 7, 2014, 07:49 # 0
          А! Ну это хорошо! Значит, приятно удивится, узнав, что Вы поступаете не как все. )))
  • Ольга(206.4) March 19, 2014, 11:23 # 2
    Неля, воспользовалась Вашим советом не критиковать своего мужчину, результат мне очень понравился: он стал ко мне лучше относится, больше мне доверяет и прощает мне мои маленькие огрехи, эффект потрясающий!
    • Неля(1409.4) March 19, 2014, 11:31 # 0
      Оля, как замечательно!!!!

      Я тоже не нарадуюсь эффекту от этого эксперимента.
  • Алеся(351.2) March 21, 2014, 15:12 # 3
    Сама тоже стараюсь не критиковать, понимаю, что ни к чему это не приводит. И все-таки иногда так подмывает указать на оплошность партнера, показать , какая я умная и внимательная. Но стараюсь сдерживаться.
    • Неля(1409.4) March 21, 2014, 15:34 # 2
      Алеся, крепитесь! Вы не одна
  • Наталья(0.2) April 6, 2014, 10:15 # 2
    Класс!!! пожалуй тоже проведу такой эксперимент!!)) с завтрашнего дня!
    • Неля(1409.4) April 6, 2014, 13:47 # 0
      Наташа, удачи Вам и терпения! Делитесь потом результатом.
  • Надежда(0.2) April 9, 2014, 09:30 # 1
    Замечательная публикация, спасибо.

    Единственное дополнение: в замен критики, как мне кажется, надо искать в близких (муже, детях) то, за что можно было бы поблагодарить, то в чем они сильны. У каждого человека есть какие-то хорошие качества.

    Я однажды участвовала в экзамене: нас разбили на 4-ки. Мы должны были отвечать свой вопрос перед своей четверкой, а затем на листочке записать то, чем хорош был ответ, в общем у каждого должно было быть 3 комментария . Оказалось это не просто, какие-то недочеты - это легко, это пожалуйста....

    Вот было бы здорово - обрести навык видеть в другом человеке только его плюсы. Через некоторое время сам себе завидовать начнешь .
    • Неля(1409.4) April 9, 2014, 11:05 # 0
      Спасибо за совет, Надежда! Это Вы очень верно подметили - надо искать в других хорошие черты и это, действительно, иногда трудно.
  • Мухамбет(0.1) April 9, 2014, 09:33 # 1
    Неля, я мужчина и пардон за вмешательство в "между нами девочками" но хочу тоже высказаться. Мы критикуем когда считаем что это не правильно, хотя надо признать критикующий тоже не без греха. А что если его тоже покритиковать. Это все обернется ссорой. В общем критика не выход. Но муж и жена могут же сесть за стол переговоров, пойти на взаимные уступки, если хотят менять супруга надо быть готовым самому изменится (чем тайно экспериментировать). Неля, как вы думаете а вы сами что то в себе, в своих поступках изменили, или только муж должен становиться лучше а вы эталон?
    • Неля(1409.4) April 9, 2014, 11:11 # 0
      Этот эксперимент как раз для изменения меня - это же я перестала критиковать. То, что попутно поменялся муж - отличный бонус

      Если же Вам интересно узнать, что я думаю о себе, то вот что: я просто ужас-ужас. Хуже некуда, поэтому и стараюсь меняться. А мужу всегда говорю: ежели тебе встретится наконец-то нормальная девушка, то беги от меня. Он чет отмахивается от моего предложения.
  • Светлана(0.2) April 10, 2014, 00:42 # 1
    Неля, скажите, а вот что делать в случае, если мужчина так же критикует тебя, как и ты его? Если я перестаю его критиковать, он так же прекратит критиковать, верно? Но как ее воспринимать по ходу эксперимента? Кивать головой и соглашаться со всем? Я перестану ему говорить про ключи, чашки, пакетики с чаем оставленными на столе, но что делать, если его критика изводит? Он-то продолжит мне указывать на мои недостатки, как реагировать?
    • Неля(1409.4) April 10, 2014, 07:37 # 3
      Света, мой муж меня совсем не критикует. Мне сложно сказать, что нужно делать.

      Но вообще я читала в книге одного психолога о такой тактике. Когда тебя ругают - НЕ защищайся, а наоборот - ругай себя еще больше.

      Например, муж с утра пораньше Вам : что-то кофеек ты неважный сварила. А Вы в ответ: да, точно, и еще борщ у меня вчера не удался.

      Если так говорить, человек в ответ ну максимум еще 1 раз скажет колкость, а потом заглохнет. Нереально ругать того, кто не защищается, а тоже себя ругает. Это сбивает с толку. С жизни действует для конфликта перекрещивающаяся схема: обвинение - оправдание. Если же поменять схему на обвинение и обвинение, то просто не будет темы для конфликта.

      Если Вы начнете так себя ругать в ответ на критику мужа, то он почувствует себя плохо. Вместо конфликта (он явно ему внутренее нужен, раз он так поступает), он получил мирную беседу.
      • Светлана(0.2) April 10, 2014, 12:47 # 1
        Неля, спасибо Вам, большое, обязательно попробую)
        • Неля(1409.4) April 10, 2014, 13:13 # 0
          Не за что! Делитесь потом впечатлениями!
  • Ольга(0.2) April 10, 2014, 19:04 # 1
    Супер!!! Я абсолютно случайно зацепилась глазами за ваш текст...и не смогла оторваться...Даже скажу больше: Я специально зарегистрировалась на этом сайте, чтобы написать вам свой отзыв! Вам надо писать!!! У вас огромный потенциал писателя.... поверьте, я не просто так говорю...Задумайтесь и не упустите свой шанс!!!!
    • Неля(1409.4) April 10, 2014, 19:29 # 0
      Спасибо, Оля! Мне очень приятно узнать, что Вы решили тут зарегистрироваться из-за моей статьи.

      Приятно, что Вы заметили потенциал. Я не так лестно думаю о своих способностях, но надеюсь, что со стороны виднее.
  • Ольга(0.2) April 10, 2014, 19:05 # 1
    добавила вас в друзья
    • Неля(1409.4) April 10, 2014, 19:30 # 0
      Спасибо большое! Я Вас тоже добавила
  • Татьяна(0.2) April 18, 2014, 17:46 # 1
    " я без критики, что блины без варенья" Я тоже такая ,вредина!!!!Бедные наши мужики!!Но как сказал мой сын:"Мама!У папы на тебя уже иммунитет!"
    • Неля(1409.4) April 19, 2014, 11:08 # 0
      Сын у Вас - молодец! Такая формулировка
  • (0.1) April 27, 2014, 05:48 # 1
    Пока читала успела 2 раза покритиковать поведение мужа. Я чудо буду ждать понедельника (уточнять какого пока не буду). Эксперимент супер.
    • Неля(1409.4) April 27, 2014, 09:12 # 0
      Какая у Вас скорость - 2 раза за прочтение топика ))))) Хотя у меня и того больше была

      Удачи Вам в эксперименте! Решайтесь поскорее на радость мужу и себе!
  • Маргарита(0.1) April 28, 2014, 12:08 # 1
    Я своего любимого вообще стараюсь не критиковать, а только тактично иногда намекать, когда мне совсем не нравится, например, как он гоняет на машине или моет посуду. Поэтому и Вам советую не критиковать мужа и не рассказывать ему об эксперименте, иначе он еще обидится. Мужчины, они же такие, ранимые и обидчивые))
    • Неля(1409.4) April 28, 2014, 13:39 # 0
      Спасибо за рекомендацию, Маргарита!
  • (0.1) April 28, 2014, 13:37 # 1
    А вот я хотела бы вот что узнать - промолчать-то может и получиться, а вот что делать с выражением своего лица?Мой муж точно не оценит, если я промолчу, но "искривлю" лицо. А вот если при этом ещё и смирение на лице показать...)))
    • Неля(1409.4) April 28, 2014, 13:41 # 0
      У меня тоже была проблема с выражением лица. Я нашла выход - улыбаться. Даже написала о своем опыте http://girl-lady-mom.com/post/608/ Почитайте, может, Вам такой вариант поможет.
  • Катя(0.1) April 28, 2014, 23:39 # 1
    Всем Здравствуйте. Очень полезные истории и примеры для нас,подрастающего поколения. Спасибо. Хотела спросить совета. Может кто поможет мне,в моей ситуации?) я встретила молодого человека, мы начали с ним гулять общаться, но потом, когда мы поняла, что я с ним, а он со мной, он перестал уделять мне внимание. Он предупреждал меня изначально, что у него сейчас много работы и дел (продажа/покупка квартиры,машины), но когда только все начиналось он писал в свободное время,звонил,а сейчас может даже иногда и целый день не писать и не звонить,я не говорю о том,чтобы встретится. Мы не живем вместе и встречаемся не так долго. Но хочется решить что делать,подождать пока он сделает делаи быть может что-то измениться,или если человек не находит времени сейчас,то потом тоже времени на меня у него не будет?
    • Неля(1409.4) April 29, 2014, 10:21 # 0
      Катя, если человек на начальном этапе отношений так относится к Вам, то скорее всего он так и будет дальше. Пройдут проблемы с машиной и квартирой, появятся другие.

      Если хотите строить с ним дальше отношения, то не навязывайтесь ему. Занимайтесь своими делами. Посмотрите, что он будет делать. Если начнете названивать и выказывать претензии, ему вряд ли это понравится.
    • таня(0.1) April 29, 2014, 13:52 # 1
      А вы когда нибудь Дейла Карнеги читали "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". У неги есть и про семейные отношения.

      Видимо в такой ситуации надо либо сильно любить, либо не считать недостатком.

      А вообще, людям всегда не нравятся свои собственные недостатки. Попробуйте найти себе занятие по душе, не навязывайтесь, не звоните.... Знаете, если любит, то будет или удивлен или возмущен "почему же вы не звоните, не узнаете как у него дела???"
  • (0.1) May 4, 2014, 17:42 # 1
    Все с понедельника, то есть с завтрашнего дня, начинаю эксперимент на неделю. Вот интересно а на сына подростка подействует такой подход или только на мужа?
    • Неля(1409.4) May 5, 2014, 08:01 # 0
      На сына тоже подействует! Но вообще любое положительное изменение происходит после резкого скачка негативного. Так что если перестанете критиковать сына, то приготовьтесь, что все станет хуже,чем было. Зато потом он проявит свои, не навязанные, положительные качества.
  • (0.1) May 7, 2014, 21:46 # 1
    НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сознавайтесь в этом никогда, иначе, поверьте, отобьете его желание что-либо предпринимать и проявлять инициативу просто поставьте себя на место мужа, если бы он вам однажды признался, что провел над вами "ЭКСПЕРИМЕНТ" , а затем увлеченно кааак вылил накопившееся!))) вы представьте, если мужики критику не любят, а тут стоолько всего и сразу вы вообще, Неличка, очень мужественная женщина, и я просто вами восхищаюсь))) думаю, что не нужно до конца своих дней всё терпеть, а то иначе "взорветесь" да как выпалите все ему, что наверняка будет неприятно вашему мужчине. Просто иногда можно и нужно сказать, если косяк действительно значим. Извините, что раскаталаа..)))) УДАЧИ вам!)))))
    • Неля(1409.4) May 8, 2014, 08:56 # 0
      Спасибо Вам большое! Вы все очень по делу заметили, и все очень верно объяснили! Вы правы, мне бы не понравилось, если бы в какой-то момент муж признался и вывалил кучу гадостей. Спасибо! Буду аккуратно говорить о действительно значимых косяках, но об остальном ни-ни.
  • (0.2) May 9, 2014, 10:50 # 0
    W
  • (0.2) May 9, 2014, 11:24 # 1
    Добрый день. Меня зовут Владимир и я хотел бы оставить комментарий с мужской точки зрения. Почему? Наверное, потому что случайно запросив в поисковике "Опционные стратегии фондового рынка", я каким-то образом был перенесен на ваш сайт и эту статью. Возможно, общее слово - стратегия. Итак, теперь по существу. Данная статья дала мне один из возможных ответов на вчерашний поступок. А именно, являясь типичным полигамом (не критикуется, помним: мужчины с Марса, женщины с Венеры), т.е. общаясь сразу с двумя женщинами, вчера я вычеркнул одну из своего телефона. Это две милые девушки (33 и 35), обе прелестны и заслуживают уважения и внимания каждая по-своему. Но при этом они и разные. Одна, назовем ее "А" - аккуратная, активная, безумно хозяйственная, умеет вкусно готовить есть (что не так часто встречается), в сексе агрессивная, постоянно разрабатывает планы, как и что сделать для меня, чтобы здесь денег побольше, а здесь карьера получше и т.п. Другая, дадим ей имя "О", наоборот, не блещет особой щепетильностью в плане быта, готовлю с ней всегда я (правда, я не в обиде), в сексе больше пассивная, хотя и не без изюминки, абсолютно не интересуется моей жизнью (из-за чего возникают к ней периодически претензии), правда, готова помогать и поддерживать, но не советник особый (пока не попрошу настойчиво) и т.д. Мне очень нравится стиль "А", меня нигде так не любили и не обхаживали. Не дай Бог, я собрался в чем-то не глаженном выйти или пришел и не отдал белье на стирку. (Я самостоятельный, но такое отношение под купит кого хочешь и иногда чувствуешь себя барином, приятно). И советы мне нужны (мужчинам всем нужен человек, с кем хочется посоветоваться. Решение может быть уже и созрело давно, но уверенность побольше не помешает). Но лучше не были бы они такими навязчивыми, более того все советы сопровождается критикой и учительством, хоть и из благих намерений (как мне это говорят, и я сам, наверное, это понимаю). От них иногда просто хочется сбежать! Сначала просишь не трогать, потом помолчать, потом переходишь на грубость и просишь не лезть и заткнуться. Потом просто уходишь и выключаешь телефон. И тебя уже радует милая, спокойная, пусть и не хозяйственная, и вещи у тебя не глаженные, зато ты для нее объект для дрессировки и она не пытается самореализоваться за счет тебя. Хотя и это не панацея, поскольку мужчине нужна периодически взбучка и определение стратегии на будущее, чтобы не заснул по дороге в 'светлое будущее' и не забывал, что у него еще есть и обязанности перед теми, кто ему доверился. . Эпилог. Если ты можешь назвать свою жену другом и партнером, то ты в счастливом браке. Посмотрите, что ищет ваш муж у своих друзей, за чем сбегает к ним? Возможно, этого он ждет и от своей женщины. А благодарными мы быть умеем. ))) счастья всем!
    • Неля(1409.4) May 9, 2014, 12:38 # 0
      "Возможно, общее слово - стратегия." - Владимир, мне понравились Ваши логика и чувство юмора.



      Спасибо, что поделились своей историей! Я, честно, не думала, что мужчины так хорошо все замечают и анализируют. ))



      "Если ты можешь назвать свою жену другом и партнером, то ты в счастливом браке. " - Вы не думаете, что это верно, если мужчина и женщина зрелые, самодостаточные и в психологическом плане, и в финансовом? Многие женятся лет в 18-25 и счастье видят совсем не в этом.
  • (0.2) May 10, 2014, 16:10 # 1
    Если правильно понял, то Ваш вопрос: "Вы не думаете, что ... ?" - есть, ни что иное, как приглашение к дальнейшему обсуждению?! Предположим, что и в этот раз отмеченная Вами логика и чувство юмора не подвели, и тогда замечу.



    Соглашусь, что философствовать и советовать кому-то всегда легче, нежели самому находить тропки в напутанном лабиринте жизни. Но на удивление, ближе к зрелости и старости вдруг оказывается, что все люди в своих глупостях и радостях похожи, а ситуация в семье у соседа, как две капли похожа на то, что было с твоими родителями. А потом вдруг еще выясняется, что и решение по выходу из семейного кризиса одно для всех, разница лишь в каких-то деталях. И потом уже взирая с высоты какого-то опыта или возраста, ты замечаешь, что и дети твои, а за ними и внуки также ругаются или мирятся как и ты сам когда-то, и пытаются найти себя или удержать любимого, за тем же гоняются счастьем, и ищут те же предметы радости вокруг себя и в семье. При это форма этого счастья, как и радость и разочарование и т.п. - все это одинаково и знакомо до боли. потому что сам когда-то искал те же самые ответы на те же самые вопросы. Но только понимание этой простоты счастья пришло чуть позже, чем хотелось и упущено было столько времени и моментов простого обывательского наслаждения.



    К чему все это? - можно задаться вопросом. А лишь к тому, что банальщина, которой мы небрежно называем порой житейскую мудрость поколений, на самом деле оказывается ключом к жизни. В которой и нет то особого смысла и искать его не стоит, и не потому что жизнь бессмысленна, нет! А потому что смысл жизни - просто жить! Рожать и воспитывать ребенка - продолжателя рода, любить себя и близких, получать удовольствие от бокала вина у огня, мчать на машине с развивающимя шарфом, купаться нагишом в море, наслаждаться поцелуями и оргазмировать по доброй воле, дожить до не особо болезненной старости, и успеть отвести внука в школу. Поплакать над разбитой коленкой сына, и порадоваться за кольцо, которое тебе подарили на помолвку и т.п. и т.д. Счастье у всех одинаковое, и формы достижения как ни странно одни, только приходим мы к этому пониманию по-разному и через боль и потери порой! А эпилогом все равно будет фраза: Счастье - это то, как мы смотрим на мир! А смотрим мы все одинаково, только разница в деталях, ведь взгляд то у всех с рождения разный, и покааа он скорректируется... И это не философия, а ключ!



    Мысль дня: может бросить эти опционные стратегии?! У вас хоть и женская компания, но так порой интересно
    • Неля(1409.4) May 12, 2014, 13:52 # 0
      Спасибо, что поделились своим понятием счастья. Какое оно простое, оказывается. )

      А опционные стратегии лучше не бросайте! В первую очередь - дело, потом уже развлечения.
  • (0.4) May 12, 2014, 13:41 # 1
    Здравствуйте,Ирина и все участницы,очень приятно с вами быть вместе.Можно сказать случайно увидела статью Нелли о решении не критиковать мужа(очень рада за достижения, желаю и дальше побед!), общение на сайте очень понравилось, атмосфера контакта,темы и решила присоединиться,Меня трогает любая тема.как будто для меня или про меня.К сожалению.а может кому то на помощь, мне есть чем поделиться на эту тему,есть люди которые не теряют внешних форм от черезмерного употребления пива и даже кажется здоровье не плохое,но со временем, внутренние изменения, которые происходят, ужасны - человек становиться зависим и начинает деградировать интеллектуально,,нравственно,это очень больно и страшно.Будьте внимательны девочки замуж собирающиеся и не бойтесь вовремя(если возможно) спутницы отрезвлять начинающих упиваться,это кого то может спасёт
    • Неля(1409.4) May 12, 2014, 13:54 # 0
      Спасибо большое! Я рада, что Вам тут понравилось.

      Алкоголизм - это, к сожалению, серьезная тема и распространенная. Хорошо, что мой муж совсем не пьет.
  • (0.5) May 14, 2014, 17:30 # 1
    Видимо, моя ситуация не типична, так как со слов моего мужа – глава в доме он, а мужик – я. Я умею сантехнику чинить, электрику по мелочи, готовлю, убираю, учусь в универе и работаю. При всем при этом, муж считает что я обязана приготовить завтрак (даже если мне рано не надо вставать, даже если этот завтрак – разогреть готовое). Я обязана вымыть посуду (даже если он пришел с работы раньше меня и ожидает ужина). При нахождении вдвоем на кухне, если я чем-то занята и прошу его помочь (например приготовить чай или вытащить чистое белье из стиральной машинки, в то время как я мою посуду или занимаюсь уроками с сыном) то в ответ категоричный отказ с агрессией на тему – насмотрелась где-то, что надо нагрузить мужа чем-нибудь для разделения труда??? Типичное утро на данный момент (пишу диплом дома и ложусь часа в 2 ночи) – просыпается в 7- 7.30 и будит меня, чтобы приготовила завтрак. Кручусь на кухне – не дала ложку или не нарезала хлеб – опять забыла, да сколько можно, ты что, специально??? Идет в ванную и требует чтобы находилась там, пока он душ принимает. После душа идет в комнату и говорит намазать ему лицо кремом (кожа от ветра шелушится). Как-то раз садилась на диван, а он ногу свою сдвинул и получилось, что задела ему ногу – восклицание что я корова, а мои возражения, что я не могла сдвинуться, когда уже почти села – не слышал. Когда я попросила не оскорблять (ведь я молчу и не позволяю себе таких высказываний при схожих обстоятельствах) разошелся вплоть до – не нравится – разводись. Таких случаев много, но вопрос вот в чем: Я слишком сильная или слишком тряпка?
    • Неля(1409.4) May 15, 2014, 07:45 # 0
      У Вас поразительная ситуация. Вы - ангел. Нет, даже кто-то лучше ангела. Я бы такого не выдержала.

      Я думаю, Вы очень сильная - так себя сдерживать. Слабый у Вас как раз муж - потакать своим прихотям легче всего.
      • (0.5) May 15, 2014, 09:26 # 1
        У меня тоже есть недостатки). Это второй муж, с первым ситуация была такая же. Закономерность? Я специально сама таких выбираю? Хочется быть как за каменной стеной, надежно чтобы, а получается - я эта стена, мне раскисать нельзя, и если все плохо - "улыбаемся и машем, улыбаемся и машем" (пингвины из Мадагаскара)
        • Неля(1409.4) May 15, 2014, 12:09 # 0
          Если ситуация повторяется, то похоже, что именно таких мужчин Вы выбираете.

          А Вам точно нужен мужчина как за каменной стеной? Может, подсознательно Вам такая модель отношений не подходит?
          • (0.5) May 16, 2014, 10:49 # 1
            Мне хочется полагаться на мужа, чтобы если возникнет проблема - он ее разрулил. Но при этом всем обсудил со мной, потому как не хочется быть в вакууме и ничего не знать. Приятно, когда неожиданно купил что-то, помог с тяжелыми пакетами, передвинул тяжелую мебель, отодвинув тебя в сторону, но совсем не приятно, когда начинают решать за тебя. Кому понравится, если тобой командовать начинают? Двойственность ситуации, не находите? С одной стороны не хочется чтобы за тебя решали важные моменты, с другой - хочется быть слабой женщиной и полагаться на сильного мужчину. Середина где-то теряется. Первый муж предпочитал скидывать решение проблем на меня ( пример: заболел сын, денег нет, он лежит на диване и предлагает пойти и занять у соседей, либо сломалось что-то и я ремонтирую). Поэтому и привыкла полагаться только на себя. Второй муж кидается в крайности, он ведает финансами и выдает мне деньги, проверяет мой телефон и почту, при этом всем хочет чтобы крутилась около него, слушала во всем, но если сломалось что - полагается на меня.
            • Неля(1409.4) May 16, 2014, 16:36 # 0
              Я заметила: если муж из разряда как за каменной стеной, то он все решает, не спрашивая жену. Такого, чтоб прям советовался, я даже не встречала. Видимо, мы женщины, хотим совместить в мужчинах не совместимое. )
  • (0.5) May 16, 2014, 10:54 # 1
    Равноправный брак хочется))) Не люблю когда меня контролируют. Забавно, но характер у меня веселый, при этом всем мне часто говорят что у меня мужской склад ума
    • Неля(1409.4) May 16, 2014, 16:37 # 0
      Оптимизм - вообще отличное лекарство! )) Оно в отношениях ой как нужно. Так что вам повезло! ))

      А как мужской склад ума у вас вычислили?
      • (0.5) May 16, 2014, 17:17 # 1
        Тесты на логику и решения
  • Ирина(0) May 25, 2014, 04:51 # 0
    Ответ пользователю с нестандартной ситуацией (не нашла, как отвечать лично) от человека с примерно таким же складом ума .

    Не получится. Я имею в виду, что объединить в одном человеке ваши "требования" к мужу практически не реально (есть и исключения, но об этом потом). Надо все-таки разобраться со своими желаниями и конкретизировать их. Иначе получается то, что получается: "желения имеют свойство сбываться, но совсем не так, как предпологалось".

    Попробую объяснить. У вас есть желание быть за мужем как за каменной стеной. То есть, это такая хорошая высокая надежная каменная стенка, которая защитит от всех катаклизмов, которые за ней происходят. За такой стенкой живут себе поживают и не беспокоятся о том, что там во внешнем мире делается, так?

    Дальше уже идет противоречащее требование - "Хочу знать, что происходит, не хочу быть в неведении". То есть стена, оказывается, не нужна, и даже мешает - ведь за ней не видно,что происходит.

    Так что можно сказать - хочу то - не знаю что. Это я шучу. На самом деле, судя мз письма, выбор, уже сделан. И, по-моему, автора он устраивает.

    Можно еще поразбираться откуда такие противоречия. Если интересно - пишите. Предупреждаю - я не психолог, просто эта ситуация мне знакома.

    На счет не ворчания и не критики - это здорово.
  • (0.5) May 28, 2014, 23:47 # 0
    Сейф мне не нужен, нет нет , я так и написала про противоречащие желания)). Хочется равноправия, поддержки, чтобы протянув руку получить пожатие и тепло, а не пустоту, и уж тем более по рукам)) образно выражаясь. Про психологию могу сказать, что чушь полная) с психологом никогда не могла общаться нормально, всегда, прежде чем ответить, продумывала, как мой ответ будет интерпретирован и это меня раздражало. Живу больше на интуиции, рассматривая ситуацию с разных сторон и возможные пути развития. Надеюсь высказывание про психолога не примете на свой счет) а вашу историю мне бы хотелось узнать
  • (0.1) June 1, 2014, 14:00 # 1
    Я конечно тоже не из молчунов, но стараюсь себя сдерживать в некоторых случаях. если например меня раздражает, что муж не часто бреется, тонко намекаю ему мол дорогой побрейся, пожалуйста, ты ведь знаешь как мне нравится когда ты чистый и ухоженный. Но иногда конечно не выдерживаю, когда переходит все рамки дозволенного. у меня муж из числа тех мужчин которые любят чувствовать себя свободными, в плане друзей я имею в виду. Он считает если жена доверяет своему мужу, то не должна беспокоиться по таким мелочам. Но проблема в том, что этот человечек забывает про всякое время, когда дело касается беседы с друзьями. и приходится потом выяснять отношения, почему так долго не был и тому подобное. Подскажите что как мне поступить? Уже живем вместе четвертый год, а разрешить эту проблему никак не смогла.
    • Неля(1409.4) June 2, 2014, 15:02 # 0
      Вы знаете, я бы задумалась, почему мужу так интересно с друзьями, чего не хватает в отношениях с Вами. У меня муж любитель помолчать. Из него сложно лишний раз слово выдавить. Как-то я пожаловалась подруге, а она мне сказала: а может, ты с ним говоришь на темы, которые ему не интересны. Меня прям как осенило - ну да, я говорю с ним о том, что интересно мне. Стоило завести речь о на его темы - его было не остановить )))
  • Екатерина(0.1) June 16, 2014, 02:16 # 1
    Хмммм.... Интересно, но такое никогда не считала экспериментом. Да, я высказываю иногда замечания мужу, но обычно я стараюсь делать это очень редко, ибо я знаю,что это напрягает. Сама до ужаса ненавижу критику, никакую. Вам же советую, эксперимент не прекращать, возможно даже пойдет на пользу вам обоим. А насчет того, что Вы вся извелась, предлагаю вам альтернативу - срываться на чем-то другом. Всё просто. Я конечно не про лучшую подругу говорю, а про предмет. Стараетесь уединяться каждый день на несколько минут от всех, причем чтобы никто не слышал Вас и срываетесь на плюшевом медведи, говорите ему все замечания, которые накопились. Вначале тяжело, но надо просто привыкнуть. Но также советую держать ухо востро, если начнете постепенно замечать, что детям и мужу это выходит на радость и он будет творить всё, что захочет - Вы же всё одобряете, не ругаете. Если такое случится, можно и немного придавить. Но критика она полезна, но не каждый день. Каждый день - утомительно и муж просто старается лишний раз не попадаться на глаза и быть больше на работе. Думаю, Вы ко мне прислушаетесь.
    • Неля(1409.4) June 16, 2014, 02:37 # 0
      Катя, спасибо вам большое за совет! Очень понравилась идея с плюшевым мишкой. ) И ваша мысль не критиковать часто, но и не потворствовать плохому, тоже очень дельная.
  • Евгения(0.2) June 16, 2014, 09:27 # 1
    рада,что случайно набрела на этот сайт..столько полезной информации из вашей прекрасной статьи...) и отличных комментариев..., мне на заметку...добавилась к вам в подруги)))
    • Неля(1409.4) June 16, 2014, 10:06 # 0
      Женя, добро пожаловать на сайт. Буду рада, если мой опыт пригодится вам.
  • Евгения(0.2) June 16, 2014, 09:31 # 1
    Я была замужем..к сожалению, развелись, испортили отношения в том числе и критикой и неправильным отношением....пытались несколько раз всё исправить, но тщетно...отравили сами свои прекрасные отношения и безумную любовь...сейчас у меня появился молодой человек, которого не хочу потерять и хочу исправить ошибки, которые допускала в предыдущих отношениях, поэтому читала статью и переписки взахлёб))) у вас всех есть чему поучиться)
    • Неля(1409.4) June 16, 2014, 10:10 # 0
      Печальный итог у вас с мужем... Но я верю, что все случается в лучшему. Так что у вас все обязательно будет хорошо!
  • Андрей(1.4) June 16, 2014, 12:14 # 1
    Неля вечер добрый. Думаю проделанный вами эксперимент был не для мужа , а для вас. Теперь со стороны вы увидели, что можете быть другой, следовательно и муж отреагировал на подсознательном уровне. В несли новшество в отношения (это обязательно должен делать лидер-соответственно это вы) кран попытался отремонтировать это уже хорошо - ну не получилось, а на 3-й раз сделает так как должно работать ( не все механики). Говорить муже не стоит, так как фильм уже сказал за себя. Жизнь прожить не поле перейти !
    • Неля(1409.4) June 16, 2014, 13:55 # 0
      Здравствуйте, Андрей! Вы очень верно подметили - эксперимент был скорее для меня и на мне сказался. И новшества важно вносить в отношения.

      А кран я таки дождалась - починил
  • Андрей(1.4) June 17, 2014, 22:30 # 1
    Неля, здравствуйте. Мужчинам необходим толчок, чтоб выйти из спячки, но старайтесь не передавить. )
    • Неля(1409.4) June 18, 2014, 13:21 # 0
      Ох, Андрей, вот это вы загадку загадали )) Это ж как рассчитать силу толчка? )) По каким-таким признакам можно понять, что вот сейчас наступит "передавить"? ) Поделитесь с нами - опыт, так сказать, из первых уст весьма полезен.
  • (0.2) June 19, 2014, 12:36 # 1
    Неля , вы помогли найти выход из семейных неурядиц ,там ,где он даже не просматривался ,спасибо вам большое!!! Всё гениальное просто !!!
    • (0.2) в ответ сменила настроение June 19, 2014, 12:37 # 1
      Ольга
    • Неля(1409.4) June 19, 2014, 15:27 # 0
      Я рада, что мой эксперимент вам пригодился!
  • Андрей(1.4) June 19, 2014, 13:29 # 1
    Неля, в быту мы все проявляемся по разному. Лидеру не всегда удается держать все в руках. Если лидер ЖЕНЩИНА (заочно - мудрая лиса) не пытайтесь постоянно говорить мужчине, что должно быть так , а не иначе ( не так поставил обувь, на месте не весит полотенце, посуду не вытер и д.т). М.начнет психовать и просто не делать, будут появляться срочные дела, только не ехать домой или возвращаться поздно. Так как постоянное давление на психику приводит, к обратной реакции. Общаюсь с мужчинами и женщинами и когда происходит обсуждение женщин (М. высказывают свои недовольства и пожелания) обсуждение мужчин (тут у вас обсуждается все ... включая постель - зачем, чем вы Ж. меритесь). Ваши подруги часто хвастаются подарками, поездками если ВЫ не можете с этим смирится, то начинаете рвать и метать.

    Силы толчка нет ! Зависит хотите его таким (слабо активным) принимать или нет. Согласен тогда почти все ложится на вас, это тяжело все держать под контролем, но некоторые женщины сами говорят , что для них только такой и нужен.



    Многое зависит в наше время от имущества, дохода (это ты ко мне пришла или ты ко мне пришел, нужен минимум доцент наук и т.д....)

    Разговаривал с доцентом психологических наук - женщиной, поинтересовался ее личной жизнью, как она справляется ( сказала - женщина сильная я, но мужа люблю, да им руковожу, но стараюсь быть иногда слабой !! ).
    • Неля(1409.4) June 19, 2014, 15:30 # 0
      Спасибо за разъяснение, Андрей!

      Особенно понравилась мысль: "женщина сильная я, но мужа люблю, да им руковожу, но стараюсь быть иногда слабой".
  • Меня зовут Владимиром. Родился ровно через 9 месяцев после Ночи Победы.

    Был женат дважды. С первой женой было бы полное взаимопонимание, но я тогда был уж очень зелёный и открытый. По сути - комок комплексов. Но вскоре предоставилась возможность проверить себя на прочность. Жена умерла, не дожив до 27-ми лет. Второй раз женился в день своего рождения, когда исполнилось 33. Второй жене всё в этой жизни виделось в негативе. Мало того, что я старше её - есть бесценный опыт жизни в борьбе за выживание. И когда включала своё видение проблемы, которая не стоила выеденного яйца, то я выключал слух, зрение, внимание и т.д.

    Кстати, насчёт цветов... Как-то шёл с работы и увидел, что продают очаровательные тюльпаны. Порывом души купил и преподнёс жене - выслушал длинную тираду, основной мыслью которой было: "Деньги девать некуда!" Больше я цветы не дарил.

    Когда мы поженились - мои заработки были вдвое меньше её, но это было сравнительно недолго. Потом я её довольно шустро догнал и перегнал, а позже она попала мне в подчинение. В качестве начальника я неоднократно подвергался неконструктивной критике с её стороны в присутствии моих подчинённых. Кончилось тем, что я был вынужден уйти (я посчитал, что мне будет легче устроиться, чем ей, как матери двоих детей) . Но власть поменялась, всё посыпалось - началась борьба за выживание. Через 15 лет после моего ухода меня позвали обратно, потому, что я был известен в этих кругах, и оказалось, что эту работу могу делать только я. Прожили мы с ней 17 лет. Оказалось, что я не смог пережить оскорбления - я ушёл и не вернулся. Следом ушёл сын. Детей жаль (с раннего детства, хотя я это и не поощрял, но на её "неосторожные" вопросы дети искренне отвечали).

    Прошло 18 лет, года два тому она подала на развод: "Ты всё своё (и моё) раздал детям, потому я не хочу, чтобы ты на что-либо надумал претендовать!" Как ни странно - детей это тоже теперь касается: "Я люблю себя!!!"

    Я в детстве неоднократно читал "Сказку о рыбаке и рыбке", но, вероятно, не понял, что сварливая жена - это что-то...

    Сейчас до меня доходят её высказывания, которые она мне иногда повторяет (не замечая, что говорит): "Посмотрела на своих племянников, чужих мужей и так далее - оказывается, что у меня муж ЗОЛОТОЙ был..." Для справки: никогда не любил алкоголь (исключение - мускатные вина, хванчкара в очень скромных дозах), 34 года не курю, как только первенец появился, и т.д.

    Ну и маленькое лирическое отступление, навеянное воспоминанием про чудесный рассказик, который называется "Между нами, мужчинами" (ссылка на него присутствует в самом начале повествования - выделена только цветом):

    http://my.mail.ru/community/blog_anikvn1/088207C277CC61FE.html

    Вообще - для меня образцовой матерью, женой и просто человеком была не мать, а первая тёща. Её родители сбежали в Финляндию во время революции бросив их со старшей сестрой в Питере. Воспитывались они в так называемом "детском очаге" на Фурштадтской, где в советские времена был Дворец малютки. В начале войны она оставила свою дочь старшей сестре, а сама пошла на фронт. Прошла всю войну, вытащила раненого солдата, которого потом выходила (я всего дважды видел такие ранения в голову), а после вышла за него замуж, родила ему двоих детей. Удивительная женщина.
  • Опять Владимир. Говорить-признаваться не стоит - идея эксперимента настолько хороша, что не стоит её портить неосторожным словом... Ведь многое в жизни понятно без слов... Есть хорошая книга Павла Игнатьевича Буля "Основы психотерапии", которую я тщательно изучал начиная с 1975-го года, имел счастье общаться с её автором. Эта книга есть на моём сайте. Там же скоро появится книга "Системная семейная психотерапия" Варги... И там же есть книга 1972-го года СОЦИАЛЬНОГО психолога Галины Борисовны Башкировой "Наедине с собой". Благодаря этой книге я узнал впервые о благотворной роли роли стрессов в жизни человека. Иногда очень важно уметь мобилизовать все силы, и чуточку больше, на достижение основной цели...
  • (0.1) June 20, 2014, 10:18 # 1
    Здравствуйте! Интересная тема развилась на сайте. Решается проблема мужчина--женщина. Я согласна с очень многими откликами на поднятую тему. И у меня в жизни все не так просто сложилось. Если начать писать целая поэма получится, но дело не в этом. Мужчины это другая категория, хотя их и мы рожаем и воспитываем, но они изначально с эмбриона другие. Это так заложено природой, они боятся уколов, боятся ожогов, боятся сделать первый шаг, боятся первыми признать свою ошибку и т.д. много можно продолжить. Не любят критику под корень.!! Им кажется что они вас переделывают и так думают, однако в совместной жизни как раз чаще всего женщины переделывают мужчин под свой лад. Я тоже прошла через все это, теперь после 32 лет совместной жизни, он говорит что был такой всегда, это я исправилась. Даже теперь ругается по мелочам (попросил купить после работы хлеб, я забыла -- это ты назло мне не купила специально, я ведь тебя попросил, такие слова я слышу часто). Они боятся за свое мужское достоинство, муж сказал и баста беспрекословно исполнять. Что то сделала не так --- то специально не хочешь подчиняться. Вот незначительный перечень причин по которому возникают в семье споры и критика. Как я вначале отметила мы изначально разные, и это от бога. Даже выращенные и воспитанные нами дети делают в жизни эти глупости и это не изменить. Компромисс, вот что надо всегда помнить. Два человека в одной клетке (пардон квартире) должны уживаться. В какой то момент кто-то должен уступить первым, но потом провести свою позицию тоже. Если хочешь жить с этим человеком и создавать семью то надо поскрипеть зубами. Я прошла через многое, уступила там где я бы никогда не уступила раньше, слышала много брани и видела разбитые тарелки, к родителям уходила на определенное время, которое потом по минутам мне отчитывалось, ради детей я не развелась. Теперь у меня внуки от дочки, сын работает и скоро сам женится. Смотря на сына я думаю что скажет мне невестка, ведь сын уже сейчас подает все признаки неподчинения и самоустановления!! Женщина и Мужчина - две разные половины, и как бы вы ни хотели они друг другу не хотят подчиняться, разве что силой.Так что не ломайте голову, живите как есть, радуйтесь каждому дню, сами создавайте себе праздник и немножко дайте мужчинам понять , что они Мужчины. Ведь они наши бывшие маленькие плачущие детки!!!!!! Мы то их знаем!!!! С уважением, Фира.
    • Неля(1409.4) June 20, 2014, 12:47 # 1
      Спасибо большое, что поделились своей историей! Да, семья - это не сплошной зефир в шоколаде. Тут надо трудиться.
    • Хочется внести свою лепту.. Ваш случай - есть прекрасный и добрый старый польский фильм "Человек с ордером на квартиру". Так вот там есть эпизод (вся фабула фильма укладывается в одну фразу - человеку нужно срочно жениться, чтобы получить квартиру), где он ищет себе пару. И одной из... оказывается женщина, которая хочет, чтобы главный герой был похож на её бывшего любовника. Ну и этот вариант терпит фиаско.

      Смысл здесь один - каждый человек индивидуален. Переделывать его под себя - занятие безнадёжное. И здесь главное - находить возможности для компромисса. При этом надо учитывать всё: разницу в возрасте, жизненный опыт и ещё много чего. Только представьте, что домохозяйка учит руководителя или командира, как надо жить и действовать. Особенно, если человек неглуп и не деспот.

      Категоричность требований и условий к партнёру может иметь обоюдоострый финал. Если он любит так, что будет постоянно уступать там, где этого делать нельзя - то через много лет всё то же может появиться в отношениях с детьми, внуками и т.д. Человеческое слово и мысль настолько действенны, что могут убить человека или дать ему узнать о себе такое, что он сможет к себе проникнуться уважением. К примеру врачу надо всегда внимательно относиться к тому, что собираешься сказать - иначе можешь нарушить не только врачебную этику. Иногда лучше не сказать всей правды.

      Насчёт уколов - я узнаю, что на что-то напоролся, когда чувствую и слышу, как здоровенная игла рвёт мышцы, а вот боли не чувствую, хотя с осязанием у меня всё в порядке - аутогенная тренировка.

      Моя фамилия, в переводе с греческого - непобедимый, по алфавиту я всегда первый. Школьная привычка так въелась, что я всегда готов сделать первый шаг, а потом уже рассуждать.

      И одновременно - меня легко обмануть, потому что легко прочитанную чужую мысль, если она корыстна или ещё чего в этом роде, то я для себя делаю вывод, что я ошибся. стараюсь не показывать свою негативную реакцию. Если дальнейшие наблюдения подтверждают первые впечатления (они почти всегда самые точные и яркие), то если я не один, то я пытаюсь акцентировать и загибать пальцы. Итог - люди сначала говорят, что не хотят продолжать со мной работать, а через пару дней - "Мы готовы участвовать в твоём деле!"

      И хуже всего, когда борьба за первенство в семье наносит урон детям (это страшно).

      Так что, если делаете выбор - учитывайте все факторы, чтобы потом не сожалеть о непоправимом.

      И старайтесь любить своих близких - на одной корысти не выедешь.
  • Андрей(1.4) June 20, 2014, 11:12 # 2
    Неля, Вам и всему женскому коллективу спасибо, просто мужское спасибо !
  • Маруся(0.3) July 23, 2014, 11:41 # 3
    Попробуйте один день проявить спокойствие к мужу и вот результат: Первый день- сегодня утром муж у комода открыл ящик и не смог его закрыть, потому как во втором нижнем ящике торчала книга, он долго бился, постоянно что-то говорил, бурчал, я молчала, потом он стал говорить, что я достала со своими вещами и как ему закрыть этот ящик?

    Я, молча подошла, просунула руку, убрала книгу и два ящика закрылись. После он стал изводить меня поиском своих капель для глаз. Они пропали, бегая по квартире говорил он, мистика какая то, как я сяду за руль?

    Я, спокойно нашла его капли. Потом он стал искать носок свой серый, хотя рядом лежали светло-серые носки, они ему не подходят, в итоге он сел в машину, забыл телефон.

    Я молчала!

    Мы сели в машину, он сел со стороны пассажира, причем, капли он нашел и в итоге решил что я поеду за рулем на работу ( мы работаем не далеко друг от друга). Хорошо, мы поехали, после чего он повернулся ко мне и сказал, сказанное убило меня, я что, совсем тебе не интересен?
    • Неля(1409.4) July 23, 2014, 11:49 # 1
      Гениально просто! Вот так и пойми мужчин И ворчишь - плохо и молчишь - плохо.
    • Ирина(1.1) July 25, 2014, 19:56 # 0
      Маруся, я посмеялась от души с последней фразы) говорят же, что если женщина молчит, то ей просто всё равно) Но тут надо знать, что да как говорить!
  • Ирина(1.1) July 25, 2014, 19:51 # 1
    Неля, спасибо за вашу статью. Видимо это то, что мне сейчас нужно. 2 месяца, как я переехала к любимому человеку в другую страну и мы стали жить вместе. Накладывает свой отпечаток много перемен в наших жизнях, но жизнь вместе это конечно дает о себе знать в первую очередь. Эти бытовые моменты, которые раздражают, момент "притирки" и я как-то в отличии от наших встреч раньше стала его критиковать много (да эти крошки на полу, этот мобильный телефон с ключами и паспортом на обеденном столе, деньги по разным карманам растыканные, то помой обувь свою с вечера, то то , то сё.). Самой от себя противно иногда, хожу как бабка бу-бу-бу. Все думала, как бы мне по-мягче стать, научиться сглаживать углы. Вот прочла про ваш эксперимент. Буду пробовать!
    • Неля(1409.4) July 25, 2014, 20:52 # 1
      Ира, я думаю, вы будете приятно удивлены Рассказывайте потом о своих результатах
  • Мария(0.5) July 26, 2014, 00:35 # 2
    Здравствуйте, Неля и все девочки на сайте ! Не так давно случайно наткнулась на этот сайт и буквально влюбилась ! Очень уж у вас тут атмосфера теплая и дружественная, и статьи очень интересные. Примите к себе новенькую ?
  • Мария(0.5) July 26, 2014, 00:44 # 1
    По поводу статьи, Неля, читала, смеялась, и вспоминала себя в аналогичных ситуациях Миллион раз я пыталась начать свою неделю без критики мужа, и столько же раз моя затея проваливалась не выдержав и пол дня Ну вот как себя пересилить и не быть такой букой ? Вот и сегодня муж не выдержал и сказал что его достала моя постоянная критика, а я честно держалась несколько дней стараясь почти не критиковать, а сегодня не выдержала и высказала все что накопилось
    • Неля(1409.4) July 27, 2014, 08:04 # 1
      Маша, это нормально, что хочется не выдержать и кааак выдать все что можно и не можно. )) Именно поэтому я думала-думала и придумала способ: только хочется начать критиковать, бурчать - начинайте улыбаться. Заставляйте себя. После этого даже захотите что-то не так сказать - не сможете. Нереально с улыбкой на лице возмущаться. Вот попробуйте! Тянет на смех )
  • Андрей(0.7) June 30, 2015, 18:14 # 0
    Попал на сайт через рекламу этой статьи. Как же приятно когда каждый день не капают на мозги!

Похожие посты


Oct. 9, 2014
19:27
Око за око, зуб за зуб

Есть у меня две знакомые девочки, приятельницы из прошлого. Зовут их обеих Виками, но в том самом прошлом они не общались, будучи приравненными обществом к разным его социальным слоям. Только спустя годы одна из них наконец-то подровнялась, окультурилась и навела марафет, как принято выражаться. Вторая же, как была прогрессивной, ухаживающей за внешностью девочкой, так ею и осталась.

Первая Вика воспитывалась не совсем в благополучной семье, живя не с мамой, а с бабушкой. Но ей страшно хотелось звездной жизни и она ...

Читать далее
1927 0 6
Oct. 18, 2014
08:41
Прощай ревность, здравствуй ревность: снова о принятии своих чувств

Помню в юности в первых отношениях я была жутко ревнивой.  Причем, ревновала я не только своего парня, но даже подруг. Это было жутко, тогда мне хотелось, чтобы людей, которых я выбирала, у меня никто не забрал, соответственно я боялась их потерять и к каждому из них у меня была капля ревности из-за всяких мелочей. 

Все знали мой характер и воспринимали мое поведение как норму, так как чувствовали за этой ревностью сильную привязанность. Вскоре я начала понимать, насколько такая ревность может ...

Читать далее


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))