Осторожно: родители!

Есть у меня один давний приятель, я вам о нем как-то писала. Зовут его Женя и знаю я этого парня уже лет 10. За то время, что мы общаемся, я наблюдала его зарождающиеся отношения с будущей женой и непримиримые противоречия и примирения, которые то соединяли их, то разлучали. Апогеем этой истории стала свадьба, на которой мы с Идеалистом присутствовали, будучи еще парой.

Потом был их развод — неформальный, потом снова примирение и как разумеющийся финал — рождение сына. После этого мы с моим бывшим расстались, я ушла с телевидения и с Женей мы практически перестали пересекаться. Вспоминала я про него в контексте: «Ну, живут, наверное, сейчас, хорошо, любят друг друга и воспитывают ребенка. Как большинство пар».

Их сыну сейчас уже пять лет, скоро он пойдет в школу. Я не видела малыша года три как, но полагала, что он своим развитием и поведением похож на моего племянника, которому тоже пять лет. Однако не так давно в процессе общения с Идеалистом я узнала, настолько единственный и долгожданный (как заявлял в свое время мой друг) ребенок оказался родителям не нужен.

Не знаю, как там было сразу после рождения, ибо Женина жена кормила его какое-то время грудью, занималась воспитанием, но буквально через год после этого ребенок перешел на попечение бабушки. К слову, живут они на одной лестничной площадке: Женя с женой в одной квартире, мама и внук — в другой.

Вы сейчас не оглохли, дела обстоят именно так: в одной квартире живут молодые родители, а в другой - их сын.

Трудности воспитания и равнодушие

Нет, это не так история, когда бабушка много помогает с заботой о ребенке и большинство дел перекладывает на свои плечи. Тем более, когда мы говорим не о новорожденном малыше, а о мальчике пяти лет.

На мой вопрос: «Почему?», товарищ ответил просто: «Когда сын был маленький, он до полуночи устраивал концерты и требовал бабушку, а ей просто надоело, что мы будим еще в два часа. Сказала однажды, чтобы отправляли его спать к ней». Видимо, за четыре последующих года «к бабушке» переехало и есть, и играть, и купаться, и гулять, и жить.

Я вспоминаю свой послеродовой период, когда меня, никакую, привезли из родильного дома, где я пребывала к настоящем шоке. Нет, не в апатии по отношению к сыну, а в состоянии бессильной злости и боли, вызванных неправильным кормлением и отношением персонала к моей страдающей натуре. Мне думалось тогда, что окажись я дома, в родных стенах, и все будет иначе, но оказалось, что так лишь казалось.

После этого прошло не менее года, чтобы я наконец-то стала самостоятельной мамой. Не обращающейся за помощью к бабушке, мужу и деду в плане кормления, купания и ухода за ребенком. Да, они все еще оказывали мне поддержку, но лишь ее: молодая и эгоистичная капризная неумеха наконец-то превратилась из гусеницы в бабочку. Ну, ладно, хотя бы в мотылька.

Нельзя не припомнить и тот постыдный (частично) факт, что долгое время с внуком спала бабушка, а мы с мужем были в другой, соседней комнате. Поначалу это было вызвано потребностью хоть в каком-то сне, потому что он у меня был фактически нарушен. Даже в роддоме на протяжении трех дней я спала максимум часов шесть. За три дня.

Потом я просто привыкла к такому распорядку, да и сын привык к тому, что ночью к нему подходит бабушка. Я же была на подхвате: делала молоко, помогала кормить, кипятила бутылочки, сидя на кухне, пока моя мама укладывала ребенка. Ну и нельзя не сказать о том, что мне было удобно спать по-соседству.

Зато мой марш-бросок в Ташкент дал мне понять, что и без чьей-либо помощи я теперь справляюсь самостоятельно. Другое дело, что мне не хватало общения с кем-то еще, кроме сына, и банального разнообразия в досуге (положительного), но это не относится к данной статье так сильно, как мое становление в плане материнства. Спали мы с сыном вместе: он в своей кровати, я — на своей, а муж ночевал в зале, потому что односпальное ложе не позволяло нам вместиться в маленькую комнатку вдвоем.

Так что я довольно благосклонна поначалу отреагировала на заявление друга о том, что сын не засыпал без бабушки по ночам. Но когда я поняла масштабы проблемы, мне стало не по себе.

Когда ребенок становится соседом

Ведь мы сейчас говорим о том, что два взрослых самостоятельных человека просто отказались от воспитания своего сына. О том, что он теперь ходит к свои родителям «в гости», и это не утрирование: забегает каждый день на полчасика-час, чтобы поздороваться и обнять маму и папу. И на этом все.

Ни каких-то совместных ежедневных игр, ласки, кормления, засыпания под его сладкие сопения, попытке успокоить малыша, которому во сне приснилась крокозябра. Максисмум - и это кажется им достаточным - это покупки в магазине и разнообразные подарки, без которых ребенок не пускает своих родителей на порог. Дал мзды - заходи, не дал - получай мзду.

Нет ничего, что говорит о том, как счастлива эта семья. Ничего этого, понимаете? Ребенок полностью предоставлен лишь бабушке, которая, и это уже другая проблема, воспитывает его, как девочку.

Женя показал мне, когда я заходила на свою старую работу, фотографию сына. Ребенок сидел у елочки, одетый в байковую рубашку (новую, не из эпохи СССР) и красные колготки.

Пишу по буквам: б-а-й-к-о-в-у-ю-р-у-б-а-ш-к-у и к-р-а-с-н-ы-е- к-о-л-г-о-т-к-и.

Знаете, разговоров о том, что в период новорожденности многие родители позволяют себе купить ребенку ползунки и распашонки то розового, то голубого цветов, меня не смущают. Вот, к примеру, моя свекровь перед рождением моего мужа ждала дочку. Специально не делала УЗИ и накупила для ребенка все розовое. Абсолютно.

Родился, как выпонимаете, сын, который до полугода носил, в основном, все девчачье. Потом, конечно, стали покупать ему вещи голубого, синего и иных цветов, потому что из прежних одежек он вырос. И это нормально, никакой психологической травмы это не спровоцировало, а из мальчика, носящего розовые пинетки в возрасте трех месяцев, вырос настоящий мужчина, защитник, заступник и даже забияка.

Но когда я увидела на фотографии мальчика, который не только был одет, как девочка, но еще и по старому стилю, мне стало страшно. И дело не в том, что у его родителей не хватает денег на новую одежду. Я просто сомневаюсь, что они вообще ее покупают сыну. И уверена в том, что ребенка одевает и в прямом, и в переносном смысле только его бабушка. Которой не 80 лет, конечно, но уже далеко за 50. А вкусы у женщин бывают разные.

Сами представьте, как поведут его в школу в розовых колготках. Или в красной жилетке в цветочек. Или вообще — в байковой рубашке, которую я увидела на фотографии. Как вы думаете, на какой день современные одноклассники начнут его гнобить?

Не менее большой оказалась и та тема, что Женя сознался мне: он в принципе детей не любит. Не знает, что с ними делать просто: во что играть, как кормить, поить, занимать, развлекать. Знаете, я вот тоже не очень люблю всех детей на свете, но речь-то идет о его родном и единственном сыне? Неужели ты, учитывая твою не загруженность по отношению к ребенку, не находишь на игры с ним ни времени, ни желания?

И хотя он спокхватывается при разговоре и пытается мне доказать, что за сына и в огонь и воду. что любит его и какой хороший отец - я чувствую, что он обманывает сам себя. Намеренно принимажя при этом достоинства своей жены, как матери, что с ней нельзя сына отсавить, потому что больно та невнимательна.

Эта информация сквозит изо всех щелей, о чем бы мы ни говорили. Он, конечно, любит сына, в этом я уверена, но как-то уж очень издалека. Да и это не так страшно, как то, что во всей этой истории делает его жена.

Мама или чужая тетя?

Она тоже не занимается сыном. Абсолютно. Ее приоритет — работа учителем русского языка в школе. Представляете масштабы катастрофы? Она весь день проводит к чужими детьми, посвящает им свое время, общается с ними, но, приходя домой, не изъявляет желания побыть наедине со своим чадом!

Чем же она занимается? Проверяет тетради, ужинает (иногда готовит, хотя сильно не одарена в этом), смотрит телевизор и ложиться спасть в девять часов вечера. С мужем они общаются еще меньше, чем с сыном, как утверждает мой друг. И это его тоже не очень волнует.

Семейство, которое живет каждый в свое уютном одиночестве: жена-училка (так называет ее Идеалист), муж-гитарист и гулена и сын-воспитанник бабушки в байковой рубашке. Никому ни до кого нет никакого дела.

Я — и это честно — готова ее даже ударить по спине с такой силой, чтобы у нее учительские мозги встали на место. Как же так можно жить, если ты не видишь радости и счастья в материнстве? Или любишь ребенка издалека, за стеной соседней квартиры? При этом, и это цитата, она «хочет второго, а я (Женя) не хочу». Куда этой женщине второй ребенок, если она даже не научилась находить точки соприкосновения с первым?

Я согласна, что бывают такие истории, в которых второй ребенок оказывается любим, и родители испытывают искреннее счастье от того, что он у них появился. Время пришло или возраст — как правильнее? Да никак.

Потому что любить одного, но совершенно позабыть о другом — невозможно. Это не укладывается в моей голове, да и что они скажут ему, когда он вырастет? «Извини, мы просто были не готовы к твоему появлению»?

Отдай ребенка, сбей его жизненную программу

У казахов есть такая давняя традиция: первого рожденного малыша молодая семья отдает на воспитание своим родителям. Они растят его, как своего, а он называет их мамой и папой. При этом надо учитывать, что возраст новоиспеченных «предков» в среднем переваливает за 45 лет.

Традиции этой уже сотни лет, и вот, откуда она взялась: раньше казахи были воинами и потому отдавали мальчиков отцам и матерям, чтобы обезопасить будущее ребенка. Через некоторое время эта безысходность переросла в обычай. Плюс таким образом семья будто бы благодарит своим предков за жизнь, подаренную им.

Детей теперь, как вправило, отдают младенцами, хотя давно известно, что до 3 лет отрывать малыша от мамы нельзя ни в коем случае. Именно в этот период у него закладывается программа любви и доверия к окружающему миру. Если ребенка отдать новорожденным другим людям, пусть и родным по крови, их жизненная программа сбивается, а в будущем у человека возникает масса внутренних проблем, не говоря уже об обиде на родителей.

Но как же чувствуют себя матери, которые пошли на поводу у традиции? Им ведь не дано многое: видеть, как он растет, но слышать, что называет мамой бабушку, принимать участие в воспитании, нюхать его непослушные волосики, которые отдают ароматом молока, держать в руках, петь ему песни...

Такое ощущение, что мой друг решил поступить именно так: якобы наградить свою маму первым рожденным в семье ребенком, чтобы та поняла и осознала его к ней любовь. На самом деле, он просто не хочет быть отцом, ровно, как и его жена, не готова была стать матерью.

Но разве все юные мамы бывают к этому готовыми? Или они обучаются ответственности, заботе, уходу за свои ребенком в процессе воспитания: они занимаются друг другом, посвящают себя друг другу, любят и не видят смысла теперь в ином?

Последствия халатности

Наверное, но не только поэтому, у ребенка моего друга много психологических проблем. Думаю, некоторые из них возникли еще при сложных родах Жениной жены: ей сделали кесарево, потому что ее организм не был готов разродиться. Может быть, ему не хватило кислорода или что-то пережало в процессе — теперь он как-то странно развивается. Отстает в развитии, сказать так будет правильнее. Плохо говорит, соображает, ничем не увлекается.

Думаете, родители слишком этим обеспокоены? Нет. У них же работа и собственная одиночная жизнь, а бабушка будет любить своего внука таким, какой он есть. Я не могу сейчас привести вам примеры, ибо это очень больная тема для меня, но по рассказам Идеалиста, дело близится к катастрофе. Советы же на тему: «Сводите ребенка к врачу или к бабушке-знахарке» его родители или слушают в пол уха, или делают что-то, но не до конца.

И как жить ему, одинокому мальчику, воспитанного хоть и любящей, но бабушкой, когда к родителям он ходит только в гости, а в большинстве случаев слышит их жизнь, прислонив ухо к смежной стенке? Как вы думаете, если бы молодые родители не пожалели бы тогда свое «эго» и не отдалились бы от сына, стал бы он сейчас другим? И может ли женщина называться мамой, если она для собственного сына — только приходящая няня? Не та ведь мать, что родила, а та, что воспитала.

И больше добавить мне нечего.