«Мальчик в девочке»: муж в жене. Часть первая, юмористическая

Если бы я смогла хоть ненадолго стать мужчиной, это был бы самый лучший период в моей жизни. И пусть длился бы он всего один день, ощутить всю прелесть мужского существования в этот период мне хватило бы в избытке. Да и доверить женщине статус самца вселенной на более долгий срок не сможет ни один волшебник и ни одно самое заветное слово.

Вдруг, я смогу изменить этим экспериментом многовековое и полное половое превосходство мужчины разумного над женщиной безмозглой - в обратную сторону? Мужчинам тогда придется носить юбки, тратить по два часа на маникюр и бесконечно долгие разговоры по телефону, постоянно говорить глупости и портить в доме всю бытовую технику.

Однако, нужно сразу расставить приоритеты. Потому что одинокий мужчина и глава семейства — это совершенно разные роли, которые бы мне пришлось играть с большим и весомым отличием. Потому, скорее всего, из моих рассуждений на эту тему получится две полноценные статьи, за первую из которых я прямо сейчас и принимаюсь.

                 Если бы я была женатым мужчиной, то я бы начала день так...

Борода. В первые же часы моего существования на планете Земля в качестве мужика обыкновенного я бы начала усиленно отращивать щетину. Хотя бы для того, чтобы посмотреть со стороны, насколько интеллектуально развитой я кажусь с бородой. Затем я бы стала беспрестанно колоть ею домашних и задумчиво почесывать усища в момент размышления над тем, как космические корабли бороздят просторы океана.

Отпустив бороду, я бы непременно захотела ее сбрить. Долго бы вытягивала губы в трубочку, а щеки в разные стороны, обмазывала лицо пеной, а затем тщательно и с умным лицом приводила его в порядок, думая в этот момент, что бриться всю жизнь — это гораздо привлекательнее, чем рожать. Все мужики ведь думают так, а я чем хуже?

Завтрак. После долгой процедуры умывания, выщипывания волос в носу и попытке вобрать в себя живот, дабы сквозь жировую прослойку у меня смогли проступить кубики пресса, я вышла бы к домашним, надела бы спортивное трико и завалилась на диван. Именно оттуда, из самой дальней зоны квартиры, я бы начала кричать своей жене на кухню: «Есть хочу, принеси мне бутербродов!»

Поковырявшись в колбасе и освободив ее от жиринок, я бы объела все пятнадцать бутербродов, оставив от них только тонкие хлебные полосочки, издала победный рык, пахнуший помидорами и луком, и поставила тарелку рядом с диваном. Чтобы домашние могли наступить в нее ногой, громко выругаться и пойти отряхивать майонез с носков.

Носки. Вскоре после завтрака я бы стала собираться по какому-нибудь важному делу. Даже если бы в планах этого дела у меня бы еще не было, то выйти на улицу мне нужно было непременно, ведь как известно — был бы мужик, а дело появится. Потому что у женщины забот никаких не бывает, она скучает весь день, а на улицу выходит только для того, чтобы накупить в магазине всякого барахла.

Итак, для этого мне непременно нужно было бы найти в доме мои вчерашние носки. Хотя бы потому, что надела я их вечером, и потому стать грязными за ночь они не смогли бы. Зачем нагружать жену дополнительной стиркой? Искать пришлось бы долго, всем домом, с фонариком и собакой. Потому что один носок отчего-то оказался бы дырявым, а второй исчез бесследно, не оставив о себе и памяти.

Пиво и футбол. Отчаявшись найти парные носки, я бы решила остаться дома, потому что по телевизору в этот момент начался футбол. Играл бы, к примеру, «Манчестер-Юнайтед» и «Барселона». Я бы болела за.... Блин, честно говоря, команду, за которую бы я болела, я бы смогла выбрать только тогда, когда стала бы мужчиной. Потому что сейчас я могу рассказать вам про вышивание, вязание, трехчасовые стирки, глажки, штопанье носков, готовку, уходе за ребенком и остальные бесцельные занятия, о которых мужчинам задумываться совершенно не обязательно.

Итак, я бы села перед телевизором, разложила бы на журнальном столике рыбу и пиво, и стала бы всем сердцем погружаться в мир футбольных страстей. Громко отрыгивая и разбрасывая пивные крышки, отлетевшие от моих зубов, я бы громко орала по поводу голов, забитых «своими», и улюлюкала в отношении «дырявых» голкиперов, пропустивших гениальные мячи от МЮ.

Секс. Лучший секс, как поет Семён Слепаков в своем бессмертном шедевре, это секс с женой. Хотя бы потому, что перед этим можно мыться не полностью и не снимать носки. А еще и потому, что всяких прелюдий и нежности жене тоже не нужно. Что нового она может услышать от тебя за десять лет супружеской жизни? Да и времени на всякую чепуху у нее нет — ей еще полы мыть, котлеты жарить, носки искать...

То ли дело по быстрому осуществить брачное соитие двух родных людей и отвалиться на свою половинку кровати. Потом можно довольно урчать, почесывать толстое пузо одной рукой, а второй благосклонно похлопывать любимую по попке. Главное в этот момент не пукнуть, конечно, хотя любимая простит тебе и не это — ты ведь доставил ей бесконечно долгое пятиминутное удовольствие!

Планирование будущего. После утомительного трудового дня я, будучи мужчиной, начала бы планирование нашего семейного будущего. Помечтала бы немного вслух о том, как будет хорошо, когда мы купим из отложенных денег машину, игровую приставку или хотя бы крутой спиннинг.

Тот факт, что жена который год ходит в облезлом козьем пальто и в вязаной зеленой шапке, сбивать меня с планов и мечт не должен никоим образом. Потому что шубу можно приобрести и на пенсии, а хорошая удочка — это верный шанс поймать в озере большую рыбу, напиться с радости до поросячьего визга, а потом принести улов домой и кормить пойманным гигантом родных еще недели две. Добытчик же все-таки в доме живет, а не какой-нибудь тунеядец!

Помечтав о желаемом, я бы довольно потянулась, зевнула во весь рот и со спокойной душой заснула крепким богатырским сном. Не забывая при этом храпеть, перетягивать на себя одеяло, попеременно пукать, вздыхать и расплываться во сне искренней улыбкой большого волосатого сорокалетнего ребенка. Чтобы жена знала, какой счастливой я ее делаю одним своим существованием!

Что и говорить, женщине с таким мужчиной в доме несказанно повезло!