Фев. 15, 2015
16:57

Ссоры в семье: неизбежно?

Буквально вчера я перечитала статью Евгении «Брак: истек срок годности» и крепко над ней задумалась. Возможно, причина моей реакции заключается не только в том, что я поняла, как тяжело Жене сейчас играть роль руля в своей семье, состоящей из бабушки, не очень то здоровой и адекватной, маленького ребенка и мужа.

Но скорее всего меня так зацепили эти строки потому, что я давно уже думаю о том, что произошло со мной и мужем, отчего мы стали так часто ссориться.

Поначалу все было очень романтично, как и всегда и у всех. Любые проблемы разрешались в два счета, никаких вам криков до полуночи и игры в молчанку на протяжении двух дней. Одна даже мысль о том, что мы можем нагрубить друг другу или закатить истерику в присутствии своей второй половинкb, вводила лично меня в ступор.

Что же изменилось за эти семь лет, если сейчас крикнуть или предъявить взаимные претензии, надуться на целый день или вообще прикрепить к своему личному мнению крепкое словцо, стало уже... привычкой?

Почему люди ссорятся?

Да-да, все люди ссорятся, тем более, если они живут уже не первый год вместе. Тем более, если в их жизни есть еще и другие, близкие им люди, со своими проблемами, отношениями, мнениями — например родители, которые всегда будут советовать своим детям, как им жить. И еще тем более, если не все так гладко на финансовом поприще, а ребенок еще маленький и требует особого внимания и заботы, после чего на свою вторую половинку времени и сил не остается.

И уж наверняка знают такую ситуацию и те люди, которые не имеют собственной крыши над головой, а живут вместе с родителями или на съемных квартирах. Все это проходят. Все это знают. Так же, как и финал историй, который может постучаться в вашу дверь так неожиданно, что глазом моргнуть не успеешь. И все мы понимаем, о чем я говорю. Понимаем, но думаем: «Нет, не со мной, куда мы денемся друг от друга?».

Не всегда ли - это от вас зависит

К сожалению, не всегда — и я сейчас говорю не о себе, конечно, но оглядывасья на возможное будущее с настоящим страхом в сердце. А что, если? Что, если однажды любовь и привязанность сможет одолеть холерическая манера устраивать ссоры и конфликты на пустом и ином месте?

У меня есть школьная подруга Лена, в которой я не чаю души. Они с мужем живут в законном браке уже более 10 лет и в данный момент счастливы, как никто. Я даже могу привести их небольшую семейку в пример, потому что ссор, как таковых, последние несколько лет я не помню. Скорее всего, они бывают, но либо очень редко, либо не на людях, либо — на что я больше всего полагаюсь — что они умеют не раздувать из них кабанов и свиней, чтобы зарубиться друг с другом на предмет «обнаружения победителя».

Говорят, что это — самая глупая ошибка и большой просчет: выяснять, кто из вас двоих окажется правым в ссоре. Потому что нельзя взрослого человека убедить в том, что он не прав только лишь с помощью скандала, а не конструктивного диалога. Как только у людей открывается рот, то сразу выключается мозг, но врубается чувство собственной значимости.

При этом думать, что если кто-то из вас вдруг возьмет над собой верх и скажет: «Ладно, давай сделаем, как ты говоришь», человек не передумает. Просто видимо он очень устал от беспредметного спора и решил выйти из него, придержав настоящее свое мнение при себе. А конфликт... Он так и остается в стадии нерешенного, чтобы через несколько дней с новой силой вступить в свои «законные» права.

Ведь даже моя подруга, о которой я сейчас рассказываю, первые несколько лет брака жила в самом настоящем аду. Другими словами: на чужой территории, с маленьким ребенком на руках и с мужем, который не просто любил выпить, а делал это ежедневно. Причем по нарастающей, потому что к алкогольным возлияниям добавились скандалы, отсутствие денег и даже попытка развода.

Практика показывает: борись

Что сделала моя подруга? Она разлюбила мужа.

Верней, сделала все, чтобы он это понял. А как можно было прожить иначе, если тебе нужно думать о том, с кем ты проведешь остаток своих дней в старости и от кого родишь еще одного малыша? Вы знаете — и это самое интересное — когда муж понял ее решимость и безразличие, он в один момент бросил пить и стал просто ее героем! Таким, о которых в книжках пишут, хотя не кодировался, не ходил к бабушкам, не мучился ломкой по бутылке водки. Просто бросил и зажили они счастливо и безо всяких ссор.

Да, история похожа на сказочную, если бы не случилась она на самом деле. Но когда эти люди сидят рядом с нами, то за три часа общения не поссорятся друг с другом ни капли. А мы при них можем зацепиться на какой-нибудь глупой фигне и потом весь вечер друг с другом не разговаривать. И ладно, если просто промолчим, а то еще и устроим ссору с пристрастием и криками, потому что я обижена, а он зол.

С нами случилось то же самое, что и с остальными семьями: мы просто забрались в быт с головой и свесили в него ножки. С моей стороны недовольство основано на усталости, финансовых затруднениях, трудной психологической ситуацией в семье, где каждый из ее членов — самый умный в мире человек, а еще и домашними обязанностями, выраженными в приготовлении пищи, уборке, работе и уходе за сыном.

Мы, например, может зарубиться на том, кому вынести горшок: если я, к примеру, сделала это уже пять раз за день, а муж еще даже не пробовал. И я к тому же сильно занята другим делом, а потому вынуждена разорваться на две части. Если супруг свободен в этот момент, он мне поможет, но если он сел играть в танки... Тушите свет, господа, потому что ничего в мире больше не существует.

Мы можем начать говорить на какую-то интересную тему, а разругаться через 10 минут в хлам. Потому что супруг употребит слово в неправильном его смысловом значении, а я поимею наглость его аккуратно поправить. Его задевает не то, что он чего-то не знает, а то, что я говорю ему об этом. Меня же расстраивает то, что он будет доказывать мне свою правоту, даже если в ней не уверен. Вот просто до посинения, махать руками и кричать, вместо того, чтобы просто почитать об этом или спросить: «А как правильно?».

С его стороны претензии могут отправиться в моей адрес потому, что я не захотела пожарить ему яичницу на завтрак, так как очень устала, или сказала то, что показалось ему полнейшим бредом. В общем, как вы поняли, мы друг друга стоим и не уступаем ни в чем. Но разве это хорошо?

Я пробовала играть в молчанку, будто бы набирая в рот воды и не реагируя на его комментарии. Вы знаете, это не помогает, потому что муж воспринял такую тактику не как нежелание раздувать конфликт, а как собственную правоту: я же всегда ору, значит, теперь я считаю себя неправой. Логика железная.

Как снова стать счастливой семьёй?

Я не из тех людей, которые ссорятся лишь для того, чтобы потом жарко помириться. От таких экспериментов я получала удовольствие в первые два года семейной жизни, а сейчас ощущаю от них только негатив, усталость и разрушительную силу урагана. Потому ссориться я не хочу, но, как и бросить курить, не могу перестать это делать то же, потому что ситуация не меняется, отношения остаются такими же, проблемы возникают регулярно, да и муж тоже не особенно старается вложиться в этот «мир». Привык уже орать?

Чтобы избегать ссор, психологи говорят, что для начала нужно задать себе простой вопрос: «Зачем мы ссоримся?». Обычно люди отвечают на него: «Потому что…», но это уже неверно, так как стоило спросить — зачем? Не от чего, а для чего возникают в семьях ссоры. Что они им дают, чему учат?

Основа любого примирения или избежания конфликта — в компромиссе или уступках. Но будет ли от них прок, если вы просто промолчите, но не измените свое мнение? Оно ведь наверняка вылезет в другом месте, потому как времена домостроя давно канули в лету. И в этом плане я даже немного по ним тоскую. Женщине не нужно было думать о работе, деньгах, она не смотрела на своих богатых подруг в шубах, пока жевала сухой хвост сельдерея, ее муж был главой семьи и с этим не возникало даже мысли спорить...

Идти на уступки очень тяжело, а хлестать тарелки и бегать по дому, срывая горло, много легче. Так снимается напряжение. Выходит негативная энергия. Но только на кого она выходит? Сначала на мужа, а потом, приняв положение рикошета, отлетает снова в вас. Самое главное, что ни любовь, ни счастье семьи не стоят таких усилий.

Психологи советуют, мы слушаем

Возьмем простую ситуацию, когда муж, сытно пообедав тем, что вы ему приготовили, встал из-за стола и не убрал посуду. Даже больше скажу: он и крошки за собой не вытер, а оставил все в таком агрессивном виде... Вместо того, чтобы открыть рот по поводу его неуважения к вам, вы:

1. Предложите супругу присесть рядом с вами на пару минут. Говорите спокойно, объяснив, что вам нужно поговорить, и следите в это время за своими жестами. Потому что, усадив мужа за стол, вы можете гневно ткнуть пальцев в грязную чашку, тем самым настроив агрессивно супруга по отношению к вам. Можно обидеть словом, но и жестом — тоже.

Ваш муж воспримет ситуацию, как что-то серьёзное, но не конфликтное, иначе бы вы уже орали, как это принято в вашей семье. Значит, вы действительно ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ о чём-то важном, а не просто придраться.

2. В диалоге спросите его аккуратно, почему он не убрал посуду, если делать это нужно постоянно. Только не упрекайте его — толку будет, как от козла молока. «Что произошло? Почему ты ее не убрал, тебя что-то отвлекло?» Только не лезьте при этом на стул и в комедийной позе не изображайте мужа, который побежал в зал смотреть рекламу шоколадки.

Самое главное — не обидеться и не разозлиться самой, когда вы будете это выяснять. Это самое сложное, но и самое необходимое. Ведь когда вы поймете, что оставлять грязную посуду для мужа — это не специальный маневр, чтобы вывести вас из себя, а просто дурная привычка, с которой можно бороться или привыкнуть к ней так же, как и муж привыкает к вашим.

Если же такой способ не подходит для вас только потому, что вы плохо себе представляете этот диалог, просто... промолчите. Посчитайте до десяти и только потом начните разговор. Вы же помните, что одно молчание золотом не становится, а оседает магнием на задворках души?

Самое важно — это донести до мужа факт, что грязная тарелка на столе вас расстраивает не потому, что вы хотите его покритиковать или обозвать грязнулей, а потому что вы любите порядок, но не успеваете постоянно за ним следить, если такая обязанность лежит только на вас. Ему самому ведь тоже приятнее находится в чистой квартире?

3. Наконец, просто обсудите способы решений. До него в ссорах обычно дело не доходит, потому что оба партнера выдыхаются на стадии предъявления претензий. Предложите мужу свои варианты, а он может предложить свои. Только не такие: «сам мой — сама мой», это вопрос не решит. Спросите у мужа совета, так как он - глава семьи, сильный и умный, а вам плохо.

Вы же понимаете, что «грязные тарелки» - это обычная мелочь, которой в семейной жизни бывает в достаточном количестве. Даже в излишнем, но именно эти тарелки способны довести любящих людей до полного взаимонепонимания и даже до расставания. Вам этого не хочется? Так и не поддавайтесь на тот самый «развод» со стороны вашего дурного характера.

Я, например, очень сильно хочу постараться изменить не что-то, а многое в наших отношениях — в хорошую сторону, и искоренить эти дурацкие, но затяжные ссоры, грубость, неприязнь если не полностью, то хотя бы из-за пустяков. Потому что на них чильно реагирует наш сын, который то мечется из стороны в сторону, не зная, чью правду принять, либо вдруг плачет навзрыд, отчего мы замолкаем, но не перестаем злиться. Мне в такие моменты перед ним очень стыдно...

Мужа я люблю и другого товарища под боком мне не надо. Даже если он весь такой белый и пушистый. Не люблю я пух — он нос щекочет.

Автор: Ольга Урбан (2302,2) 2685 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (15) Написать комментарий
  • Оксана(19,2) Фев. 15, 2015, 18:53 # 1
    Вы рассказали о своём сыне, который остро воспринимает ситуацию. Я его понимаю. У нас в семье моя мама обладает взрывным характером, и если я знаю когда и как к ней можно "подлезть", то основные её выпады летят в сторону её мамы(моей бабушки). Бабушкам же всё интересно, а тем более нашей: она долгое время из-за болезни сидела дома, что и вошло у неё в привычку Поэтому маму она достаёт с распросами, мамуля не выдерживает и срывается(потом она мучается от стыда, но ничего не может поделать), выбегает дедушка и защищает бабушку, а я в итоге переживаю... Очень больно видеть ссоры родителей и не иметь возможности что либо сделать

    Удачи вам, Оля! понимаю и вас с мужем, и вашего сына.
    • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 16, 2015, 20:46 # 0
      Спасибо большое... А вот в наших семьях ругаться втихую не принято... Всегда крик и шум - это грустно.
  • Светлана Ларина(1594,7) Фев. 16, 2015, 09:57 # 1
    Конечно же ссоры неизбежны. Но все зависит от того, как именно ввести себя в ссорах и как выходить из них.



    И, да, никогда семейным парам нельзя ссориться при детях. Я только в сознательном взрослом возрасте, выйдя замуж, узнала от мамы, что они с папой ссорились и довольно сильно, но я даже не подозревала об этом. А мама мне это рассказала, чтобы показать на примере, что, как принято говорить - "любовь - не вздохи на скамейке"....
    • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 16, 2015, 20:48 # 0
      Ой, я ответила тебе в комментарии к Оксане, но в принципе, он везде подходит.

      Это ж какое нужно иметь терпение и самообладание! Да и потом, когда проходит время - ты де отклалываешь ссору, получается - уже и ругаться не зочется.
      • Светлана Ларина(1594,7) Фев. 16, 2015, 20:50 # 1
        Я не знаю, как у них это получается. И не знаю, получится ли у нас в будущем так, но считаю это правильным принципом!
        • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 16, 2015, 20:53 # 0
          Принцип потрясающе мудрый! А вы с мудем часто ругаетесь? Кто способен первым остановиться?
          • Светлана Ларина(1594,7) Фев. 16, 2015, 22:11 # 1
            Думаю, так же, как и все. Остановится, наверное, я. А вот мирится всегда он первый.
  • Марина(1815,8) Фев. 16, 2015, 12:30 # 1
    Подруга просто "разлюбила" мужа и он переменился к лучшему? Значит он любил ее и боялся потерять. Когда я окончательно охладела к мужу, я даже не заметила, как он исчез... просто стал приходить домой все реже, пока не пропал. Растворился. Логично. Разлюбить, это значит отпустить, или дать молчаливое согласие на это, разве не так?
    • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 16, 2015, 20:49 # 1
      Представь, она так чувствовала, что не любит его, не узодила только из-за сына. Но когда он стал хорошим мужем и отцом, она снова в него влюбилась
  • Евгения(338,6) Фев. 17, 2015, 22:12 # 1
    Знаешь, в ссорах моя проблема в том, что я воспринимаю все ну очень лично. А муж мне всегда говорит, что он сделал что-то и сказал что-то не так, не чтобы меня обидеть/расстроить, а случайно. Ну если случайно, то вроде и грех обижаться)) Это как твой пример с "грязными тарелками".

    Но если раньше мы очень редко позволяли себе драматичные ссоры (вот ей богу, что драматичные были сцены - помню, но хоть убей не помню из-за чего ссорились, ведь вроде не из-за чего было, видимо просто чтобы придать остроты), то теперь спустя 7 лет любая мелочь упавшая на благодатную почву становится причиной раздора
    • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 17, 2015, 22:56 # 0
      С меня списывала? Мой муж говорит точно также по поводу некоторых слов и моментов, а я как слышу, так и пишу)))

      И насчет любого семечка... Все так, но почему? Ведь ни тебе, ни мне не нравится скандал, но мы же не можем его искоренить? Пытаться только с одной стороны, своей - так никто не оценит...
      • Евгения(338,6) Фев. 17, 2015, 23:56 # 1
        Не знаю, может для начала надо научиться себя в руках держать, (ведь было время, когда мы не позволяли себе придираться по мелочам). А там видно будет... Хотя с моим характером, держать себя в руках... в общем, успех этого предприятия представляется мне сомнительным..
        • Ольга Урбан(2302,2) Фев. 18, 2015, 06:45 # 0
          А за что тебе больше всего стыдно? За то, что кричишь? За том, что не сдерживаешься? За слово какие-то? У нас одинаково вспыльчивый зарактер, невозможно даде предугадать, кого и где прорвет.
          • Евгения(338,6) Фев. 18, 2015, 21:49 # 1
            Вот у вас одинаково вспыльчивый характер, а у нас - одинаково упертый, упремся как ... козлы, а погоди, мы же с ним оба - козероги)

            А стыдно мне больше за причины ссор и несоответствие серьезности разборок изначальной причине. Ведь начинается все с фигни какой-то, а по дороге вспоминаем все подряд, чем друг другу не угодили
  • Анна(598,1) Фев. 19, 2015, 13:15 # 1
    Наткнулась на классные слова Мэттью Макконахи и вспомнила эту твою статью: «Мы с женой не соревнуемся, а страхуем друг друга, — говорит Мэттью о секретах счастливого брака. — Если кому-то предстоит неприятное лично для него дело, другой всегда готов взять это на себя»

    Наверное, лучше сказать невозможно о взаимодействии двух людей в рамках брачного союза, полного различных нюансов.

Похожие посты


Март 2, 2014
20:58
Есть ли жизнь после развода?

 

Давно хотела написать эту статью, но никак не решалась – наверное, не могла отпустить свое прошлое и простить обиды. Теперь, обдумав все хорошенько и сформулировав, начну…

 

 

В моей жизни сложилась такая неприятная ситуация как развод. Она далеко не экстраординарная, такое случается сплошь и всюду, но для каждой женщины это событие не менее важное, чем свадьба. Только в отличие от первого, второе далеко не всегда бывает веселым и радостным. Каждая, кто проходил через этот ад, скажет, что никогда бы не могла и ...

Читать далее
Автор: Алеся (351,2)
10055 2 16
Июнь 6, 2015
15:00
Женские привычки, которые «помогут» остаться в одиночестве

Буквально недавно мы разбирали с вами полеты во сне и наяву на тему женских странностей, которые умиляют мужчин. Сегодня я решила повернуть тему в другое русло, прямо противоположное, ведь есть в нашем женском арсенале такие привычки, которые могут разбудить в любом мужчине зверя — и не в хорошем, а в плохом смысле этого слова.

Конечно, знали бы мы об этом раньше, то завели бы обязательный дневник, чтобы учиться на собственных ошибках. Выглядел бы он приблизительно так:

Объект номер 1. Сережа. Почему-то ...

Читать далее
2778 0 12


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))