Наказывать ребенка нельзя воспитывать без наказаний

Я намеренно опустила в заголовке запятую, поставив тем самым логическую задачку: наказывать ребенка или воспитывать его без наказаний? У меня этот вопрос никогда не возникал. Мне казалось, что я знаю, как воспитывать собственных детей, и я ошибалась.

Я наказывала своих дочек, о чем теперь жалею, да поздно. Возможно, выросли бы мои дочки другими, более свободными, уверенными в себе. Теперь-то задним числом я понимаю, эх, по-другому надо было...

Вот и закончила я свою учебу, защитила проект, сдала устный и письменный экзамен. Как гордо выразился мой муж — я теперь не просто няня, а сертифицированная няня. Хм, не слишком блистательный титул, но я не об этом.

Напоследок, когда выяснилось, что мы уже прошли все темы учебной программы, преподаватели спросили, какие еще педагогические вопросы мы хотим рассмотреть поподробнее. Оказалось, что большинству из нас так и осталось неясным, можно ли наказывать ребенка в детском садике или дома? Если можно, то за что? И как наказывать?

Экскурс в собственное детство

Преподаватели любую тему начинали с экскурса в наше собственное детство. Так и с темой наказаний. Каждая из женщин в группе рассказала немножко о том, как было дело с наказаниями в ее семье. Тут наши мнения почему-то разделились. Оказалось, что под наказанием многие понимают совершенно различные вещи.

Если для меня было трагедией, когда на меня кричали да еще в присутствии подружек, то для других повышенный мамин голос был как с гуся вода. Зато их, о ужас, лишали сладкого! Других, как, рассказала молоденькая итальянка из многодетной семьи, запирали в чулан, где они могли орать, сколько угодно, пока не уснут.

Могу, кстати, понять бедную итальянскую маму, у которой нервы не выдерживали детского рева, ведь деток-то было шесть штук и все погодки! Да и голосок у нашей будущей итальянской няни на редкость громкий, - ее слышно еще с улицы. Так что с чуланом — это было и не наказание, как мне кажется, а всего лишь попытка «убавить громкость» горластых итальянских бамбини.

Полная, добродушная немка-вдова, тоже решившая стать няней, нехотя признается, что дома их били розгами... И тут понеслось... Такие откровения! Ого. Почти всех лупили в детстве. Не всегда били родители, иногда деток лупцевали няни, и даже учителя наказывали то ремнем, то указкой, то линейкой.

Похоже, что у меня было довольно-таки счастливое детство! Мы дрались с сестрой, но родители и учителя меня не били, ни в качестве наказания, ни просто так, от плохого настроения.Но зато ругали меня частенько. Думаю, что за дело, но я плакала, обижалась и даже считала маму, главную "ругательницу" - тираном.

Ругать ребенка — это не наказание. Но ничего хорошего в порицаниях нет

Мало приятного, когда тебя ругают. А теперь представьте, что вас ругает великан, в два раза больше вас. Громким голосом он вопрошает:

«Почему ты не заправила постель?» — И что на это отвечать? Честно сказать — что постель я не заправила, потому мне лень по утрам заправлять постель? Ага, мама, она ох как не любит моей честности. Сказать: «Не знаю»? Тоже не выход. Тут же последует новый вопрос:

«Почему у всех дети как дети, а ты у меня одна такая?» —Промолчать? Последует вопрос:

«Почему молчишь? Сказать нечего в свое оправдание?»

Оказывается, что педагоги ситуацию с такими вопросами считают тупиковой. Вроде бы и диалог, но толку от него никакого. Поэтому вопросы родителей с возмущенным «почему» лучше просто вычеркнуть из конфликтных ситуаций.

Куда более конструктивным будет просто указать « Заправь постель, даю тебе 5 минут». И проверить через 5 минут, выполнено ли указание. Или просто постоять в комнате, чтобы проконтролировать. Моя мама, наслушавшись моего мрачного молчания, так и делала. Помню ее «волшебное слово» - «Заправь постель. Быстро!»

Дети еще не знают правил

Дети ориентируются на свои потребности и часто просто не воспринимают упреков взрослых всерьез. Приведу такой пример. Ребенку хочется кушать или пить, или же наступает время дневного сна, а он сидит в тележке в супермаркете, потому что мама с папой делают закупки на неделю. Тут запросто может возникнуть истерика, взрыв. А почему? Потому что нервная система ребенка перевозбуждена. Создается впечатление, что он сам не знает, чего хочет: капризничает, плачет, кричит.

Прежде, чем накричать, или того хуже, тащить плачущего малыша за руку на выход под осуждающими или того хуже - одобрительными-  взглядами окружающих, вздохните глубоко и меееедленно сосчитайте до 10-ти. И только потом выдохните. Так вы погасите собственный аффект (понятно, что от воплей наступает аффект, а это опасное состояние!). Затем спросите себя, а может быть ваш ребенок устал, хочет пить или голоден? А может быть ему жарко?

Знайте, что в перевозбужденном состоянии ваши запреты и окрики на него не действуют. А вот общение на одном уровне, на уровне малышового роста может помочь. Попробуйте сесть на корточки, попытаться наладить физический (взять за ручки, за плечи) и визуальный контакт (глаза в глаза), попробуйте назвать проблему ребенка: «я-предложения» (I message), типа, «я-знаю, ты устал, сынок» — это единственное верное средство, которое не стопроцентно, но все же помогает. Еще поможет, если дать себе и ребенку четкий отрезок времени: «Через пять минут мы уходим, потерпишь?»

Заметили разницу между руганием и порицанием с обвинениями: «Вечно ты...», Как тебе не стыдно...» и такими простыми, но действенными, человечными методами? Кстати, знакомы вам «Я-предложения»? Это просто. Мама называет чувства ребенка и свое отношение к ним примерно так:
"Сынок, я знаю, что ты устал, я тоже устала. Давай быстро, 5 минуток всего, скупимся и потом идем гулять /выбирать тебе игрушку".

Или так, если дочка играет дома (в песочнице) и не хочет никуда идти:

"Доченька, я понимаю, что ты хочешь играть. Я даю тебе 5 минут на доигрывание, достраивай свой домик, и мы уходим. Я расстроюсь, если мы опоздаем".

Тут уже слышится уважение к ребенку, правда? Детишки тоже имеют право не только на родительскую любовь, но и уважение. Про уважение и права это не я придумала, это стоит в «Конвенции о правах ребенка».

Установить границы дозволенного

В двух-трехлетнем возрасте ребенок начинает испытывать ваше терпение, вернее, он проверяет границы дозволенного. Самое время ему эти самые границы показать. Оказывается, это не только можно, но и необходимо сделать, иначе ребенок не научится отличать хорошее от плохого, дозволенное от недозволенного.

А ведь ему еще жить да жить, причем жить в обществе, а не не необитаемом острове. В обществе волей-неволей приходится считаться с потребностями и правилами других людей, с законами и моралью.

В христианской религии есть емкое понятие «поступай с другим так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Не причинять другим неудобств и уж тем более боли, ущерба — это и есть основное правило. Понятно, что объяснить малышу это правило сложновато. Но зато вы взрослые сами-то хорошо понимаете, что будет неприятно другим деткам и их мамам. Исходя из него, можно установить для себя и для ребенка определенные границы.

Если все же вы замечаете, что ребенок то и дело нарывается на неприятности и вроде бы заслуживает наказания, все-равно не спешите с наказанием. Вначале убедитесь в том, что:

• А действительно ли совершил ребенок тот или иной проступок? Не слишком ли скоропалительно вы сделали его виноватым?
• Знал ли ребенок вообще, что этого делать нельзя?
• Был ли у него выбор поступить иначе?
• Все ли вам известно о случившемся?
• Может ребенок или другие дети сказать что-то в свое оправдание, в защиту?
• Может быть получится исправить ситуацию без наказания, одним только разговором с маленьким «нарушителем»?

И даже в том случае, если проступок имел место, например, был намеренно нанесен вред другим деткам в песочнице, словом, проступок — явный и доказательств не требует, физическое наказание полностью исключено. Бить ребенка нельзя.

Прежде всего нужно снова-таки наладить контакт на уровне роста и на уровне глаз, и использовать «Я-предложения». Например: «Я знаю, тебе очень нравится трактор того мальчика, но он сам хочет играть своим трактором. Если ты отнимешь, он расстроится и будет плакать. И я расстроюсь и буду грустная».

Второе — наказанием может послужить удаление ребенка из игры, из комнаты, лишение его удовольствия (но не еды, не сна, не прогулки — этим не наказывают!) Под словом «удовольствие» я понимаю мультики, мороженое, мелкую покупку.

И если уж решили наказать лишением удовольствия, — держите слово, иначе грош ему цена. Но помните, что наказание должно быть соразмерным, справедливым и следовать оно должно непосредственно за «преступлением». И еще: перед наказанием всегда следует серьезное предупреждение».

Запреты, слова «нет», «нельзя» , естественно, вызывают протест, иногда ярость. Это нормально. Эти чувства вполне законны и естественны. И снова можно использовать «Я-форму»:

«Я знаю, что ты сердитый. Я тоже расстроилась. Давай ты будешь делать то-то и то-то (тут предлагаются реалистичные решения конфликта». Помните, дорогие мои мамы и будущие мамы, что родители не должны быть чересчур мягкими или чересчур строгими. Тут мне хочется привести в пример тибетскую мудрость. Извините, что получилось не в рифму, но суть ее такова:

Если ребенка критиковать, он вырастет приспособленцем

Если его дразнить, он вырастет драчуном

Если над ним смеяться, то он станет стесняться себя

Будете стыдить малыша — он будет вечно виноватым

Но если вы научитесь понимать его и прощать, он вырастет терпеливым и мудрым

будете его подбадривать — будет он отважным

будете справедливым к нему — будет и он справедлив

он вырастет надежным, если чувствует вашу поддержку

а если он чувствует любовь — он сам научится любить!

Неля недавно писала на эту тему в статье «Детей наказывать - только портить», где пусть другими словами, но очень точно описала свое отношение: не ругать, не обвинять, а дать понять малышу, какие эмоции вызывает их нечаянный или даже чаянный проступок. А как вы относитесь к наказанию?