Март 19, 2014
15:39

Умеете ли вы ссориться правильно: Анализ одной ссоры

На днях моя лучшая половина вдруг спросил меня "Почему мы ругаемся каждые выходные?" Момент для дискуссии, надо сказать, был не подходящий, я недавно пришла от подруги, которая недавно родила, поэтому я была вся в сентиментальных чувствах, и при этом спешно резала салат нам на ночной ужин.  Вот такой вот фон получился. Собственно, я не считаю, что мы ссоримся каждые выходные, скорее я охарактеризовала бы это как молчаливое недовольство, на которое у нас обоих есть причины, в смысле - на недовольство, а не на молчание. Молчание, на мой взгляд, это вообще убийца отношений, но молчание - тема отдельной статьи. Сейчас не о том речь.

Знаете, я как тот сапожник без сапог, и вроде знаю, как правильно обсуждать проблемы, и понимаю все истоки и установки, но все это в теории. На практике же попытка обсудить что-либо неоднозначное цивилизованно, все равно в какой-то момент выливается в жгучий конфликт. Так и в этот раз, началось все довольно безобидно, а закончилось драматично, более того, не скажу, чтобы закончилось - конфликт оказался затяжным. Так или иначе, в ходе нашей с мужем, хмм, дискуссии был допущен ряд типичных ошибок. Во-первых, он завел разговор, не будучи готовым высказаться до конца, в духе – «мне есть, что сказать, но я не буду говорить». Так и о каком тогда обсуждении проблем может идти речь?! Второе, использовал мои слабости против меня. Надо сказать, что и я не блеснула навыками переговорщика - место и время был выбрано неудачно, и кроме того, я использовала типично женский прием - слезы (не слишком успешно). В общем, что и требовалось доказать: по мелочам спор затевать не стоит, а крупные проблемы ссора в принципе не способна решить.

Впрочем, специалисты утверждают, что ссориться не то, чтобы полезно, но естественно. Не ссорятся только безразличные друг другу люди. Пожалуй, отношения между мужем и женой - единственная территория,  где поговорка "Худой мир лучше доброй ссоры" неуместна. Ведь, если все время молчать и подавлять в себе недовольство, это неизбежно выльется в устойчивую неприязнь друг к другу. Кроме того, те, кто держат все в себе, более подвержены стрессу (гормон стресса - кортизол, фигурально выражаясь, разряжается в споре).

Плохо, когда ссора выходит из-под контроля и перерастает в серьезный конфликт. Это значит, что вы не умеете ссориться правильно.

Но давайте по порядку. Из-за чего вообще происходят ссоры. Строго говоря, споры можно разделить по нескольким критериям. Прежде всего, как ни парадоксально, по наличию или отсутствию причины. Ссора может возникнуть из-за реальных претензий к партнеру, будь то несоответствие ожиданий в характере или привычках - типично для молодоженов, или расхождений во взглядах на воспитание ребенка. Такие вещи действительно надо обсуждать, но в спокойной и цивилизованной обстановке (о да, это должно стать моей мантрой "Спокойная и цивилизованная"). Но иногда ссора оказывается совершенно беспочвенной - просто вы устали или раздражены, а тут муж, опять  - со своими носками под кроватью (или с поднятым сидением унитаза, незакрученным тюбиком зубной пасты и тому подобным - а мы ведь помним, что это специфика работы мозга мужчины - для него такая мелочь - не есть раздражитель). Очень часто именно такая, ссора без реальной причины, перерастает в грандиозный скандал. Начавшись с носок под кроватью, она стремительно набирает обороты, и вот вы уже припоминаете супругу поведение его брата на вашей свадьбе. В этом "снежном коме" претензий и мелких раздражений уже и не поймешь, почему разразился скандал, а все дело в том, что вы были уже настроены на ссору. Нужна была лишь искра. Впрочем, я убеждена, что для того, чтобы ссора состоялась, нужны двое. То есть и муж и жена должны иметь установку на спор - будь то простая усталость, раздражение или недовольство своей половинкой.

Еще причины ссор выделяются по этапам жизни семьи. Например, ссоры, начинающиеся после года совместной жизни. Когда вы узнали все "вредные" привычки своей половинки и не готовы с ними примириться, или когда романтический туман подрассеился, и вы увидели своего партнера во всей красе. Следующим критическим периодом считается рождение первого ребенка - вот уж испытание на прочность и для женщины, и для мужчины. В связи с рождением второго ребенка может наблюдаться еще одна волна непонимания. Кроме того, подростковый период у детей - серьезное испытание для отношений родителей. Помню своих родителей, кажется, у них скандальный период пришелся аккурат на мои 12-17 лет.

Какова бы ни была причина разногласий, важно правильно подойти к ее обсуждению. То, что я условно называю ссорой, в идеале должно быть довольно мирным обсуждением наболевшего вопроса. Впрочем, если мирно решить все не получается, надо хотя бы держать себя в руках и не совершать типичные ошибки.

В ссоре недопустимы:

  • указания на слабости и комплексы партнера - даже если ссора быстро забудется, доверие к партнеру пошатнется;
  • молчание - если тебе есть, что сказать - скажи;
  • оскорбления и грубости - это очевидно неприемлемый ход;
  • упоминания родственников партнера в негативном ключе - здесь включается принцип "родная кровь - не водица", то есть, даже если партнер знает, что замечание в адрес его отца-матери-брата обосновано, все равно будет инстинктивно стремиться защитить их;
  • угрозы и шантаж - это как с оружием, нельзя угрожать оружием, если не готовы его использовать, так что если грозитесь разводом, то... в общем нельзя бросать слова на ветер;
  • обвинения, приказы, требования - любимый психологический маневр - использоваться "я - высказывния", вместо "ты - фраз". Например, "Я испытываю такие-то чувства", вместо "Ты заставил меня страдать";
  • крики и рукоприкладство - здесь комментарии излишни.

Так же нельзя не упомянуть о времени, месте и свидетелях спора. Ссориться лучше наедине, и уж точно, не при родителях и не при детях. Лучше не затевать спор перед выходом на работу, походом в гости или иным культурно-социальным мероприятием. Опять же, у моих родителей было заведено ругаться перед походом в гости и накануне какой-нибудь поездки, да так, что чуть ли не билеты рвали. Разумеется, нельзя устраивать разборки в общественном месте - только народ тешить.

И все-таки хочется надеяться, что мы научимся держать эмоции под контролем, а лучше, что для ссор не будет причин, но это возможно только в утопическом мире. Поэтому, если случится такая неприятность как спор - ссорьтесь правильно!

PS А какова Ваша стратегия поведения в ссоре?

Автор: Евгения (338,6) 5611 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (12) Написать комментарий
  • Неля(1409,4) Март 19, 2014, 15:55 # 2
    Женя, я недавно вспомнила про виды темпераментов. Может, и Вы замечали: сангвиники на все неприятности реагируют улыбкой. Я вообще, наверное, холерик, но я решила в ссорах быть сангвиником. Придумала себе тактику - улыбаться. Только начинаем заводиться по какому-то поводу - я начинаю улыбаться. В итоге. Муж видит, что я улыбаюсь, значит почти шучу, и надуваться и молчать нет повода. Я же хоть и специально вначале улыбаюсь, но потом улыбка непроизвольно становится реальной. И я физически не могу сердится! Вот попробуйте кричать, когда на физиономии растянута улыбка! ))) Хоть умом и понимаю, что надо рвать и метать - а не получается! ))) В результате шутя обсуждаем проблему. Это просто фантастика!!

    Попробуйте ради интереса!
    • Марина(1815,8) Март 19, 2014, 16:21 # 2
      Неля, и я улыбаюсь, но не потому, что так решила, просто мне смешно быть в роли скандалистки))) Я сангвиник, наверное. Не могу сердиться по-настоящему. мне его жалко. Раньше могла, но со временем остепенилась. А может, просто неправильный муж был, а теперь -- правильный и любимый.
      • Неля(1409,4) Март 19, 2014, 16:24 # 0
        Может, и все факторы сразу )))
    • Евгения(338,6) Март 19, 2014, 17:12 # 0
      Мы пару раз так пытались говорить, но мой "эзопов язык" муж не понимает, он вообще не из породы болтунов и шутников ))) хотя вы правы, юмор заметно снижает градус проблемы
  • Марина(1815,8) Март 19, 2014, 16:24 # 0
    Евгения, прочитала внимательно, и вспомнились мне правила разрешения конфликтов, которые нам преподавали на курсах. Там тоже говорили, что конфликты надо решать, что они могут иметь катастрофические последствия. Ваши методы во многом совпадают. Есть специальные тактики даже. Но мне не подуше кофликтология, я за мир)))
    • Евгения(338,6) Март 19, 2014, 17:10 # 0
      Я тоже за мир, только за однозначный без недомолвок и молчаливого недовольства ;)
      • Марина(1815,8) Март 19, 2014, 17:22 # 0
        Я за. Язык --средство общения. Молчание не поможет. Понятно, что противоположная сторона обижена, но непонятно: почему. Заметила, что у многих не хватает тормозов, начиная с малого, они жмут на газ и не могут остановиться. Это ведет к ... сами знаете к чему.
        • Евгения(338,6) Март 19, 2014, 17:24 # 0
          Так и получается, начинается ссора из-за пустяка, который становится поводом, потом все припоминается и .... понеслось...
  • Алеся(351,2) Март 19, 2014, 18:27 # 1
    Это точно, если есть что сказать - однозначно это надо сделать. Но как же быть, когда нет видимых поводов ссориться, а иногда подмывает?
    • Евгения(338,6) Март 19, 2014, 18:38 # 1
      О, как это знакомо ))) надо попытаться использовать эту энергию в мирных целях ;) но не всегда получается

      Не так давно (как раз в пмс) сказала мужу "Хочешь мне что-нибудь сказать? Умоляю, дай мне повод" ;)
      • Алеся(351,2) Март 19, 2014, 19:10 # 1
        Евгения, прямо в точку. А он, зараза, не хочет даже повода дать)))
  • Светлана(212,3) Июль 11, 2014, 00:25 # 0
    Я не умею ссориться, замыкаюсь в себе и просто тупо слушаю, что мне говорят, а сама думаю "скорее бы это закончилось".

Похожие посты


Фев. 18, 2015
11:20
Год Козы или Сказка о живой и мертвой воде

Не всё, о чем обычно думаешь, сбывается. Но иногда какая-то едва заметная мысль, сорвавшись осенним листом с дерева, совершает нечто странное - закружит вальс где-то под самыми небесами, а потом замрет, прильнув к оконной раме. Так знаками, неявными штрихами и полутенями из глубины индивидуального бессознательного летят на видимый уровень бытия послания. О чем? О том, что мысль - это материя, а эмоции - что-то вроде батарейки для динамики жизни.

И когда же эти батарейки подзаряжать? Об этом расскажет неявными знаками интуиция, а земля ...

Читать далее
Автор: Анна (598,1)
3479 0 0
Авг. 24, 2014
17:32
Забыть обиды и жить дальше

Мне всегда казалось, что такие фразы как "У меня до сих пор звучат в ушах его слова", - это не более чем эффектное преувеличение, имеющее целью придать драматизма ситауции. Но вдруг оказалось, что это правда. Есть болезненные ситуации, слова из которых быстро теряют свою звучность, не утрачивая, впрочем, своей обидности. А иногда ты действительно снова и снова слышишь все то неприятное, что тебе однажды сказали, и время не оказывает особого влияния на "качество звука".

Любой человек хоть раз, но слышал обидные ...

Читать далее
4480 0 7


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))