Дек. 13, 2014
16:34

Трудности воспитания. Современные мамы

Есть у меня одна хорошая знакомая, Екатерина. Она живет в Алматы и в данный момент воспитывает полуторагодовалого сынишку Ярослава. Чудный мальчишка, хорошо развивается, двигается. Катя очень долго хотела ребенка, потому что сейчас ей уже за 30 с верхом. Но дело даже не в этом: я удивляюсь тому, насколько она — продвинутая и умная мама.

Она писала на ту же платформу, что и я. Собственно, там мы и познакомились и даже нашли друг в друге отдушину. Но вчера я увидела ее в качестве автора на другом портале. Из рекламных соображений я его не называю, но суть месседжа моего состоит вот в чем: Катя рассказывала о своих впечатлениях о материнстве и о том, насколько современные мамы отличаются от наших матерей и их мам, соответственно.

Она писала много, но одна фраза, красной нитью прошедшая через весь текст, сделала мой вечер, как принято сейчас говорить. Катя писала о том, что у современных мам есть право выбора в плане воспитания детей, и именно оно с одной стороны облегчает нашу участь, а с другой — утяжеляет.

Она писала, что наши бабушки воспитывали своих детей так, как им диктовало общество: в условиях крайней степени выживания. Самой главной задачей было не воспитать ребенка, а дать ему возможность выжить, не умереть с голода и холода. И простоять весь день в очереди за колбасой было сродни частичке воспитательного процесса. У них не было выбора, никто не предлагал им альтернативы: родили, отдали в ясли, пошли работать. Не смогли определить в садик — привязали к ножке стола или поручили соседке по коммунальной квартире. Не потому, что не любили — они не могли иначе. Нужно было зарабатывать на жизнь, кормить семью, быть социальным человеком, приносящим блага родине.

Наши мамы стали гораздо современней их родителей, но и они не имели права выбора. Точно также они отправляли нас с ясли и сады, считая, что самым главным приоритетом в воспитании было уже не «дать жизнь», а еще и образование. Чтобы мы смогли пробиться в жизни, получить работу, построить свою семью. Но все шло по шаблону, где каждая мама поступала так, как и большинство. Ей не нужно было выбирать сад или школу, не надо было задумываться о том, ставить прививки или нет, отдавать ли ребенка в образовательный частный центр или поручать его простой «улице».

А что имеют современные мамы? Их жизнь больше напоминает бешеный ритм, в котором постоянно нужно принимать определенные решения. Сделал шаг влево или вправо, принял неправильное, поленился — и получай плоды своего труда. Уже не общество воспитывает наших детей, а мы сами. Оно будто бы дало нам право выбора, но вместе с тем сложило всю ответственность за то, что получится их наших детей.

Собственные выводы: страшнее зайца зверя нет

Я вспоминаю рассказы моей мамы о том, как она росла, и просто диву даюсь. Их трое было у бабушки, деревенской женщины, которая половину жизни провела на производстве, а другую — ведя собственное с дедом хозяйство. Какие тут садики и ясли? Школа — уже хорошо, ведь если вспомнить детство моей бабушки, то ее семь классов образования считались просто манной небесной и великим достижением. Когда было учиться, если нужно было пахать, как проклятые, и кормить семью?

Мама рассказывает о том, что бабушка не следила за тем, как они одевались, в чем выбегали на улицу, заплетены ли были косички или на голове был навязан простой конский хвост. У них не было 500 игрушек в год, в лучшем случае — подарки на дни рождения и Новый год. Они учились в той школе, которую построили в селе, а выбирать между частной и государственной никому не приходило в голову. Они отучились по 9 классов, а потом пошли в техникумы и училища. Думать о высшем образовании не приходилось: достаточно было профильного.

Разве мы можем позволить себе сейчас такое? Общество требует от нас не только простого красного диплома об окончании университета, но и желательно двух, а еще лучше — владения несколькими иностранными языками сразу. Если хочешь получить работу: учись, если тебе нужна высокооплачиваемая работа — плати, учись, плати еще раз, а потом получай деньги. Никто не позаботится о нас, если мы сами этого не сделаем. Никто не даст нам работу только потому, что она должна у нас быть. В лучшем случае это будет должность технички, сторожа или продавца фруктов на рынке. Как ты будешь корить семью и на что учить детей — твое дело. Не говоря уже о том, где ты будешь жить.

Наши родители могли ютиться в коммуналках, и их это устраивало, потому что так жили все. Почти все и никого это не напрягало. Хотелось красивой жизни, не спорю, но если ей жили лишь единицы, ты не выглядел на общем фоне белой вороной. Наши бабушки могли существовать практически в военных условиях: коммунальная квартира им была за радость. Что же до нас, то прожить в условиях «крайнего Севера», то бишь на съемной квартире или в общежитии подобно смерти. Когда за стенами орут чьи-то дети, кто-то долбит молотком по стенам, постоянно протекает то крыша, то пол, а в ванную и туалет всегда очередь. Кто выдержит это?

У наших бабушек были одни валенки на всю семью. В лучшем случае две пары. И пока старший ходил в них в школу, младшие сидели на лавках и ждали своей очереди, чтобы выйти во двор поиграть. Несколько пар трусиков, колготок и платьев? Нет, не слышали, хорошо, если у каждого из них было свое. Наши мамы были «богаче»: на каждого члена семьи покупались свои сандалии, но носились они, пока пальцы не дырявили их борта. Мы теперь можем позволить себе купить детям по три пары обуви на сезон, но выдержит ли она хотя бы месяц? Даже шоколадом и прочими сладостями хоть закорми нынешнего ребенка, только деньги успевай доставать и думать о том, что будет с его желудком после этой химии.

Общество и современные правила заставляют нас постоянно напрягаться. Стараться стать лучше, работать больше, питаться вкуснее, а если у тебя это не получается, значит, ты просто лох. То же касается и воспитания детей: ты должен дать им самое лучшее, ты не можешь наматывать на их попы простые марлевые подгузники, потому что есть памперсы, а в тряпках кожа малыша преет. Ты должен кормить его правильным детским питанием, потому что иначе у него будет диатез или колики. Ты должен покупать ему развивающие игрушки и водить к хорошим педагогам, чтобы он не вырос дегенератом или отсталым каким-нибудь. Даже если он у тебя умный, прознает общество, что ты отлыниваешь от такого развития — поставит на тебе и твоем ребенке галочку.

Приходит время детского сада, и ты снова попадаешь в капкан: какой лучше выбрать? Где его социализация будет проходить лучше? В каком заведении он будет меньше болеть, но лучше учиться? И за все это ты еще будешь платить, вне зависимости от того, воспитывает ли твоего ребенка государство или частная «лавочка».

И ведь нет никакой гарантии, что пройдя все эти препоны и каждый раз стараясь выбрать для малыша лучшее, ты дашь ему путевку в хорошую жизнь. У него может быть и два высших образования, за которое тоже нужно будет платить, но он не устроится на работу хотя бы потому, что его обойдет на повороте какой-нибудь «золотой» ребенок. И твое ненаглядное дитятко будет кричать тебе в лицо со слезами, что он — неудачник, а вы не смогли дать ему то, что он хотел.

Ты переживаешь за него еще больше, чем наши мамы их бабушки. Ведь раньше самым страшным опасением было, чтобы не было «войны», а потом, чтобы он не связался с плохой компанией. Сейчас ты не застрахован ни от чего, потому что твой ребенок, как бы сильно не отгораживал его от ненадежности внешнего мира, захочет опробовать все эти соблазны на себе: социальные сети, запрещенные препараты, беспорядочные половые связи, бесконечные путешествия и поиски себя, дозы адреналина.

Чего боюсь я, или спор поколений

Я действительно не знаю, как все это выдерживают современные мамы. При всем при этом их постоянно шпыняют бабушки на предмет воспитания детей, а наши мамы так вообще считают себя лучшими воспитателями на планете. Как кормить, как растить, как учить, как посадить на горшок и в какие игры играть с ребенком. Попробуй только отклониться от курса, и ты получишь тычок в спину со словами: «Неумеха!».

Я знаю, что моя мама, родив моего брата, вышла на работу в его 10 месяцев. С ним сидела бабушка, которая была уже на пенсии. Мама работала до 4 часов дня, потом приходила домой, готовила еду, убирала дома, стирала на руках, нянчила сына. Когда она все успевала? Не задумывалась об этом, я знаю точно, потому что сидеть в декретном отпуске было не только морально тяжело, но и материально. Да и общество не воспринимала маму, которая нянчила своего ребенка до трех лет: каким он несамостоятельным вырастет.

В деревне, где живет жена моего двоюродного брата, в большой семье из восьми человек работают только двое. В их числе она и муж двоюродной сестры. Своего двухгодовалого ребенка она поручила родственнице, у которой девочка ходит во второй класс. Но когда Алла занята, она поручает Ванечку маленькой девочке, которая не только может его покормить, но и привести из одного дома в другой. Благо, они живут рядом, эти два семейства.

У меня волосы дыбом стоят на голове, когда я представлю, что за мои ребенком следит ребенок. Что он ведет его по улице, одевает его, кормит и водит в туалет. Я не могу решиться отдать ребенка в сад, потому как боюсь, что воспитатель не уследит за ним, и он окажется в каком-нибудь мусорном банке с ведром на голове. Я же оказывалась: с подружкой на прогулке мы пошли за ворота сада, нашли там бак, перевернули в него ведерко с листьями и уронили его туда же. Чтобы достать ведро, залезли в бак, да там и застряли — орали и плакали, пока воспитательница нас не вытащила.

Представь такое я о своем ребенке, мне становится дурно. Но когда я начинаю говорить про работу, на которую хочу ходить, а ребенка думаю поручить нянечке, мама становится на дыбы: «Чужому человеку — да ты что!». Скажите мне, а воспитатели были вашими родственниками иди доверенными лицами? И как же то, что ты оставила ребенка в 10 месяцев на руках у свекрови и вышла на работу? В ответ молчание, потому что это считается само собой разумеющимся. Это же мама принимала такое решение, она была права, а я ничего не знаю о жизни.

Везде ответственность, везде выбор, везде правила. При этом я должна еще как-то умудряться все успевать по дому. Ведь у меня для этого есть и пылесос, и стиральная машина, и туалет в доме, а не во дворе. Может быть, я и правда слишком избалованна временем? Вот оно и накидывает мне побольше ответственности, чтобы я не расслаблялась, принимала решения, отвечала за что-то? Прогресс облегчил мне жизнь, но он же сел на шею и давит сверху.

Общество все время интересуется тем, как развивается мой ребенок. И если он в 2,5 года еще не ходит на горшок, то меня можно за это расстрелять. Не говорит целыми предложениями? Лучше тогда еще и повесить для верности. А если я заикнусь, что кормила сына грудью всего 1,5 месяца, то меня потом еще и в печке сожгут. Обложили со всех сторон не прогрессивную мамашу.

Я все время занята и все сразу. Даже до парикмахерской не всегда могу дойти, потому что работаю, ухаживаю за сыном, готовлю еду и убираюсь. Мы не можем позволить себе отдохнуть в кафе или ресторане так часто, как хотим. Да что это? Мы за последний месяц всего один раз пообедали в небольшой забегаловке. В основном все наши выходы связаны с покупками продуктов или одежды для нас и сына.

Собственные выводы

Мне сложно что-то сказать с уверенностью и гордостью за принятое решение. Тем более, если я все время сомневаюсь, а меня саму рассматривают под прицелом годности и нужности обществу. Я не знаю, как все это уложить в голову, чтобы осталось время и на себя любимую, и на принятие решений по поводу воспитания ребенка, и на работу, и на дом, и на общественную жизнь тоже. Боюсь, что это - невыполнимая миссия, которая так или иначе вложена в мой генетический код.

Вбейте в поисковик фразу "современная мама", и вы увидите гордых, самодостаточных, ухоженных и уверенных в себе женщин. Таких, которые успевают все и везде и растят не только умных. но и перспективных малышей. Разве я сейчас подхожу под это описание, сидя за ноутбуком в трениках и с конских хвостом на голове?

Я не совершенная мама и, может быть, даже не современная. Мне еще много, что нужно понять в этой жизни и чему научиться. Но я знаю точно, что никто другой не любит моего сына больше, чем я. По-крайней мере, этот выбор в пользу чувств я сделала осознанно и ничуть в нем не сомневаюсь.

Может быть, написала об этом слишком хаотично, но как уж вышло. А вы что думаете по этому поводу? Жду вашего мнения.

Автор: Ольга Урбан (2302,2) 2447 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (2) Написать комментарий
  • Неля(1409,4) Июнь 25, 2015, 11:44 # 1
    Интересные мысли, Оля. Никогда я не задумывалась, что у нас проблема в обширном выборе.

    Я вот подумала - стоит, наверное, в первую очередь доверять своей интуиции. А она обычно срабатывает самой первой. Дает она добро - надо делать. Не дает - не делать.
    • Ольга Урбан(2302,2) Июнь 25, 2015, 12:22 # 0
      Проблема в том, что иногда интуиция основывается на общепринятых стандартах. Замечала такое? Ты копаешь себя внутри: все делают, а мы? Ой, в садик еще не пошли и считать не умеем - все дело во мне, не научила. И хотя понимаешь, что дети все разные, а червячок ковыряется.... Это и есть проблема, основанная на многообращии выбора)

Похожие посты


Апрель 18, 2014
19:00
Не рот, а помойка: злость, как она есть

В последнее время я часто стала ругаться матом. «Ой», - скажете вы, - «Негоже воспитанной девушке сквернословить в приличном обществе». Не могу не согласиться: нежности и женственности мне это не добавляет. Не пытаюсь сказать в свое оправдание и то, что меня заставляет извергать из рта матерные слова общество, которое меня окружает. Если бы не хотела, не говорила бы.

Злость вообще свойственна мне, довольно приятной на первый взгляд девушке. И я даже не могу сказать вам точно, когда она успела так сильно пустить ...

Читать далее
4312 0 7
Сен. 13, 2014
09:02
Теория моей эволюции

«Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано…»

Бобовое зернышко, посаженое в почву, генетически предрасположено к тому, чтобы превратиться в большое плодовое дерево. Оно знает и чувствует «землю», из которой появляется на свет, помня свое предназначение. Однако, если создать все необходимые для этого условия: поливать, удобрять, защищать от конкурирующих с ним соседей, зернышко вырастет, но стать лучше «изнутри» не сможет. Так и мы — для того, чтобы вырасти из «старой шкуры», каждый из нас просто обязан пройти свои личные «круги ада», сколько бы ...

Читать далее
2322 0 4


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))