English
Русский
Две недели назад мы с мужем посмотрели комедию «Голая правда». Она об отношениях мужчин и женщин. Приятная, забавная, из разряда «повеселиться и забыть». Однако кое-что я все-таки запомнила — слова главного героя (муж, услышав их, как-то особенно радостно посмеялся):
- Мужчин не надо критиковать. Вообще. Их нельзя перевоспитать. Процесс изменения у них заканчивается сразу после приучения к горшку.
Посмотрев на радостную реакцию мужа, я вначале насторожилась, а потом задумалась. Несколько дней у меня не выходили из головы мысли о критике и горшке. И вот наконец я поняла, что хочу провести эксперимент — целую неделю ни разу не критиковать мужа. Начать я решила в понедельник: в будние дни легче — меньше времени проводим вместе, больше вероятность выдержать задуманное. :)
Начало эксперимента
Итак, понедельник. Я с загадочной улыбкой стала наблюдать за мужем. Он же, будто почуяв неладное, изводил меня как мог.
Вначале пожевал возле моего рабочего стола бутерброд и насыпал на него крошки. Потом стал звать искать его носки. И даже перед самым уходом умудрился дать повод для критики — уже в коридоре, обувшись, он заметил, что забыл ключи от машины.
Пришлось мне бегать и искать их по всей квартире, потому как определенного места для этой вещи муж почему-то до сих пор не выделил.
После его ухода я мысленно (а местами и вслух) покритиковала его, а потом, как мантру, стала повторять: "Всего лишь неделя без критики. Всего лишь неделя без критики. Всего ЛИШЬ неделя без критики!" Вечер понедельника я кое-как выдержала, даже поводов для критики много не нашла. Ну так, знаете, как это бывает: всего лишь хлеб позавчерашний купил, да вместо того, чтобы почитать дочке сказку, поиграл с ней на планшете.
Вторник подготовил мне сюрприз — на кухне стал предательски подтекать кран. Я мягко (ну, мне так по крайней мере показалось) попросила мужа его починить.
Муж попыхтел на кухне часа полтора, а потом сообщил, что все готово. Когда же я подошла включить кран, то не смогла это сделать. Оказалось, муж так сильно подкрутил, что кран, да, перестал капать, но и работать тоже перестал. На сим моя мантра изменилась — всего лишь неделя без критики?!
С каждым днем (да кого я обманываю — с каждым часом!) в мою мантру лишь добавлялись восклицательные и вопросительные знаки. И вот, когда их количество превысило 25, начались неожиданные изменения...
Приятные изменения
К концу недели поводов для критики стало меньше. Правда, я до сих пор сомневаюсь: на самом ли деле их стало меньше или же приятные сюрпризы от мужа их затмили. Так, в пятницу мой благоверный согласился в обеденный перерыв свозить меня с дочкой в поликлинику. Конечно, по тому, как напряглась моя мантра, можно было понять, что повод для критики нарисовался. Ну, действительно, муж мчался по городу, проносился мимо машин буквально в миллиметре. Однако я мужественно «не замечала» этого — ведь помог же!
В субботу муж предложил свозить нас с дочкой в дельфинарий, в другой город. Моему удивлению не было предела — последний раз такой энтузиазм он проявлял в период ухаживаний, и то, тогда были не дельфины, а хомячки... жутко породистые... ну, ладно-ладно, обычные, на ближайшем рынке.
В общем, в жизни стали происходить интересные изменения, но я все же не забывала о главном — эксперименте. Поэтому вечером в воскресенье я была особенно довольна. Все-таки близился конец моего опыта. Знаете, я уже представляла, как выскажу все, что накопилось за неделю. Наверное, пунктов 20 получится, а то и все 30. В качестве же воспитательного момента я решила припомнить еще ситуации с истекшим сроком критики. Ну, что сказать, никогда я еще не ждала начала недели так, как в этот раз.
Моя дилемма
Настал понедельник, и я вдруг засомневалась. Вспомнила поездку в дельфинарий, помощь с поликлиникой, еще пару моментов по мелочи. Сомнений добавил и утренний поступок мужа. Он не разбудил меня как обычно для того, чтобы я приготовила ему завтрак. Дал мне выспаться.
Прошел понедельник, наступил вторник, и даже уже среда, а у меня появилась и никак не решится дилемма: стоит ли признаваться или объявить бессрочный эксперимент. За я эти дни я уже вся извелась.
Подскажите, пожалуйста, как мне стоит поступить?
Подружиться с автором
текст написан на основе фильма «Вечное сияние чистого разума», но он не о нем
Недавно посмотрела фильм, где главные герои две неразлучные со школьной скамьи подруги, казалось бы, понимающие друг друга с полуслова, неожиданно становятся соперницами. В течение всего фильма они устраивают взаимные мелкие пакости, перерастающие в тяжелую артиллерию упорных подлянок. В процессе активной вражды у них открываются новые стороны, о которых раньше они даже не задумывались. Добрая и отзывчивая становится жесткой, а решительная и упрямая, чаще начинает вытирать слезы. В итоге побеждает дружба, и девушки снова становятся лучшими подругами.
Думаю, вам стоит уйти в несознанку и продолжать ваш эксперимент) Вдруг, в Париж поедете?)
О, кофе на ноут - это серьезный удар. Чем им так наши ноуты не угодили? )))
Как удачно я поделилась тут своей историей - Вы такую идею мне с тренингом подали. Осталось лишь поднакопить опыта и в бой. )
Вы знаете, да, я тоже за это время копнула глубже и пришла к тем же выводам, что и Вы. А какая у Вас политика в семье? Есть место критике? )
Чрезмерная критика вызывает ответную критику, а доброе отношение - ответные приятности
Можете попробовать добавить в эксперимент одну порцию (но не более) конструктивной критики на день. Это поможет не изводить себя лишними сомнениями и все краны (вопросы) будут своевременно исправлены (решены)
Спасибо, Юля!
PS эксперимент однозначно продолжить или модифицировать )))
Евгения, это на самом деле странно. ) Кстати, надо экспериментировать, смотреть на жизнь под разными углами. На днях я прочитала в книге Эльчина Сафарли - "Различие укрепляло чувства, разукрашивало пестрыми оттенками повседневность." Гениально сказано. Действительно, может стоит принимать особенности любимого человека просто как возможность сделать жизнь ярче, необычнее?
Я вот знаете, поняла, что надо затевать все это без мыслей потом все как выложить. Потому что потом станет все хуже, чем было.
У меня, кстати, эксперимент продолжается и очень удачно. Муж не перестает радовать неожиданными поступками!
Я тоже не нарадуюсь эффекту от этого эксперимента.
Единственное дополнение: в замен критики, как мне кажется, надо искать в близких (муже, детях) то, за что можно было бы поблагодарить, то в чем они сильны. У каждого человека есть какие-то хорошие качества.
Я однажды участвовала в экзамене: нас разбили на 4-ки. Мы должны были отвечать свой вопрос перед своей четверкой, а затем на листочке записать то, чем хорош был ответ, в общем у каждого должно было быть 3 комментария . Оказалось это не просто, какие-то недочеты - это легко, это пожалуйста....
Вот было бы здорово - обрести навык видеть в другом человеке только его плюсы. Через некоторое время сам себе завидовать начнешь .
Если же Вам интересно узнать, что я думаю о себе, то вот что: я просто ужас-ужас. Хуже некуда, поэтому и стараюсь меняться. А мужу всегда говорю: ежели тебе встретится наконец-то нормальная девушка, то беги от меня. Он чет отмахивается от моего предложения.
Но вообще я читала в книге одного психолога о такой тактике. Когда тебя ругают - НЕ защищайся, а наоборот - ругай себя еще больше.
Например, муж с утра пораньше Вам : что-то кофеек ты неважный сварила. А Вы в ответ: да, точно, и еще борщ у меня вчера не удался.
Если так говорить, человек в ответ ну максимум еще 1 раз скажет колкость, а потом заглохнет. Нереально ругать того, кто не защищается, а тоже себя ругает. Это сбивает с толку. С жизни действует для конфликта перекрещивающаяся схема: обвинение - оправдание. Если же поменять схему на обвинение и обвинение, то просто не будет темы для конфликта.
Если Вы начнете так себя ругать в ответ на критику мужа, то он почувствует себя плохо. Вместо конфликта (он явно ему внутренее нужен, раз он так поступает), он получил мирную беседу.
Приятно, что Вы заметили потенциал. Я не так лестно думаю о своих способностях, но надеюсь, что со стороны виднее.
Удачи Вам в эксперименте! Решайтесь поскорее на радость мужу и себе!
Если хотите строить с ним дальше отношения, то не навязывайтесь ему. Занимайтесь своими делами. Посмотрите, что он будет делать. Если начнете названивать и выказывать претензии, ему вряд ли это понравится.
Видимо в такой ситуации надо либо сильно любить, либо не считать недостатком.
А вообще, людям всегда не нравятся свои собственные недостатки. Попробуйте найти себе занятие по душе, не навязывайтесь, не звоните.... Знаете, если любит, то будет или удивлен или возмущен "почему же вы не звоните, не узнаете как у него дела???"
Спасибо, что поделились своей историей! Я, честно, не думала, что мужчины так хорошо все замечают и анализируют. ))
"Если ты можешь назвать свою жену другом и партнером, то ты в счастливом браке. " - Вы не думаете, что это верно, если мужчина и женщина зрелые, самодостаточные и в психологическом плане, и в финансовом? Многие женятся лет в 18-25 и счастье видят совсем не в этом.
Соглашусь, что философствовать и советовать кому-то всегда легче, нежели самому находить тропки в напутанном лабиринте жизни. Но на удивление, ближе к зрелости и старости вдруг оказывается, что все люди в своих глупостях и радостях похожи, а ситуация в семье у соседа, как две капли похожа на то, что было с твоими родителями. А потом вдруг еще выясняется, что и решение по выходу из семейного кризиса одно для всех, разница лишь в каких-то деталях. И потом уже взирая с высоты какого-то опыта или возраста, ты замечаешь, что и дети твои, а за ними и внуки также ругаются или мирятся как и ты сам когда-то, и пытаются найти себя или удержать любимого, за тем же гоняются счастьем, и ищут те же предметы радости вокруг себя и в семье. При это форма этого счастья, как и радость и разочарование и т.п. - все это одинаково и знакомо до боли.
К чему все это? - можно задаться вопросом.
Мысль дня: может бросить эти опционные стратегии?! У вас хоть и женская компания, но так порой интересно
А опционные стратегии лучше не бросайте! В первую очередь - дело, потом уже развлечения.
Алкоголизм - это, к сожалению, серьезная тема и распространенная. Хорошо, что мой муж совсем не пьет.
Я думаю, Вы очень сильная - так себя сдерживать. Слабый у Вас как раз муж - потакать своим прихотям легче всего.
А Вам точно нужен мужчина как за каменной стеной? Может, подсознательно Вам такая модель отношений не подходит?
А как мужской склад ума у вас вычислили?
Не получится. Я имею в виду, что объединить в одном человеке ваши "требования" к мужу практически не реально (есть и исключения, но об этом потом). Надо все-таки разобраться со своими желаниями и конкретизировать их. Иначе получается то, что получается: "желения имеют свойство сбываться, но совсем не так, как предпологалось".
Попробую объяснить. У вас есть желание быть за мужем как за каменной стеной. То есть, это такая хорошая высокая надежная каменная стенка, которая защитит от всех катаклизмов, которые за ней происходят. За такой стенкой живут себе поживают и не беспокоятся о том, что там во внешнем мире делается, так?
Дальше уже идет противоречащее требование - "Хочу знать, что происходит, не хочу быть в неведении". То есть стена, оказывается, не нужна, и даже мешает - ведь за ней не видно,что происходит.
Так что можно сказать - хочу то - не знаю что. Это я шучу. На самом деле, судя мз письма, выбор, уже сделан. И, по-моему, автора он устраивает.
Можно еще поразбираться откуда такие противоречия. Если интересно - пишите. Предупреждаю - я не психолог, просто эта ситуация мне знакома.
На счет не ворчания и не критики - это здорово.
А кран я таки дождалась - починил
Силы толчка нет ! Зависит хотите его таким (слабо активным) принимать или нет. Согласен тогда почти все ложится на вас, это тяжело все держать под контролем, но некоторые женщины сами говорят , что для них только такой и нужен.
Многое зависит в наше время от имущества, дохода (это ты ко мне пришла или ты ко мне пришел, нужен минимум доцент наук и т.д....)
Разговаривал с доцентом психологических наук - женщиной, поинтересовался ее личной жизнью, как она справляется ( сказала - женщина сильная я, но мужа люблю, да им руковожу, но стараюсь быть иногда слабой !! ).
Особенно понравилась мысль: "женщина сильная я, но мужа люблю, да им руковожу, но стараюсь быть иногда слабой".
Был женат дважды. С первой женой было бы полное взаимопонимание, но я тогда был уж очень зелёный и открытый. По сути - комок комплексов. Но вскоре предоставилась возможность проверить себя на прочность. Жена умерла, не дожив до 27-ми лет. Второй раз женился в день своего рождения, когда исполнилось 33. Второй жене всё в этой жизни виделось в негативе. Мало того, что я старше её - есть бесценный опыт жизни в борьбе за выживание. И когда включала своё видение проблемы, которая не стоила выеденного яйца, то я выключал слух, зрение, внимание и т.д.
Кстати, насчёт цветов... Как-то шёл с работы и увидел, что продают очаровательные тюльпаны. Порывом души купил и преподнёс жене - выслушал длинную тираду, основной мыслью которой было: "Деньги девать некуда!" Больше я цветы не дарил.
Когда мы поженились - мои заработки были вдвое меньше её, но это было сравнительно недолго. Потом я её довольно шустро догнал и перегнал, а позже она попала мне в подчинение. В качестве начальника я неоднократно подвергался неконструктивной критике с её стороны в присутствии моих подчинённых. Кончилось тем, что я был вынужден уйти (я посчитал, что мне будет легче устроиться, чем ей, как матери двоих детей) . Но власть поменялась, всё посыпалось - началась борьба за выживание. Через 15 лет после моего ухода меня позвали обратно, потому, что я был известен в этих кругах, и оказалось, что эту работу могу делать только я. Прожили мы с ней 17 лет. Оказалось, что я не смог пережить оскорбления - я ушёл и не вернулся. Следом ушёл сын. Детей жаль (с раннего детства, хотя я это и не поощрял, но на её "неосторожные" вопросы дети искренне отвечали).
Прошло 18 лет, года два тому она подала на развод: "Ты всё своё (и моё) раздал детям, потому я не хочу, чтобы ты на что-либо надумал претендовать!" Как ни странно - детей это тоже теперь касается: "Я люблю себя!!!"
Я в детстве неоднократно читал "Сказку о рыбаке и рыбке", но, вероятно, не понял, что сварливая жена - это что-то...
Сейчас до меня доходят её высказывания, которые она мне иногда повторяет (не замечая, что говорит): "Посмотрела на своих племянников, чужих мужей и так далее - оказывается, что у меня муж ЗОЛОТОЙ был..." Для справки: никогда не любил алкоголь (исключение - мускатные вина, хванчкара в очень скромных дозах), 34 года не курю, как только первенец появился, и т.д.
Ну и маленькое лирическое отступление, навеянное воспоминанием про чудесный рассказик, который называется "Между нами, мужчинами" (ссылка на него присутствует в самом начале повествования - выделена только цветом):
http://my.mail.ru/community/blog_anikvn1/088207C277CC61FE.html
Вообще - для меня образцовой матерью, женой и просто человеком была не мать, а первая тёща. Её родители сбежали в Финляндию во время революции бросив их со старшей сестрой в Питере. Воспитывались они в так называемом "детском очаге" на Фурштадтской, где в советские времена был Дворец малютки. В начале войны она оставила свою дочь старшей сестре, а сама пошла на фронт. Прошла всю войну, вытащила раненого солдата, которого потом выходила (я всего дважды видел такие ранения в голову), а после вышла за него замуж, родила ему двоих детей. Удивительная женщина.
Смысл здесь один - каждый человек индивидуален. Переделывать его под себя - занятие безнадёжное. И здесь главное - находить возможности для компромисса. При этом надо учитывать всё: разницу в возрасте, жизненный опыт и ещё много чего. Только представьте, что домохозяйка учит руководителя или командира, как надо жить и действовать. Особенно, если человек неглуп и не деспот.
Категоричность требований и условий к партнёру может иметь обоюдоострый финал. Если он любит так, что будет постоянно уступать там, где этого делать нельзя - то через много лет всё то же может появиться в отношениях с детьми, внуками и т.д. Человеческое слово и мысль настолько действенны, что могут убить человека или дать ему узнать о себе такое, что он сможет к себе проникнуться уважением. К примеру врачу надо всегда внимательно относиться к тому, что собираешься сказать - иначе можешь нарушить не только врачебную этику. Иногда лучше не сказать всей правды.
Насчёт уколов - я узнаю, что на что-то напоролся, когда чувствую и слышу, как здоровенная игла рвёт мышцы, а вот боли не чувствую, хотя с осязанием у меня всё в порядке - аутогенная тренировка.
Моя фамилия, в переводе с греческого - непобедимый, по алфавиту я всегда первый. Школьная привычка так въелась, что я всегда готов сделать первый шаг, а потом уже рассуждать.
И одновременно - меня легко обмануть, потому что легко прочитанную чужую мысль, если она корыстна или ещё чего в этом роде, то я для себя делаю вывод, что я ошибся. стараюсь не показывать свою негативную реакцию. Если дальнейшие наблюдения подтверждают первые впечатления (они почти всегда самые точные и яркие), то если я не один, то я пытаюсь акцентировать и загибать пальцы. Итог - люди сначала говорят, что не хотят продолжать со мной работать, а через пару дней - "Мы готовы участвовать в твоём деле!"
И хуже всего, когда борьба за первенство в семье наносит урон детям (это страшно).
Так что, если делаете выбор - учитывайте все факторы, чтобы потом не сожалеть о непоправимом.
И старайтесь любить своих близких - на одной корысти не выедешь.
Я, молча подошла, просунула руку, убрала книгу и два ящика закрылись. После он стал изводить меня поиском своих капель для глаз. Они пропали, бегая по квартире говорил он, мистика какая то, как я сяду за руль?
Я, спокойно нашла его капли. Потом он стал искать носок свой серый, хотя рядом лежали светло-серые носки, они ему не подходят, в итоге он сел в машину, забыл телефон.
Я молчала!
Мы сели в машину, он сел со стороны пассажира, причем, капли он нашел и в итоге решил что я поеду за рулем на работу ( мы работаем не далеко друг от друга). Хорошо, мы поехали, после чего он повернулся ко мне и сказал, сказанное убило меня, я что, совсем тебе не интересен?