Июль 14, 2015
14:25

Симпатия, общение — мои наблюдения

В последнее время я стала наблюдать за отношениями людей и подмечать, кто испытывает к кому-то симпатию, а кто не испытывает.

Нет, я не говорю об отношениях мужчин и женщин. Любовь, страсть обычно легко увидеть. Я говорю о дружбе, симпатии.

Оказывается, так легко, по общению, вычислить, что к вам кто-то расположен. Это даже удивительно! Если бы я знала об этом лет 15 назад, я бы порядком сэкономила время и нервы. Ведь тогда я совсем неверно воспринимала ситуации. Я думала — ага, говорит со мной человек, значит я ему интересна.

Ничего подобного. Вовсе не это критерий интереса, симпатии. Я это поняла лишь недавно. У меня будто глаза открылись. Возможно, вам смешно. Возможно, вы уже с детства все это различаете. А я вот только сейчас начала.

Способствовали такому открытию книги. Отчетливо я помню книгу «Маленький принц», другие же назвать не могу. Давайте я лучше на примерах расскажу о своих открытиях.

Интерес папаши

Когда дочка посещала садик, я приходила забирать ее. Приходила обычно минут за 5 до конца дня и сидела с другими мамочками — ждала. Мы не молчали — говорили о том, о сем.

Вскоре я заметила, что наш разговор строится так: кто-то начинает тему, остальные делятся своим мнением и... все. Я вдруг явно осознала, что никто тут никому не интересен. Почему? Потому что никто никому не задавал вопросов!

Вот это для меня верный признак! Мое правило такое: если некий X задает вопросы Y, то этот самый Y интересен Х. Если же X с Y толкуют о своих взглядах на жизнь, не задав ни одного вопроса, то они друг другу безразличны.

Такое параллельное, безразличное общение а-ля «как бы скоротать время» было в нашем садике постоянно. Но однажды оно изменилось.

Как-то я болтала о школах с одной мамочкой. К нам подсел чей-то папаша и тоже стал болтать о школах.

Но что-то мне показалось странным, необычным. Лишь дома я поняла — да ведь в нашем треугольнике был неравнодушный человек!

Смотрите. Разговор о школах начала мамочка — она пела дифирамбы частным учреждениям. Затем я заговорила о государственных. Иными словами, мы друг друга не интересовали — наш разговор шел параллельно, без всяких вопросов.

Но тут в нашу беседу влез папаша и повел речь о частных школах, попутно задавая вопросы мамаше. Та поддержала разговор. Я привела пример о государственных школах. Мне все кивнули, но продолжили рассуждать о частных.

Затем они переключились на тему образования в целом. Я привела свой пример, пытаясь увести их немного в другое русло. Мамаша с папашей мне снова кивнули, но продолжили рассуждать в своем русле.

Тогда что-то резануло мне слух, но я не разобрала. И только придя домой, я поняла — да ведь этого папашу явно заинтересовала та мамочка, а не я. Мне просто вежливо кивали — не более. А вот задавал вопросы он именно ей.

На сим я так обрадовалась! Вы удивлены? Чему тут радоваться, ежели папаше симпатична другая особа? Да, печально, конечно, не нравиться всем подряд, но еще печальнее заблуждаться — думать, что ты кому-то нравишься, когда на самом деле это не так.

С тех пор я ходила в садик спокойно — открывала читалку и не мешала тому папаше общаться с мамочкой. :)

Общение с новой подругой

А вот следующая ситуация мне напомнила книгу «Маленький принц». Я уже писала вам, что познакомилась и неплохо подружилась с одной мамочкой (Леной), дочка которой мне не очень нравится.

Началось наше общение с вопросов о детках. Казалось бы, общие, ни к чему не обязывающие вопросы. Но я заметила, что их задаю именно я. Лена же отвечала, но вопросов мне не задавала. В общем, интерес был явно с моей стороны.

Тогда я вдруг подумала, что далее возможны 2 варианта развития событий:

- я не интересую Лену и более общаться мы с ней не будем

- я пока что не интересую Лену, но может сработать закон — люди, которым мы нравимся, начинают нравиться нам

Правда, не все люди подчиняются этому закону. Некоторым не интересны уже «побежденные» люди. Им нравится завоевывать интерес.

Так вот, я подумала — если сработает этот закон, то в следующий раз Лена потихоньку начнет задавать мне вопросы.

И вы знаете, закон сработал! На следующий день Лена стала задавать мне вопросы, так что даже вышел некоторый перекос ее инициативы. Далее у нас вопросы пошли на равных.

Причем с каждым днем вопросы становились более личными. Вот тут я как раз и заметила аналогию с книгой «Маленький принц». Помните, когда Маленький принц приручал Лиса? Тот сказал ему, что это надо делать постепенно, каждый день подсаживаясь все ближе и ближе. Так и в дружбе. Вначале все вопросы касаются общих, далеких тем, а потом все более личных.

Все так и было. Но потом, когда поведение Лениной дочурки уж слишком стало напрягать меня, у нас снова произошел перекос — вопросы я практически перестала задавать.

А потом мы вообще вернулись к первому этапу — поверхностному, параллельному общению. Я вопросов практически не задавала. Лена — тоже.

2 вида симпатии

Сегодня хочу рассказать и об еще одном моем наблюдении — симпатия к человеку может быть первичной, а может быть вторичной. Первичная — самая простая — ну, вот понравился визуально человек и все тут.

Со вторичной же сложнее. Она может возникнуть и через год после знакомства с человеком, и через 10. Просто однажды он сделает нечто, что вас заинтересует, и все — возникнет симпатия.

У меня так бывало. Один раз вообще очень ярко. Помню, когда я работала в банке, ко мне пришел новый клиент. Визуально он мне не понравился — какой-то мешковатый, невзрачный. Но когда мы стали с ним говорить, я поняла, что это очень умный и инициативный человек — мне нравятся такие. До сих пор я вспоминаю о нем с большой симпатией.

Было подобное и по отношению ко мне — когда я не особо нравилась людям, но мои действия вызвали со временем симпатию.

Так вышло в студенческие годы, когда мы впервые поехали на практику. В универе мы не сильно дружили с некоторыми девчонками, но когда они увидали, как легко я прихожу на помощь — сразу же изменили свое мнение.

Тогда я еще не задумывалась о симпатии, причинах ее возникновения. Помню, я просто удивилась, что наши отношения улучшились.

Интересно, а вы размышляете о симпатии, общении? Замечаете какие-то закономерности? :)

Автор: Неля (1409,4) 2343 2
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (6) Написать комментарий
  • Ольга Урбан(2302,2) Июль 14, 2015, 17:52 # 1
    Неля, по поводу вопросов - это ты в точку! Сама по себе сужу: если мне просто хочется поговорить, я рассказываю, а если наладить контакт - спрашиваю. Знаешь, это очень хорошая статья! Я заберу ее в избранное как пример того, что поумнела наравне с тобой
    • Неля(1409,4) Июль 16, 2015, 11:24 # 1
      Спасибо, Оля! Честно говоря, не ожидала увидеть подтверждения своей теории Приятно.
  • Марина(1815,8) Июль 14, 2015, 23:27 # 1
    Метко! Я тоже с этой меркой измеряла прямо сейчас некоторые мои вроде бы дружеские контакты. И расстроилась - вопросы задаю я в основном. Но может немцы другие, а? Может из вежливости не спрашивают? Только в церкви другие совсем знакомые: они всегда спрашивают, и видно, что не из вежливости, а правда волновались, например, куда пропала, как дела Вот дала ты, Неля, информцию к размышлению.
    • Неля(1409,4) Июль 16, 2015, 11:29 # 1
      Марина, я раньше тоже всегда оправдывала людей - дескать, да просто из вежливости, из стеснительности молчат, не спрашивают. Теперь у меня прям глаза открылись - даже самые стеснительные будут задавать вопросы, если человек их интересует. Но не хочется тебя расстраивать. Может, немцы реально такой народ, другой В церкви понятно, что у тебя действительно друзья могут быть. Вас объединяет общее дело. Это тоже важно для дружбы.

      Я рада, что мои мысли натолкнули на размышления. Я вообще-то переживала - вдруг пишу и думаю полную чушь
      • Марина(1815,8) Июль 17, 2015, 22:36 # 1
        Ага, все точно. Муж, например, спрашивает меня о нашей общей знакомой, которую я встретила недавно: как она, что она, где была в отпуске. А я мучаюсь - ничего-то я не спросила, забыла или неинтересно было. А вот ему интересно, это видно.
        • Неля(1409,4) Июль 20, 2015, 11:41 # 1
          Вот прям моя теория на практике

Похожие посты


Фев. 12, 2015
15:11
Тролли среди людей: когда психологическая атака доводит до крайности

Скажите, вас легко можно «развести» на эмоции? Ну вот так, чтобы вы, находясь всего пять минут назад в нормальном состоянии, спустя время уже кричали, размахивали руками, топали ногой или даже плакали навзрыд? Отбросим все эти женские «штучки» о ПМС, дамской логике, неустойчивом характере — оставим только суровую реальность.

Лично меня иногда выводят из себя абсолютно банальные вещи. Те, которые я считаю неправильными, но окружающие люди отчего-то делают их с такой легкостью, будто бы не понимают вреда или неудобства, которое они причиняют ...

Читать далее
4636 0 7
Июль 24, 2014
08:13
Приручить стихии и уравновесить их внутри себя

О стихиях слышал каждый, это учение старо, как мир. В китайской философии оно является основополагающим. Каждая из стихий оставляет  на наших чертах  и характере свой отпечаток, но не всегда мы умеем им правильно воспользоваться. Специалисты утверждают, что обычно в человеке ведущей является одна, максимум  две стихии, именно они награждают своего обладателя определенными манерами поведения и психоэмоциональными проблемами.

В астрологии все знаки Зодиака делятся на 4 стихии: Вода, Земля, Огонь и Воздух. Сменить свою стихию в астрологическом смысле, так же, как ...

Читать далее


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))