Янв. 7, 2015
14:33

Дело о справедливости. Что можно простить любимому человеку?

Пока все продолжают гулять и отмечать праздники, я, как обычно, страдаю, мучаюсь и злюсь. Все началось еще вчера, когда мы договорились с Идеалистом и его девушкой встретиться вечером и посидеть где-нибудь в кафе. Для того, чтобы планы осуществились, нужно было заручиться поддержкой мамы: она ведь с сыном остается, когда мы куда-то уходим.

Но был один звонок, второй, третий — раз десять я позвонила ей на телефон, но трубку никто не брал. На рабочем телефоне тоже не было никакого контакта: то никто не брал, то соединение прерывалось. В общем, вселенский заговор, в результате которого я начала сильно волноваться: не случилось ли чего?

Как правильно сказала обо мне Светлана в своей чудесной статье: я — человек с оголенными нервами. Если мне в голову попала какая-то мысль, то, не останови ее вовремя, начну развивать ее в темпе вальса и дойду до того, что стану паниковать и верить в придуманное. Так и случилось: все те четыре часа, пока я не могла дозвониться до мамы, у меня все валилось из рук.

Сначала я купила в магазине не «Крепыш» - это кефир такой детский, а «Токтамыш». Фиг знает, что оно такое — дизайн одинаковый, только, как оказалось, в нем нет бифидобактерий. Потом я решила сделать котлеты из фарша, который утром достала мама, и, не глядя, замешала его с хлебом, молоком, яйцом и манкой. Только потом сообразила, что она хотела сделать из него манты. Ладно, что еще не весь пережарила котлетами, а то бы было дело...

Еще оказалось, что мама уже заправила фарш луком и солью, а потом заморозила его. Про лук-то я поняла: было видно по мясу, что оно слишком уж водянистое. А вот про соль не догадалась и бросила еще щепотку в заготовку. Получилось, что котлеты я пересолила, а из-за того, что мама добавила лук заранее они получились слишком уж сочные. Поваренок вчера из меня был никакой.

Через 4 долгих часа я наконец-то дозвонилась до мамы по городскому телефону и поняла, что они просто весело проводят время, отмечая день рождения сотрудницы. Поход с друзьями отменился, хотя мы просидели дома ве праздничные дни, как старички.

Злость на то, что я тут волнуюсь, а ей все равно, была отброшена адресатом в дальний угол сознания. О чем можно волноваться, она ведь уже большая? Зато папа, подслушав разговоры, разозлился на маму и решил поехать к ней на работу и устроить там нагоняй.

Началось в деревне утро: я поругалась с отцом из-за этого, чтобы удержать его от личного и семейного позора. Сами представьте картинку, как пап врывается в кабинет и начинает там кордебалет? Но папа слишком упертый и, хлопнув дверью, все же поехал за мамой. Через час они вернулись уже вдвоем: дед встретил ее у крыльца, но заходить благодаря моим увещевания не стал. Я же в это время была полностью измотана нервами, у меня болела голова, а сын не хотел укладываться на дневной сон.

Предвещая скандал, я сгруппировалась, чтобы защитить маму от грубостей, но с порога вдруг услышала, что это я отправила отца за ней, тем самым лишив ее свободы выбора (на чем ехать — на маршрутке или на машине), и забрала у нее ее личный кусочек веселья. Как вы думаете, я себя ощущала? Как минимум, преданной, потому что первый человек, в честности и доброте которого по отношению к ней мама засомневалась, была я. Не отец, что может вытворить и не такое (полагаю, что он специально натравил собак на меня в отместку за то, что я всегда стою на защите мамы), а именно дочь.

Справедливости нет

Знаете, это не первый случай, когда я чувствую такую несправедливость мамы по отношению ко мне. Да, у меня характер тяжелый, я могу сорваться и нагрубить, забыть о чем-то, но отношение к человеку никогда не меняю. На это не влияют ни подарки, ни слова, ни отчасти дела, если они потом расходятся с общим отношением ко мне. То же самое и с мамой — я всегда и во всем выгораживала ее, и в конфликтах с отцом, за что не раз бывала «бита», и в ссорах с братом, когда брала огонь на себя, даже не разобравшись в ситуации. Мама для меня — это мама, а вот я для нее дочь, похоже, не всегда.

В том смысле, что у отца и у нее нет конкретного отношения к человеку: оно меняется в результате того, как подул ветер. Справедливости это тоже касается — ее флаг колышется в том направлении, откуда идут подношения. Вы же помните, что недавно брат купил маме шубу? Тем самым он будто выписал себе индульгенцию в папской церкви. Теперь ему будет прощено все, на что до этого за него обижались. Даже папой, потому как совсем недавно он тоже сделал ему подарок: купил охотничий костюм и сапоги, а еще дал денег.

Может показаться, что во мне говорит какая-то злость на то, что мне ничего не досталось. Зря, потому что на брата я уже давно не рассчитываю и на мои дары и заботу о племянниках это не влияет — наши с ним натянутые отношения. Потому что бесполезно что-то доказывать человеку, который считает меня неудачницей. Как-то так, да, раз у нас нет своей квартиры и мы до сих пор живем у родителей.

Что, я работаю? Ну и ладно, копейки там какие-то. Дала родителям денег? Взаймы? Просто так? Копейки какие-то, как всегда. Продукты покупаем? Так разве за свой счет, родители же, скорее всего, дают.

Брата я все равно люблю, этого у меня не отнять, хотя другая бы на моем месте разругалась с ним в пух и прах. Бывают же такие истории? Но я не могу, хотя и вижу, знаю все свои почти что 30 лет, что мама любит его больше, чем меня. Один знающий человек когда-то сказал мне, что она для меня «формальная мама», и я сразу поняла, о чем эти слова.

Все эти годы я не осознавала, а потом вдруг повзрослела за один миг. Забота, любовь, жертвование — все это дает мне сполна мой дорогой человек, но понимания... Чего нет у нас с мамой, того нет. И не с моей стороны это идет, а с ее. Как будто на разных языках говорим, будто она не слышит никогда что я хочу ей сказать и смотрит на мои действия через «общественную» призму. Мне так хочется, чтобы она всегда меня понимала, чтобы была на стороне справедливости, а не мнения других людей, но что ведет ее по жизни, того не отнять. Чтобы через огонь и воду, как я за нее.

Справедливости вообще нет?

Именно поэтому сегодня, когда произошло второе нервное «сотрясение», я не нашла у нее поддержки. Дело обстоит так: мой брат с женой уехал в паломнический тур в Самарканд и должен был проехать через Ташкент, где живет мама и брат мужа. Он многое узнавал у нас по поводу национальных особенностей, курса валют и прочего, а потом попросил свекровь купить ему две симки для связи. Сказал, что прилетят в Ташкент, он позвонит им и заберет номера, отдаст деньги.

Но ни вчера, ни сегодня ответа не было. Его прождали с салатами, угощениями, пакетом вещей для моего сына, который мама мужа хотела передать с моим братом. Он не позвонил, хотя специально брал номера свекрови домашний телефон. Оказалось, что они переночевали в столице Узбекистана и уже уехали в Самарканд. Это я узнала от жены брата, которая сказала, что заехать не смогли: их было много народа в одной группе, да и тур расписан.

Возникает вопрос: зачем тогда брат просил помощи? Почему люди напрягались из-за него, а он даже не подумал сообщить им или нам об этом? Не в деньгах дело, а в ответственности, от которой он опять ушел. Я понимаю, что бывают обстоятельства, но сообщить — это сделать можно?

Самое главное, что родители снова меня не поняли. Если бы так поступили с ними, или мы так сделали по отношению к другим людям — были бы нас семеро и вдоль хребта, как необязательных, опозоривших семью и всякое такое. Но это сделал мой брат, который три дня назад купил маме шубу, а три недели назад приодел отца на охоту. Вы же понимаете, что ему простили и все будущие огрехи?

А мне обидно, очень обидно из-за того, что справедливости в принципе нет . Что даже от родителей ты ее не дождешься — они прекрасно понимают, как поступил их сын, но не признают это даже в кулуарах. Вдруг, он услышит и подарки отберет?

Любовь отдается

Любовь покупается, это верно. Ты можешь не брать ее, не принимать деньги, не продавать чувства, но это не значит, что купить любовь нельзя. Просто не те дают или не тем.

Мне обидно за то, что я, которая делает чуть ли не ежедневные подарки маме, так и не заслужила той самой индульгенции. Начиная от колготок, краски для волос, лака, пополнения баланса и прочей бытовой ерунды. Заканчивая обувью, одеждой, деньгами. Да, это не сразу 1 500 долларов в виде шубы. Но если все сложить вместе? А добавить к этому питание и постоянны денежные вложения в дом?

Проблема в том, что я делаю это «малыми» порциями, а так не слишком заметно. И еще в том, что я делаю от души, а не для чего-то. Брат тоже сделал от души, я не сомневаюсь, и мне очень приятно то, что он порадовал маму. Но почему же теперь это играет против меня? Сложно вообще сказать, поменяется ли что-то в наших с ним и мамой отношениях, пока мы не встанем на ноги.

Пока же живем с родителями и вынуждены быть, как выразился муж, в «первом классе». Все, что приходит от нас в копилку дома, выражается только во фразе: «Молодец, возьми с полки конфету». И по голове еще погладят, а за шубу можно и ниц упасть.

Мы в постоянном гнете — видимый он или нет. Социальном, общественном, семейном. Мама очень много держит внутри себя. Она не смогла реализоваться, как человек, за долгие годы, не чувствует волю и право выбора, потому что отец изначально лишил ее этих вещей. И оттого, что совладать с его властью она не может, весь ее праведный внутренний гнев выливается отчего-то на меня. Причем тогда, когда ты вообще этого не ожидаешь. Причем в такой форме, что волосы дыбом на голове встают и ты думаешь: «А много ли там внутри этого такого?».

Мне жаль, что получается все так. Я уже не маленькая девочка и могу постоять за себя. Да, я это желаю очень часто, пытаясь разжевывать и в рот положить такие вещи своим «обидчикам». Но как быть, если ими иногда становятся мои родные? Что, если я не могу рубить их с плеча, как чужих людей, потому складываю оружие и просто получаю по щекам. В таки моменты чувствую себя пятилетнем ребенком, которого родители потеряли на вокзале. Или оставили?

Какие делаем выводы?

Может, я слишком усложняю все и нужно относиться к ситуации проще? Так советует муж, ибо родителей уже не перевоспитать, а я не смогу изменить их отношение к нам, детям, обществу, ценностям. Тем более, перевесить чаши весов любви к нам. Уже все заржавело и навсегда. Уже не поменяешь винтики и болтики, первый ребенок в семье - не я, а то, что младших балуют больше - так это не правда.

Мне всегда и всюду доставалось меньше, чем моему брату. возможно, потому что я мало о чем просила, а не драла горло. И вот до сих пор я школьница, а брат - богатырь. У него своя квартира, бизнес, большая семья, а мы живем с родителями. Ушли бы на съемную квартиру, да не пускают: зачем деньги тратить. Только вот думаю я, что таких слов мне мало. С квартирой почему помогли только брату? Возможности теперь такой нет? Тогда и не надо рассуждать о том, что не в силах исправить. Справедливости нет, я помню.

Рыбой об лед биться очень больно, но я продолжаю. Такая я упрямая, девочки. Хоть и страдаю от того, но принципы дороже. И пусть голова болит и плакать хочется от обиды так, что внутри горит все — я не отступаю. Не люблю меньше. Не пытаюсь отмстить, не забираю дары и не принимаю решение: ненавидеть, лишить, забрать. Я просто живу так, как умею, а иначе совсем ничего не хочется.

И в такие моменты я ощущаю острую любовь и благодарность моему мужу за то, что он есть. Он и наш любимый сын, потому что пока большего понимания, чемя я получаю от них, я в жизни не видела. Странно, да? Но так уж вышло.

Вы как считаете: все ли можно простить близкому человеку? Или кое-что ради своего благополучия не стоит прощать? Я вот задумалась над этим очень крепко.

Автор: Ольга Урбан (2302,2) 2587 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (9) Написать комментарий
  • Марина(1815,8) Янв. 7, 2015, 23:01 # 2
    Оля, нервы все наизнанку у тебя сейчас, где ни тронь, везде будет больно. Оля, завтра будет легче. Ты хороший цельный человек,верный и настоящий. Вот и живется тебе тяжело. Но родители любят тебя все-равно, Оль. В семье бывает и не такое, и ничего. Вряд ли тебя устроит такой ответ, ты хочешь справедливости. А я желаю тебе терпения. И здоровья. Не хватало тебе еще от нервного срыва заболеть. Держись
    • Ольга Урбан(2302,2) Янв. 8, 2015, 15:59 # 0
      Третий день атака с воздуха... Дед отмечает Рождество)
      • Марина(1815,8) Янв. 9, 2015, 12:31 # 1
        Ооо, насчет папы подшофе мне знакомо. Нормальный человек когда пьет превращается в кучу мусора, докапывался именно до меня, потому что маму так просто не прошибешь, а меня можно больно по больному, еще и с вывертом Вот кто мою самооценку опускал ниже плинтуса. Я еще годы. гоооды мысленно оправдывалась перед ним, почему я так делаю, а не иначе. Хоть и любил меня и даже баловал по-своему, но и гнобил.
  • Евгения(338,6) Янв. 7, 2015, 23:51 # 1
    Очень неприятно и обидно((( но я тоже уже свыклась с мыслью, что те кто рядом и всегда помогают - это рутина, ими и понукать можно и обижать, а те, кто редко (и метко) - праздник, их боготворят. У нас тоже так...

    А что до обид на и несправедливости от родителей - помогает напоминание себе о том, что а) родителей не выбирают, б) другого человека на изменить.... Вот только потом ощущение как на твоей первой картинке

    В общем, желаю тебе поменьше подобных ситуаций и побольше терпения!
    • Ольга Урбан(2302,2) Янв. 8, 2015, 16:00 # 0
      Ты меня понимаешь, я уже знаю. Скажи ведь, что так бывает обидно, что прямо не знаешь, то ли плюнуть на все, то ли высказать в лицо) Но толку то.
  • Ольга Храмушкина(663,7) Янв. 8, 2015, 11:05 # 1
    Оля, с Новым годом и пусть в нем все будет хорошо! А справедливость для душевного спокойствия лучше не искать И наверное, это просто болезнь всех сестер и братьев, потому что я вот тоже считала, что родители моего брата любят больше, чем меня, а уж о ревности с сестрой я и вообще молчу. А потом поняла, что просто любят они нас по-разному, но одинаково сильно. Понимание пришло с рождением у меня второго ребенка, потому что и своих детей я люблю по-разному, но одинаково сильно.

    А насчет того, что прощать близким - тут я пас, потому что с одной стороны многое готова простить, но могу и зарубиться по пустякам, как говорится, на ровном месте.
    • Ольга Урбан(2302,2) Янв. 8, 2015, 16:00 # 0
      Это очень верная мысль: может быть, я просто этого не понимаю. Но одно точно - чем дальше человек, тем больше о нем скучают. А я что, рядом ведь.
  • Неля(1409,4) Янв. 8, 2015, 12:38 # 1
    Ох, сколько всего! ((

    Оля, так, наверное, в каждой родне бывает. Я не ищу правых и виноватых. Просто живу своей жизнью и люблю своих родных. Хотя на расстоянии это делать легче. )
    • Ольга Урбан(2302,2) Янв. 8, 2015, 16:01 # 0
      У тебя ситуация сейчас другая, хотя я бы не сказала нив коем случае, что так лучше. Зато любовь крепче и ссор меньше.

Похожие посты


Март 2, 2014
20:58
Есть ли жизнь после развода?

 

Давно хотела написать эту статью, но никак не решалась – наверное, не могла отпустить свое прошлое и простить обиды. Теперь, обдумав все хорошенько и сформулировав, начну…

 

 

В моей жизни сложилась такая неприятная ситуация как развод. Она далеко не экстраординарная, такое случается сплошь и всюду, но для каждой женщины это событие не менее важное, чем свадьба. Только в отличие от первого, второе далеко не всегда бывает веселым и радостным. Каждая, кто проходил через этот ад, скажет, что никогда бы не могла и ...

Читать далее
Автор: Алеся (351,2)
10055 2 16
Авг. 5, 2014
11:09
Уборка, стирка, глажка — отменяются!

Август. 2000... какой-то там год. Вечно забываю. Мы подали заявление в ЗАГС. Свадьба назначена на октябрь. Вроде бы все замечательно?

Но тут на меня посыпалось множество напутствий от моих замужних подруг. Что я только не услышала! Как вам?

— Ну все, теперь прощайте диета, талия и свободное время! Будешь готовить обеды из 3 блюд, проводить полдня на кухне и терять стройность.

— О, а глажка-то, глажка? Полдня будешь все эти брючки, рубашки да футболки отглаживать.

— А вечный футбол? Забудь про сериалы. Я ...

Читать далее
Автор: Неля (1409,4)
4917 1 15


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))