June 22, 2015
13:53

Из города в деревню? Клич о помощи

Я к вам пишу, чего же более? Наверное, рассказать о том, что меня мучает второй день? Вчера ночью я не могла до трех часов уснуть, хотя довольно сильно утомилась и день был насыщенным. Мешал нормальному сну еще и разбушевавшийся ветер, стучавший крыльями крыш и свистящий в полураскрытом окне... Но больше всего меня беспокоило мое будущее, которое, благодаря задумке моей свекрови, не очень-то приятным вырисовывается.

Итак, я уже рассказывала вам о том, что муж занимается куплей-продажей недвижимости в Ташкенте. Не всей в общем, а своей, то бишь маминой квартиры в частности. Но продать жилую площадь мало — нужно найти еще и хороший частный дом, в который мама мужа намерена переехать и дожить там до седых волос.

Было у них пару вариантов, но все они каким-то образом не подошли — и чаще потому, что дома оказались в разрушенном состоянии, а доводить их до ума нужно слишком много сил, денег и времени. У мужа работа стоит, а мы сидим на чемоданах с сыном и до сих пор не знаем: когда полетим к папе и полетим ли вообще, а то он может быть и сам уже к нам приедет.

Но проблема даже не в этом, а в излишнем романтизме и утопичности моей свекрови. Она, насколько я ее знаю, уже нарисовала у себя в голове идеальную картину дома на земле, о котором всегда мечтала. Как она сидит в кресле-качалке под раскидистым кустом чего-нибудь, а рядом играет причесанный и опрятно одетый ребенок — Чина (желательно не пачкающийся и не капризничающий), два сына ее работают, не покладая рук (приносят деньги в дом и отдают их ей, главе семейства), а невестка, то есть я, носится из дома в огород и обратно, высунув язык (готовит, стирает, убирает, пропалывает и поливает грядки, ходит в магазин, ухаживает за ребенком, укладывает его спать, гуляет с ним, а еще успевает работать и накрывать на стол).

Прекрасная картина, сбыться которой в реальности мешает та самая реальность и желания других членов семьи: цель моего сына поскорее испачкаться в печке и закатить революцию, сыновей — поиграть на компьютере и отстоять свои интересы (например, мой муж отдает деньги мне), и невестки, то есть меня — не ввязываться в огородные истории и наконец-то спокойно поработать.

И со всем эти можно было бы как-то разобраться, если бы сумма, вырученная от продажи квартиры, позволяла бы не только купить хороший дом в нормальном районе, но и оставить кое-какие средства на работу и житье. Так не получается — совсем никак: цены на квартиры и машины упали, а на частные дома как стояли горой, так и продолжают. Предложения мои, озвученные свекрови, отклоняются: подождать немного, пока рынок недвижимости перестанет лихорадочно трясти повышающийся курс доллара, а уже потом продавать квартиру.

Видите ли, это я живу не в том мире, а в иллюзиях: у них долги, а еще она не поехала на работу, а еще нам нужно быстрее к ним лететь, и кресло-качалка и сигаретка уже давно ждет своего Аль Капоне...

С каждым днем обстоятельства усугубляются тем, что поиск частного дома, куда мы все переедем (кто на время, кто насовсем) переносится из более центральных районов в дальние, окраинные. И вот вчера дело дошло до того, что мама мужа захотела купить «прекрасный» домик с садом в … 20 километрах от Ташкента! Я уже истерично смеюсь о том, что через неделю свекровь найдет дом за 15 тысяч долларов, но в 150 километрах от столицы Узбекистана.

Это уже область, вы понимаете? И не город, а поселок городского типа, от которого до столицы Узбекистана минут 15-20 пути, а потом еще по городу в любое нужное место - будь то банк, рынок, парк развлечений и отдыха, Зоопарк и центр, нужно будет ехать 2-3 часа. По мне, так это просто бред сумасшедшей: кто будет так относиться к покупке дома? Как будто ее на улицу кто-то выгоняет. Безалаберность просто!

Работа мужа тем временем находится на другом краю города, значит, он будет добираться до нее еще дольше и за большие деньги. Если раньше на дорогу у него уходило тысяч 15 сумов, то теперь нужны будут все 40-50. Но главное — это время: ему придется выезжать чуть ли не ночью и возвращаться в такой же час. Это вообще реально? Мать и женщина, она как думает мы должны там существовать?

Мало того, что по ее решению муж уже полтора месяца безрезультатно сидит в Ташкенте, а мы — здесь, так еще она совершенно не думает о том, какой именно будет жизнь в этом поселке. Для ее возраста, возможно, это и удобно, но не для нас: областная, а не городская прописка, масса времени и денег на дорогу, невозможность выехать никуда мне, если муж на работе — я просто потеряюсь в этих дорогах и развилках. Но свекровь пытается меня убедить тем, что «у нас будет две машины — и у старшего сына, и у вас».

Зачем? Мне зачем эта машина, если я не смогу получить там права и тем более, ездить на ней только потому, что не знаю дорог? Эта вялая попытка привлечь мое внимание и перетянуть на свою сторону только злит, а не утешает. И еще раз говорит о том, что женщина, в два раза старше меня, совершенно не думает о завтрашнем дне: о том, что переехать назад в город теперь у них не получится, что у других членов семьи есть свои приоритеты и цели, и что ПГТ — это не город и инфраструктура там катастрофически не развита.

Кстати, этот дом принадлежит татарам: в нем живет бабушка с внучкой, которую та хочет перевезти в город или даже в другую страну. Больно уж девочка талантливая и хорошо учится. Но, судя по объявлению, этот дом они продают уже больше года — это значит, что при всем их красноречивом описании «наличие магазинов, аптек и детского сада» никто особенно не зарится на эту областную прописку.

И дело не в статусе областника или горожанина, а просто в элементарном удобстве: свекровь даже не думает о том, чтобы возить ребенка в Зоопарк нужно будет, затрачивая по 4 часа на дорогу! Разве малыш такое выдержит? И еще на жаре? И тем более, что дело не только в развлечениях — те же продукты покупать на рынке нужно будет только пропутешествовав на машине битых 1,5 часа.

Девочки, у меня стресс! Я уже готова накричать на нее, потому что она меня не слышит, и сказать мужу, что никуда не поеду, если они купят этот дом. Ведь если они подразумевают, что мы с сыном поедем к ним, то должны учитывать наши интересы?

Мне не нужен коттедж или дворец, но мне нужны элементарные условия для жизни: туалет и ванная в доме, нормальная планировка, которая будет изолировать детскую комнату от шума взрослых, и еще — нормальный благоустроенный район, чтобы, приехав в Ташкент, я не оказалась в деревне и в плену на долгие три месяца. Скажите, это нормальные желания?

Я бы вообще не стала говорить вам об этом, но вы не представляете, в каком состоянии я сейчас нахожусь. Хоть плачь и пинай ногами потолок — меня никто не слышит. Муж просто устал уже объяснять маме, что такие критически варианты — это не выход, а мне — что у них не хватает денег на покупку нормального дома, потому что нужно рассчитываться с долгами. Но простите, разве мы эти деньги занимали или их брали для нас? Неужели взрослые люди не могут придумать иного способа, чтобы покрыть долги, кроме как продать квартиру и переехать в деревню?

Это вообще не укладывается у меня в голове: разница будет потрачена быстро, а дом в 20 километрах от города дороже не станет. Да и не один разумный горожанин не поедет в деревню без выгоды на это, а свекровь просто не знает, что такое огород: она никогда там не работала, а мне хватило познаний и наблюдения за мамой, которая и сейчас проводит там в летнее время по нескольку часов в день. Кверху попой, так сказать. Лично я пахать на грядках вообще не собираюсь, потому что у меня и без этого нет свободного времени.

Может и грубо звучит и как-то неправильно, но я прошу меня понять: это не такая критическая ситуация, в которой люди пухнут от голода и вынуждены кормиться тем, что растет в саду и огороде. Более того — это не та ситуация, в которой нужно продавать хорошую квартиру и покупать дом в области. И еще это не та ситуация, в которой рассчитываться долгами нужно таким критичным способом. Такое ощущение, что свекровь увидела большую разницу в цене и просто жадно на нее набросилась, не отдавая себе отчет о последствиях.

Зато это та ситуация, в которой мама мужа гребет все под свои мечты. Извините, но мне не 5 лет, чтобы я следовала за родителями и не имела права выбора. У меня другие цели в жизни, я не хочу их менять. Она, конечно, говорит, что ко всему можно привыкнуть, но ведь можно при этом выбирать — привыкать или нет?

Потому картина Репина с бассейной в саду и креслом-качалкой под деревом мне нравится визуально и только в качестве дачи, но никак не в плане дома, в котором я проведу три месяца с ребенком, никуда не выезжая, целые сутки пропалывая грядки и ночью работая над текстами, если хватит сил. Честно говоря, это вообще какой-то бред.

Как мне вразумить мужа и достучаться до свекрови? Я могу, конечно, поставить ультиматум, что не поеду тогда к ним, если они не учтут и мои желания, но не хотелось бы так сильно портить отношения. С другой стороны, меня всегда там затирали и к моему мнению не прислушивались, так может пора сказать свое слово в решении этот вопроса? Когда-то же нужно начинать, верно? И еще я считаю, что если я — член их семьи, то решение нужно принимать с обоюдным согласием каждого, а не по желанию одной «сглупившей» женщины.

Я просто очень скучаю по мужу и отела немного развеяться в Ташкенте, увидеть бабулю, показать Чину бабушке и дяде. У меня были цели хоть немного поработать не в режиме цейтнот, а спокойно, когда ты пишешь текст не как придется, а когда есть вдохновение.

Но сдаваться в плен чужим мечтам и целям — это не в моем возрасте, простите. Я прямо еле сдерживаю слезы, когда слышу, как целенаправленно свекровь пробивает эту тему, увидев заветный «хороший дом» и за доступную цену. Это не мои мечты, вы слышите? Не мои, а ваши, и то, что вам хочется в нем состариться — не значит, что мне хочется там просто жить.

Что делать, девочки, что? Крик души примите, а то я сейчас взорвусь от обиды и возмущения.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 3890 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (27) Написать комментарий
  • Эвелина(8.8) June 22, 2015, 14:17 # 0
    Это я удачно зашла: терпеть не могу работу на земле и никогда бы не переехала в деревню. Потому вам совет: рвите когти, пока можете. Свекровь, как я поняла, у вас еще та штучка. Меня бы вы не переубедили
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 15:11 # 0
      Рада, что вы интересуетесь моей проблемой. Нокак их рвать, когда не хочется портить отношения?

      Все-таки мама мужа, да и ее делания понять можно. Жаль, что она моих не понимает
      • Василина(2.0) June 22, 2015, 18:38 # 1
        Милая Олечка, Здравствуй!!! Я уже больше года ,читаю почти все что вы пишите. Хотя я взрослая тетя и уже даже трижды бабушка, но душой я молода. Меня очень тронула статья про переезд из центра столицы Ташкента, на окраину города или еще хуже в сторону области. Я прожила большую часть своей жизни В Узбекистане и знаю не по наслышке, что значит жить в области. Мой совет Вам...
        • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 18:42 # 0
          Василина, я очень удивлена тем, что вы пишете, и мне очень приятно, что вы еня читаете) Так долго - это значит, что мои тексты еще чего-то стоят.

          Но что вы посоветуете? Я не поняла немного
  • Василина(2.0) June 22, 2015, 18:52 # 1
    Вам необходимо убедить мужа , жить ради вас с сыном, думать о вашей семье. Почему он не примет гражданство вашей страны? Тогда я думаю и работа у него появиться постоянная на вашей территории. А его мама не в коем случае не должна менять свою жизнь на старости лет, жизнью на земле в своем доме , да еще и области. Уехав туда, она даже по большим праздникам не будет иметь возможности поехать в столицу... Горячей воды не будет, печь надо топить зимой, а углем запасаться. В своем доме работы не впроворот.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 18:56 # 0
      Муж не может принять гражданство по причине трудностей с его оформлением. По закону отношений Казахстана и Узбекистана не имеет значения, есть ли у него ребенок и дена, главное: большая сумма на счету, как гарант его платежеспособности. Этой суммы у нас нет...

      Насчет дома: мы не думаем дить там долго, какое-то время. Но я смотрю в будущее и думаю: а если бы пришлось? У родителей тоже частный дом и я не понаслышке знакомы и с проблемой угля, отопления, печки, горячей воды. Нет никакого КСК, чтобы оно регало проблемы, все надо делать самим.

      И выезд в город будет становиться праздником, а не обыденностью, нормальным положением вещей. Это и ужасно.
  • Василина(2.0) June 22, 2015, 19:05 # 0
    Конечно, трудно убедить или вразумить взрослого человека- вашу свекровь, что она совершает ошибки, зачем берут в долг, когда нечем будет отдавать... Я вам сочувствую, и вас полностью поддерживаю. Вы все правильно понимаете к чему эта затея приведет.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 19:19 # 0
      Так я думаю еь не только о себе, но и о ее старости: как будет жить она в частном доме в области? Это же так непросто!!!
  • Василина(2.0) June 22, 2015, 19:15 # 1
    Я желаю вам успеха и удачи! С вами несоветуются, и вы принимайте все как есть не расстраиваясь, и не заморачиваясь, все ваши трудности временные. Главное чтобы ваши отношения с мужем были хорошими, подлаживайтесь под его маму ради супруга, потому что все испытания- временные.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 19:22 # 0
      Спасибо большое за понимание и поддержку! Забавно с одной стороны, если можно вообще говорить о юморе, что вы, читая мои статьи, так живо восприняли именно эту тему, болезненную для меня.

      Отношения с мужем - это главное, верно. Надеюсь, что все-таки все разрешится благостно для всех. И буду рада, если вы продолжите меня читать)
  • Алена(451.8) June 22, 2015, 19:40 # 1
    Я бы точно в деревне жить не смогла. Это ведь такое серьезное снижение уровня жизни. А свекровь твоя - эгоистка, раз этого не понимает Это ей - взрослой женщине - может быть интересна жизнь в пгт, но что так делать вам, не понимаю. Жаль, не могу подсказать, как поступить. Ведь сама я бы просто забила на все и никуда не поехала, но так нельзя, конечно.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 19:55 # 0
      Видишь, в чем дело: мы туда не собираемся на постоянное место жительства ехать, а потому вроде как голосовать не можем. Но вдруг решим? Что тогда?

      Точно ты подметила со снижением уровня жизни. Это ее мечта, но она свекровь слишком все гладко воспринимает. У меня родители и то хотят немного позже квартиру купить, а она наоборот в поселок хочет ехать
    • Ольга Урбан(2302.2) June 22, 2015, 19:56 # 0
      Ты почему ничего не пишешь? Я бы почитала)
  • Светлана Ларина(1594.7) June 23, 2015, 07:13 # 1
    Приятно видеть на заглавной фотографии Харьков
    • Ольга Урбан(2302.2) June 23, 2015, 07:38 # 0
      Не знала, но интуитивно потянулась к ней) Красиво! Ну и как-то по теме)

      Так как вам план моей свекрови?)
      • Светлана Ларина(1594.7) June 23, 2015, 07:56 # 1
        Выше девочки высказались, я лищь добавлю, что вам нужно решать это внутри семьи, дабы найти равенство между желаниями всех членов.
        • Ольга Урбан(2302.2) June 23, 2015, 08:15 # 0
          Да я понимаю, что вы не решите моих проблем. Это было бы и нечестно по отношению к вам: перекладывать ответственность)

          Просто я выговорилась и вроде как даже легче)
  • Неля(1409.4) June 23, 2015, 11:54 # 1
    Я пожила в большом городе и поняла, что не прочь уехать куда-нибудь в деревню )) Без огорода я просто умираю. ((( Но это все на любителя.

    Оля, тебе сейчас вообще тяжело. 1,5 месяца без мужа - я бы тоже с ума сходила.

    Решить вашу проблему нереально со стороны. Я могу сказать лишь за себя - пусть свекровь покупает жилье где хочет и живет там сама. я бы жила отдельно и не вмешивалась в ее покупку.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 23, 2015, 13:28 # 0
      Я уже тоже подумала, что можно тогда квартиру снять. если там вообще будет дикий край. пусть она из своего огорода к нам лучше приезжает))) Ну не люблю я глухомань: это в старости там удобно и спокойно. а мне что там в плену будто сидеть?
  • Эдгар По(14.3) June 23, 2015, 14:13 # 1
    может, посмотреть на это с другой стороны, вы там жить всего три месяца, как я поняла. Перетерпите, а свекровь потом пусть хоть в сарае живет. А вы еще сможете насобирать на собственное жилье.
    • Ольга Урбан(2302.2) June 23, 2015, 14:58 # 0
      Не, там не сарай - там приличный домик с хорошим садом. Но он в деревне, это очень далеко. Для пенсионеров рай, наверное, потому что они никуда не выезжают лишний раз, но для молодежи...

      И я понимаю, что она-то для себя дом берет, ведь мы не хотим там поселяться надолго. Однако есть мысль у нее, чтобы оставить нас на ПМЖ в Ташкенте уговорами и просьбами. тогда как понять ее эгоистичное решение, не учитывающее наши интересы?)
  • Эдгар По(14.3) June 23, 2015, 20:30 # 1
    Может, гипноз применить к ней?))
  • Марина(1815.8) June 27, 2015, 15:52 # 1
    Оля, я горожанка, и знаю, каково это - вдруг оказаться в деревне. Но дело не в этом. А вдруг получитсятам жить? А? С машиной-то быстрее! А у вас будет часть дома, сад... Хотя, это у вас и сейчас уже есть, да?

    Свекровь, видимо хочет, чтобы вы досматривали ее? Тут я хочу заметить, что недостатки с возрастом усиливаются

    С другой стороны, Чина растет, ему нужны перспективы. А есть вариант, что город сам подвинется, в смысле разрастется и вы вдруг окажетесь в городской черте?
    • Ольга Урбан(2302.2) June 27, 2015, 16:07 # 1
      Это 20 километров от города и пока в эту сторону он не разрастается. Видишь ли, если взять к примеру тот же Алматы, где жить в пригороде считается нормальным, потому что это считается тоже городом - все на машинах, все оперативно движутся и ездят, куда надо, то область Ташкента - это уже реально деревня.

      Пока свекровь молчит насчет покупки того дома, но кто его знает? Она реально хочет, чтобы мы там жили и возможно в старости были с ней. Но у меня свои родители и прикипать к недостаткам мама мужа я не в силах. Мой характер ведь тоже лучше не становится?)
      • Марина(1815.8) June 28, 2015, 14:30 # 1
        А брат мужа, он ведь тоже с мамой пока? А еали женится он, то будет еще сложнее. Знаешь, я с возрастом понимаю, что я б наоборот из частного дома лучше в квартиру бы переселилась. Дом - он прожорливый, вечно требует то ремонта, то ухода, то снова ремонта. А сил с возрастом все меньше. Какая мужа твою свекровь укусила...
        • Ольга Урбан(2302.2) June 28, 2015, 15:41 # 1
          Ты перечитайабзац об Аль Капоне: какую она себе картинку в голове нарисовала. Такой склад характера: мечтательный, а как о реальность стукнется головой, так: "Ой, почему же так вышло?"

          Брат мужа не женат и не собирается. Хотя если б денился, было бы хуже, точно

Похожие посты


Sept. 24, 2014
09:30
Отцы и дети - проблема разницы в возрасте или разное мировоззрение

Всем известно, что ситуация на Донбассе складывается не наилучшим образом и многие семьи уезжают, просто бросая все: дома, квартиры, машины, бизнес и все, что было нажито годами. Нам пришлось покинуть свою уютную квартиру (уютной она мне кажется сейчас как никогда, хотя ремонт мы сделать не успели, и мебель там старенькая, осталась от прошлых хозяев). Мы много думали о том, как и куда лучше и экономичнее будет отправиться. Конечно же, был вариант поехать на море - все-таки лето и отдохнуть пора, тем ...

Читать далее
Автор: Christine (9.6)
3253 0 11
Aug. 5, 2014
14:47
Остаемся зимовать. Часть 1

Вне зависимости от того, кто мы и кем хотим казаться перед другими, иногда мы думаем, что занимаемся не тем делом, каким должны, и находимся не там, где хочется.

Я много думала над тем, почему наша семейная жизнь в Ташкенте не задалась. Верней, не получилось найти общий язык с родственниками мужа, а именно: мамой и братом. Раньше ведь у нас были прекрасные отношения, как с мамой супруга, так и со старшим мужчиной в семье. Но все основывалось на редких встречах, происходящих ...

Читать далее
4564 0 27


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))