Июль 12, 2015
17:52

Наказывать ребенка нельзя воспитывать без наказаний

Я намеренно опустила в заголовке запятую, поставив тем самым логическую задачку: наказывать ребенка или воспитывать его без наказаний? У меня этот вопрос никогда не возникал. Мне казалось, что я знаю, как воспитывать собственных детей, и я ошибалась.

Я наказывала своих дочек, о чем теперь жалею, да поздно. Возможно, выросли бы мои дочки другими, более свободными, уверенными в себе. Теперь-то задним числом я понимаю, эх, по-другому надо было...

Вот и закончила я свою учебу, защитила проект, сдала устный и письменный экзамен. Как гордо выразился мой муж — я теперь не просто няня, а сертифицированная няня. Хм, не слишком блистательный титул, но я не об этом.

Напоследок, когда выяснилось, что мы уже прошли все темы учебной программы, преподаватели спросили, какие еще педагогические вопросы мы хотим рассмотреть поподробнее. Оказалось, что большинству из нас так и осталось неясным, можно ли наказывать ребенка в детском садике или дома? Если можно, то за что? И как наказывать?

Экскурс в собственное детство

Преподаватели любую тему начинали с экскурса в наше собственное детство. Так и с темой наказаний. Каждая из женщин в группе рассказала немножко о том, как было дело с наказаниями в ее семье. Тут наши мнения почему-то разделились. Оказалось, что под наказанием многие понимают совершенно различные вещи.

Если для меня было трагедией, когда на меня кричали да еще в присутствии подружек, то для других повышенный мамин голос был как с гуся вода. Зато их, о ужас, лишали сладкого! Других, как, рассказала молоденькая итальянка из многодетной семьи, запирали в чулан, где они могли орать, сколько угодно, пока не уснут.

Могу, кстати, понять бедную итальянскую маму, у которой нервы не выдерживали детского рева, ведь деток-то было шесть штук и все погодки! Да и голосок у нашей будущей итальянской няни на редкость громкий, - ее слышно еще с улицы. Так что с чуланом — это было и не наказание, как мне кажется, а всего лишь попытка «убавить громкость» горластых итальянских бамбини.

Полная, добродушная немка-вдова, тоже решившая стать няней, нехотя признается, что дома их били розгами... И тут понеслось... Такие откровения! Ого. Почти всех лупили в детстве. Не всегда били родители, иногда деток лупцевали няни, и даже учителя наказывали то ремнем, то указкой, то линейкой.

Похоже, что у меня было довольно-таки счастливое детство! Мы дрались с сестрой, но родители и учителя меня не били, ни в качестве наказания, ни просто так, от плохого настроения.Но зато ругали меня частенько. Думаю, что за дело, но я плакала, обижалась и даже считала маму, главную "ругательницу" - тираном.

Ругать ребенка — это не наказание. Но ничего хорошего в порицаниях нет

Мало приятного, когда тебя ругают. А теперь представьте, что вас ругает великан, в два раза больше вас. Громким голосом он вопрошает:

«Почему ты не заправила постель?» — И что на это отвечать? Честно сказать — что постель я не заправила, потому мне лень по утрам заправлять постель? Ага, мама, она ох как не любит моей честности. Сказать: «Не знаю»? Тоже не выход. Тут же последует новый вопрос:

«Почему у всех дети как дети, а ты у меня одна такая?» —Промолчать? Последует вопрос:

«Почему молчишь? Сказать нечего в свое оправдание?»

Оказывается, что педагоги ситуацию с такими вопросами считают тупиковой. Вроде бы и диалог, но толку от него никакого. Поэтому вопросы родителей с возмущенным «почему» лучше просто вычеркнуть из конфликтных ситуаций.

Куда более конструктивным будет просто указать « Заправь постель, даю тебе 5 минут». И проверить через 5 минут, выполнено ли указание. Или просто постоять в комнате, чтобы проконтролировать. Моя мама, наслушавшись моего мрачного молчания, так и делала. Помню ее «волшебное слово» - «Заправь постель. Быстро

Дети еще не знают правил

Дети ориентируются на свои потребности и часто просто не воспринимают упреков взрослых всерьез. Приведу такой пример. Ребенку хочется кушать или пить, или же наступает время дневного сна, а он сидит в тележке в супермаркете, потому что мама с папой делают закупки на неделю. Тут запросто может возникнуть истерика, взрыв. А почему? Потому что нервная система ребенка перевозбуждена. Создается впечатление, что он сам не знает, чего хочет: капризничает, плачет, кричит.

Прежде, чем накричать, или того хуже, тащить плачущего малыша за руку на выход под осуждающими или того хуже - одобрительными-  взглядами окружающих, вздохните глубоко и меееедленно сосчитайте до 10-ти. И только потом выдохните. Так вы погасите собственный аффект (понятно, что от воплей наступает аффект, а это опасное состояние!). Затем спросите себя, а может быть ваш ребенок устал, хочет пить или голоден? А может быть ему жарко?

Знайте, что в перевозбужденном состоянии ваши запреты и окрики на него не действуют. А вот общение на одном уровне, на уровне малышового роста может помочь. Попробуйте сесть на корточки, попытаться наладить физический (взять за ручки, за плечи) и визуальный контакт (глаза в глаза), попробуйте назвать проблему ребенка: «я-предложения» (I message), типа, «я-знаю, ты устал, сынок» — это единственное верное средство, которое не стопроцентно, но все же помогает. Еще поможет, если дать себе и ребенку четкий отрезок времени: «Через пять минут мы уходим, потерпишь?»

Заметили разницу между руганием и порицанием с обвинениями: «Вечно ты...», Как тебе не стыдно...» и такими простыми, но действенными, человечными методами? Кстати, знакомы вам «Я-предложения»? Это просто. Мама называет чувства ребенка и свое отношение к ним примерно так:
"Сынок, я знаю, что ты устал, я тоже устала. Давай быстро, 5 минуток всего, скупимся и потом идем гулять /выбирать тебе игрушку".

Или так, если дочка играет дома (в песочнице) и не хочет никуда идти:

"Доченька, я понимаю, что ты хочешь играть. Я даю тебе 5 минут на доигрывание, достраивай свой домик, и мы уходим. Я расстроюсь, если мы опоздаем".

Тут уже слышится уважение к ребенку, правда? Детишки тоже имеют право не только на родительскую любовь, но и уважение. Про уважение и права это не я придумала, это стоит в «Конвенции о правах ребенка».

Установить границы дозволенного

В двух-трехлетнем возрасте ребенок начинает испытывать ваше терпение, вернее, он проверяет границы дозволенного. Самое время ему эти самые границы показать. Оказывается, это не только можно, но и необходимо сделать, иначе ребенок не научится отличать хорошее от плохого, дозволенное от недозволенного.

А ведь ему еще жить да жить, причем жить в обществе, а не не необитаемом острове. В обществе волей-неволей приходится считаться с потребностями и правилами других людей, с законами и моралью.

В христианской религии есть емкое понятие «поступай с другим так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Не причинять другим неудобств и уж тем более боли, ущерба — это и есть основное правило. Понятно, что объяснить малышу это правило сложновато. Но зато вы взрослые сами-то хорошо понимаете, что будет неприятно другим деткам и их мамам. Исходя из него, можно установить для себя и для ребенка определенные границы.

Если все же вы замечаете, что ребенок то и дело нарывается на неприятности и вроде бы заслуживает наказания, все-равно не спешите с наказанием. Вначале убедитесь в том, что:

  • А действительно ли совершил ребенок тот или иной проступок? Не слишком ли скоропалительно вы сделали его виноватым?
  • Знал ли ребенок вообще, что этого делать нельзя?
  • Был ли у него выбор поступить иначе?
  • Все ли вам известно о случившемся?
  • Может ребенок или другие дети сказать что-то в свое оправдание, в защиту?
  • Может быть получится исправить ситуацию без наказания, одним только разговором с маленьким «нарушителем»?

И даже в том случае, если проступок имел место, например, был намеренно нанесен вред другим деткам в песочнице, словом, проступок — явный и доказательств не требует, физическое наказание полностью исключено. Бить ребенка нельзя.

Прежде всего нужно снова-таки наладить контакт на уровне роста и на уровне глаз, и использовать «Я-предложения». Например: «Я знаю, тебе очень нравится трактор того мальчика, но он сам хочет играть своим трактором. Если ты отнимешь, он расстроится и будет плакать. И я расстроюсь и буду грустная».

Второе — наказанием может послужить удаление ребенка из игры, из комнаты, лишение его удовольствия (но не еды, не сна, не прогулки — этим не наказывают!) Под словом «удовольствие» я понимаю мультики, мороженое, мелкую покупку.

И если уж решили наказать лишением удовольствия, — держите слово, иначе грош ему цена. Но помните, что наказание должно быть соразмерным, справедливым и следовать оно должно непосредственно за «преступлением». И еще: перед наказанием всегда следует серьезное предупреждение».

Запреты, слова «нет», «нельзя» , естественно, вызывают протест, иногда ярость. Это нормально. Эти чувства вполне законны и естественны. И снова можно использовать «Я-форму»:

«Я знаю, что ты сердитый. Я тоже расстроилась. Давай ты будешь делать то-то и то-то (тут предлагаются реалистичные решения конфликта». Помните, дорогие мои мамы и будущие мамы, что родители не должны быть чересчур мягкими или чересчур строгими. Тут мне хочется привести в пример тибетскую мудрость. Извините, что получилось не в рифму, но суть ее такова:

Если ребенка критиковать, он вырастет приспособленцем

Если его дразнить, он вырастет драчуном

Если над ним смеяться, то он станет стесняться себя

Будете стыдить малыша — он будет вечно виноватым

 

Но если вы научитесь понимать его и прощать, он вырастет терпеливым и мудрым

будете его подбадривать — будет он отважным

будете справедливым к нему — будет и он справедлив

он вырастет надежным, если чувствует вашу поддержку

а если он чувствует любовь — он сам научится любить!

Неля недавно писала на эту тему в статье «Детей наказывать - только портить», где пусть другими словами, но очень точно описала свое отношение: не ругать, не обвинять, а дать понять малышу, какие эмоции вызывает их нечаянный или даже чаянный проступок. А как вы относитесь к наказанию?

Автор: Марина (1815,8) 2566 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (14) Написать комментарий
  • Ольга Урбан(2302,2) Июль 12, 2015, 22:23 # 1
    Марина, я шлепая по попе сына, если он нарочно делает все назло. Или легонько бью по рукам за пальцыврот) Но чаще кричу, ох, кричу... Не выдерживает нервная система его упрямства. Он ведь слушает все объяснения, просьбы, требования, но даже через 30 таких моралей сделает как захочет.
    • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:20 # 1
      Мне шлепать нельзя, никак нельзя! Вот и пришлось резко поумнеть и учиться держать себя в узде. Иногда дети прям нарываются, но я держусь. Может потому что дети чужие, а может повзрослела-поумнал. И ты знаешь, тон голоса "морали" играет роль. Нервный взвинченный голос только ухудшает ситуацию. А спокойный, душевный - и правда помогает. Век живу, век учусь.
      • Ольга Урбан(2302,2) Июль 13, 2015, 21:33 # 1
        Так я пробую, Марин, и не один раз в день, а несколько дней подряд только так говорить - ну не срабатывает это с мои сыном

        Пока голос не повысишь или в угол не поставишь за ооочень плохие поступки, он не поймет( А толку все равно нет....
        • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:37 # 0
          Ну-ка ну ка ближе к теме Какие-такие ооочень похие поступки совершает 3-летний мальчик? Кота за хвост тянул?
          • Ольга Урбан(2302,2) Июль 13, 2015, 21:39 # 0
            Меня бьет. Бабушку бьет. ругается плохими словами (это уже мы виноваты). Затыкает всем рот. Лезет туда. куда нельзя ни при каких условиях. закатывает ужасные истерики, если не дали посмотреть или взять что-то оттуда, куда нельзя лезть ни при каких условиях)
            • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:47 # 1
              бить маму и бабушку плохо. А вот впадать в гнев от слова нельзя, от запретов - нормально. А ты хотела, чтоб он послушно и тихо отходил в сторонку? Нам объясняли, что топать ногами в ярости - это вовсе даже гут. Пар выпускаем, клапан такой. А вот бить маму плохо. Надо говорить Чине, что тебе больно и плохо. Не понарошку, а реально обиженно.
              • Ольга Урбан(2302,2) Июль 13, 2015, 21:49 # 1
                Говорю, но он сразу же подходит и признается в любви - так настырно и так жалобно, что прощаю, а он через два часа опять бьет
                • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:56 # 0
                  Любит тебя, значит. Кого любим, того и заставляем страдать. Даже детки, и те...
  • Неля(1409,4) Июль 13, 2015, 14:45 # 1
    Полезные советы, Марина. Заметила совпадающие цитаты, только да, иначе написаны, но смысл тот же. Ох, эти детки - разбираюсь, разбираюсь, и все никак не разберусь
    • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:23 # 0
      Ага, Неля, я сначала напугалась, когда увидела твои-свои цитаты у нас обеих, чтоб не заподозрили меня в лагиате. Но потом рассудила, значит, тема действительно актуальна, если оба автора пишут параллельно

      А насчет учиться - тут жизни не хватит, Неля. Методы, которые мне преподавали, давно и безнадежно устарели. Сейчас все новое в педагогике, но ведь и это все утсраеет когда-то.
  • Эвелина(8,8) Июль 13, 2015, 17:38 # 0
    А как быть со взрослыми и непослушными детьми?
    • Марина(1815,8) Июль 13, 2015, 21:24 # 0
      А насколько взрослые детки? И насколько непослушные? Подростки? Молодые люди?
      • Эвелина(8,8) Июль 15, 2015, 21:06 # 0
        И не малыши, но еще и не подростки)
        • Марина(1815,8) Июль 17, 2015, 22:33 # 0
          Искренностью и любовью, попыткой увидеть мир ребенкиными глазами. Они в этом возрасте живут эмоциями и потреностями: хочу, мне надо, мне плохо. Учатася управлять эмоциями. В этом случае совсем неплохо, если ребенок хлопает дверью или пинает портфель. Это клапан, куда уходит негативная энергия. Это лучше, чем агрессия, это просто гнев, раздражение или упрямство. Эмоции есть и будут, важно что дети научились контролировать их, а если и выпускать, то не на окружающих, а на неодушевленные предметы. Вот. Это нас так учили на курсах.

Похожие посты


Июнь 23, 2014
20:30
Спокойствие, только спокойствие или Подавить эмоции!

Помните это ставшее крылатым выражение великолепного и неунывающего мультипликационного героя с пропеллером на спине Карлсона? К сожалению, в эмоциональном запале многие забывают о ней и начинают вести себя не совсем адекватно. Ведь эмоции эмоциям рознь и если их некоторая несдержанность выглядит очень даже привлекательно, то в других случаях они вызывают лишь неприязнь к человеку.

Например, если при просмотре программы «Жду тебя» вы всплакнули от встречи старых друзей или пустили слезу умиления, глядя, как ваш ребенок или племянник произнес первые слова ...

Читать далее
Окт. 29, 2014
05:18
Грусть-тоска меня съедает …

Поздней осенью у многих бывает такое состояние, когда на душе, так же, как за окном, пасмурно и грустно. В такие моменты мы начинаем искать причину своей апатии и изо всех сил стараемся развеселиться. Но, как утверждают психологи, делать это совсем не обязательно. Грусть – эмоция, в которую можно погружаться с определенными целями и просто так. Как же можно использовать это состояние?

Грусть – как плохая погода. Без нее мы бы не ощущали радости. Она в первую очередь нужна для контраста, ведь в ...

Читать далее


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))