Июль 10, 2015
11:03

«Книга для неидеальных родителей». Ирина Млодик

«Книга для неидеальных родителей». Я прочитала ее 2 недели назад. Хочу теперь вам рассказать о своих впечатлениях.

Но вначале немного отвлекусь и поведаю вам притчу, которую я давеча встретила на просторах интернета. Очень уж она по теме в данном случае.

Имен ее героев не помню. Да это и неважно — суть не в них.

Притча

Пришли к одному мужчине 3 детей. Старший сын говорит:

— Отец, я знаю, ты хотел, чтобы я стал наследником твоего дела, продолжил наш род, но мне не интересно твое ремесло, и мне нравится мой друг. Ничего, что я буду жить с ним здесь?

Затем речь завел средний сын:

— Отец, я знаю, ты хотел, чтобы я был защитником нашей семьи, сильным и смелым. Но мне претит мысль о насилии, оружии. Ты можешь отмазать меня от армии? Я буду проводить свое время в размышлениях о вечном.

И наконец решила сообщить о своих намерениях младшая дочь:

— Отец, я знаю, ты хотел, чтобы у меня была семья, много детей. Но я хочу уехать в город, строить карьеру и не хочу выходить замуж и рожать детей.

Мужчина подумал и решил — да, все это ему не нравится, но ведь дети не обязаны жить так, как ему нравится. Пусть делают что хотят и будут счастливы. На сим он дал им добро.

Прошло 10 лет. Как-то к нему заглянул его давний друг и стал рассказывать о своих детях. Его старший сын расширил семейное дело, купил огромный дом, содержит всю родню. Средний сын служит в охране у известного человека и недавно стал начальником охраны. А младшая дочь вышла замуж и родила ему 5 внуков.

— Как! — поразился первый мужчина. — Разве к тебе не приходили в юности дети и не говорили о своих странных желаниях?

— Приходили и говорили.

— И что же?

— Я сказал, что убью их, если эта дурь не выйдет у них из головы.

Вот так вот. Оказывается, можно добиться «правильных» поступков от своих детей. Только нужно ли? Будут ли они счастливы?

Воспитанный ребенок

Не кажется ли вам, что под воспитанием скрывается обычное навязывание своей воли и игнорирование пожеланий ребенка? А ведь стать счастливым можно, только выполняя свои желания.

«Книга для неидеальных родителей» касается темы воспитания и счастливого ребенка.

Заметьте, я не написала «воспитания счастливого ребенка». После прочтения мне показалось, что эти понятия нельзя объединять.

Книгу написала Ирина Млодик — психотерапевт, детский психолог, разработчик программ для работы с детьми.

Меня с самого начала зацепила такая мысль в книге:

Что же такое пресловутый воспитанный ребенок? Этот тот, кто:

- всегда вежлив со взрослыми, и не важно, нравятся они ему или нет

- реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и всевозрастающим чувством вины

- не начинает разговаривать, пока его не спросят

- никогда не злится, не обижается, не боится

- мирно стоит по несколько часов в очереди

- не задает вопросов

- всегда аккуратно завязывает шапочку, имеет чистые руки и неразбитые коленки

Картина напоминает какого-то ненормального. Вы не находите? Ну кто в здравом уме будет все это выполнять?

Идем дальше:

Воспитание — это попытка впихнуть в ребенка ваш взгляд на мир, ценности, чувства, мысли.

Вы убеждены, что ваш взгляд верен на 100%? Но даже если это и так, уверены ли вы в том, что он полностью подойдет ребенку, с его характером, темпераментом? Просто задумайтесь.

Забавно, но в то же время грустно говорит автор о попытках родителей навязать ребенку правильный в их понимании стиль жизни:

Многолетний опыт красноречиво свидетельствует: знание о том, как лучше для кого-либо — наверное, единственное знание, способное искалечить жизнь.

Вот небольшой пример из практики автора. Как-то к ней пришла семья — мама, папа и мальчик. Папа возмущался поведением своего сына, в частности, тем, что тот никак не хотел резать мясо ножом. Вместо этого сын откусывал его.

Вроде бы обычная ситуация, но она стала прямо камнем, о который споткнулся весь воспитательный процесс. Папаша считал своим долгом таки научить ребенка есть по правилам.

Ирина Млодик не выдержала и спросила, а что же будет, если ребенок продолжит есть мясо по-своему? Отец искренне возмутился — нет, это невозможно! Что скажут люди? Что скажет его будущая жена?

Психолог сидела, слушала и задавалась про себя другими вопросами. А если у него не будет жены? Или она тоже будет любить кусать мясо? Или ей будет все равно? А если он вообще не женится? Миллион «если».

Так ради чего это мясо? Ради ссор в семье и благовоспитанного вида в обществе?

Еще немного «если»...

В книге я нашла поразительную логическую цепочку с «если»:

Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.

Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.

Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенка часто поддерживают — он учится уверенности в себе.

Если ребенка часто одобряют — он учится относиться к себе хорошо.

Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым к другим.

Интересное дело, весь мой опыт, перешедший от родителей, говорит: дабы вырастить достойного человека, нужно его критиковать, иногда высмеивать и, конечно же, не забывать позорить. А по факту мы получаем робкого человека, с огромным чувством вины, который к тому же в свою очередь осуждает всех и вся, включая своих родителей...

Безусловная любовь

Автор пропагандирует безусловную любовь. Дети, которые растут в такой любви, уверены в том, что они хороши, ценны, уникальны. В жизни они многого добиваются не потому, что являются суперспециалистами (хотя это не исключено), а потому, что они не боятся пробовать что-то делать.

Что значит любить ребенка безусловной любовью?

Вы, может быть, посмеетесь этому вопросу. Дескать, нам, матерям, любовь к ребенку дается самой природой. Это да, но какая любовь? Безусловная? В большинстве случаев нет. Для меня лично стала открытием такая любовь.

Автор книги рассказала о ней подробно. Ее тезисы чем-то напомнили мне фразочки из жвачек «Love is...» Помните такие?

Итак, безусловно любить ребенка — это значит:

- считать его равным себе

- доверять ему даже в тех случаях, когда он совершает ошибки

- верить в его силу и мудрость

- быть честным с ним

- рисковать своим спокойствием ради свободы его выбора

- быть собой и позволять ребенку быть им

- быть живым самому: не бояться быть глупым, смешным, слабым

Слово «надо» в нашей жизни

Гармоничный человек — тот, в жизни которого нет слова «надо».

Можно заставить ребенка учиться, но превратить информацию в знания способно только желание. Это надо уяснить каждому родителю.

Сколько печальных историй происходит из-за игнорирования этого факта! Заставили родители выучиться своего ребенка на юриста, а у него тяга к выступлениям на сцене. Заставили врачевать, а он прирожденный художник. Ведь «надо» иметь нормальную профессию!

И вот уже тянет лямку никакущий юрист и бездарный врач. Все удивляются этому, но в свою очередь навязывают своим детям профессии...

Это относится не только к взрослеющим детям, но и к малышам. Все эти английские, фитнесы, сложения и вычитания с самого рождения не только не несут малышам пользы, но и отдаляют их от счастливой жизни.

Но ведь не развивать страшно. Сейчас ведь со всех сторон только и слышно — нужно развивать детей, нужно! Если этого не делать, ребенок начнет балбесничать.

А что такое это самое «балбесничать»? Если малыш переставляет с места на место машинки или носится со скоростью звука по квартире, это вовсе не значит, что он проводит время праздно. Он развивается. Только с той большой разницей, что развивается он счастливо, по заложенной в нем самом программе...

Конечно, совсем обойтись без слова «надо» в этой жизни сложно. Однако, если постараться уменьшить его количество в жизни ребенка, можно вырастить пусть не идеально гармоничного человека, то хотя бы максимально приближенного к нему.

Контроль — ребенку

Чем больше у ребенка будет возможностей для собственного контроля, тем лучше он научится контролировать себя.

Автор предлагает забыть о фразочках: «у тебя не получится», «не лезь туда — упадешь» и т. д.

Скажу честно, я с этим согласна, но как же страшно этого придерживаться. Вот носится дочурка по детской площадке — так и кажется мне, что сейчас ее качелями сшибут, или кто-то по голове ненароком стукнет, или... Ох, где моя валерьянка?

Беспорядку — быть!

Автор советует разрешить ребенку иметь беспорядок в детской комнате. Это его территория, и он имеет право управлять ею на свое усмотрение.

Также автор просит родителей не мешать детям выражать эмоции. Ребенок плачет? Не мешайте! Пусть поплачет.

А вот с похвалой лучше повременить, а то и вовсе забыть о ней. Почему так? На все в книге есть простое и логичное объяснение.

Взять, к примеру, плач. Скажу честно, мне иногда он очень надоедает. Так и хочется сказать: да хватит уже плакать! Однако, делать этого не стоит. Оказывается, плач очень полезен, но только тогда, когда он проходит все свои этапы.

Так, на первом этапе ребенок рыдает навзрыд — у него случилось какое-то горе и он страдает.

Далее плач понемногу стихает — ребенок начинает смиряться с произошедшим.

И наконец плач проходит — ребенок пережил проблему, понял, что мир на этом не рухнул, а потому он веселеет и готов на дальнейшие подвиги.

Что же случается, если прервать этот плач? Ребенок не успевает смириться со своим горем, он утихает по просьбе (или на крик) родителей, но горе продолжает его подсознательно глодать. Потом ребенок вырастает и получает кучу психологических проблем родом из детства. Вы этого хотите? Я как-то не очень.

В общем, в книге есть много полезностей — почитайте. Возможно, с чем-то вы согласитесь, а с чем-то нет, но в любом случае вам будет интересно ознакомиться с новым, очень демократичным, мнением.

Автор: Неля (1409,4) 1533 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (6) Написать комментарий
  • Эвелина(8,8) Июль 11, 2015, 10:17 # 1
    Встречала в Интернете цитаты из этой книги, теперь знаю, откуда они. Спасибо)
    • Неля(1409,4) Июль 13, 2015, 14:34 # 1
      Вот как вы рассекретили цитаты
  • Ольга Урбан(2302,2) Июль 11, 2015, 15:28 # 1
    Мне нравится, что ты всегда по уши в полезной литературе и собственном реьенке! Не спорь - это свойственно не всем мамам
    • Неля(1409,4) Июль 13, 2015, 14:35 # 1
      Оля, представляешь, я как-то об этом и не задумывалась. Точнее, я думала - раз я так делаю, то и все так делают
  • Марина(1815,8) Июль 12, 2015, 18:24 # 2
    Ой, а я тут тоже написала на похожую тему! Вот это совпадение, Неля! Даже цитату ту же самую привела, но в своем переводе! Актуально значит! Посмотришь, Нель?

    Статья твоя мне очень понравилась, аошла искать книгу, уж очень много вопросов по теме! Спасибо.
    • Неля(1409,4) Июль 13, 2015, 14:35 # 1
      Пойду почитаю - после такой-то рекламы

Похожие посты


Янв. 16, 2015
11:51
Семья, муха, Алладин, или Просто — забавности от моей дочки

Вчера ложимся спать. Мы с мужем нырнули в свою кровать. А дочка в свою не идет, все возле нас вертится. Я говорю:

— Доча, иди спать к себе.

— Не пойду.

— Почему?

— Не могу, — отвечает малышка.

Потом показывает на нашу кровать и торжественно заявляет:

— Моя семья спит тут.

Ох, и смеялась я. Прям до колик. До сих пор вспоминаю ее аргумент и смеюсь. Вот как ребенок в 5 лет сообразил так ответить? Не «вы с папой тут спите», а «моя семья тут ...

Читать далее
Автор: Неля (1409,4)
1781 0 9
Март 10, 2014
19:34
Странные повороты судьбы

Так вышло, что вот уже более двух лет мы вообще не общаемся с сестрой. Факт более чем печальный! Но он имеет место быть! Сложно назвать причину нашего непонимания, именно непонимания, потому что ссоры как таковой не было. Я уже готова и вернуть былые отношения, но вижу только полное равнодушие и неприязнь, которая своими корнями уходит, как мне теперь кажется, глубоко в детство.

 

 

Печальная история двух сестёр

Я старше всего на полтора года, но ощущение такое, что между нами пропасть лет ...

Читать далее
Автор: Татьяна (14,3)
2758 1 11


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))