April 4, 2014
10:18

Послеродовая депрессия: записки сумасшедшей

Моя юношеская неопытность позволяла раньше воспринимать хандру и апатию, вызванную неопределенностью в жизни и разрывом отношений, как депрессию. Но в апреле 2012 года, когда на свет появился мой драгоценный сын, я поняла, насколько сильно я ошибалась в своих предположениях.

Не могу назвать себя человеком неустойчивой психики: все, как у большинства людей — излишняя эмоциональность, привычка накручивать себя собственными мыслями, гнев и скука. Но все эти вещи не возникают из пустоты - для каждой из них есть предпосылка, причины, попытка что-то вернуть или от чего-то отказаться. Депрессия же в отличие от всех вышеперечисленных вещей возникает ниоткуда, и контролировать процесс ее «выброса» из головы человек не в состоянии.

Да, об этом много пишут и даже дают советы, но все становится бессмысленным набором фраз и слов, которые не имеют ничего общего с твоей депрессивной реальностью. Ты с ней один на один, и кто кого одолеет, сказать однозначно невозможно.

Все началось в роддоме, когда на фоне болезненного кормления я стала бояться давать ребенку грудь. Стала — но кормить не перестала, и каждый раз, когда мой сын просыпался в своей кроватке, я оголяла все свои нервные провода и исполняла свой материнский долг, превозмогая боль. Рожавшие и кормящие мамы меня сейчас поймут, но не до конца: оказалось, что причина моей нетерпимой боли была в травмированном соске, когда в 16-ть лет (и об этом я писала) меня побила девочка и рассекла его ногтем. Визуально это незаметно, но в процессе кормления стало причиной моей нечеловеческой боли.

Два дня я терпела — не могла ни спать, ни есть, ни просто отдохнуть, найдя удобную для этого позу — внутренние разрывы и моральное истощение полностью заблокировали мой внутренний переключатель. Добавьте к этому три бессонные ночи до родов, проведенные в тренировочных схватках, и почти сутки схваток непосредственных, и картина дурдома предстанет перед вами почти полностью.

На третью ночь я стала громко плакать: дала ребенку грудь, вцепилась руками в поручень кровати и била ногой по стене. Сын смотрел в глаза своей психованной мамаши и причмокивал — он понимал, что его кормят, а все остальное его не сильно интересовало. В палату забежала ночная нянечка, которая стала орать на меня среди ночи благим матом.

В ее непрерывном потоке слов, перебиваемом моими слезами, я слышала ее угрозы: если ты не будешь кормить ребенка, ты помрешь от мастита; ты в психушке точно не лежала, больная баба; я тебя сейчас свяжу и будешь, как чучело лежать... Женщины в палате пытались остановить дурную женщину, рассказывая о том, что я мужественно терпела боль, но просто устала, не спала и почти ничего не ела. Но нянечку это не интересовало: она презирала меня за мою тонкую кишку, записав сразу в разряд бессовестных мамаш, потерявших остатки разума.

Я до сих пор не понимаю, почему уставшую, психологически вымотанную женщину даже не научили правильному прикладыванию ребенка к груди — может быть, это помогло бы мне избежать боли. Почему врачи роддома ни разу не поинтересовались моим внутренним состоянием, и отсутствием сна — они наоборот громко хлопали дверями и будили нас каждый раз, как только мы собирались заснуть (вернее сказать — отключиться). То пыль протирали, то давление измеряли, то ребенка на прививку велели нести...

Самое странное, что сами они рожали совсем по иной системе, когда женщина не только отдыхает в роддоме в течение недели и восстанавливает свои силы, но и кормит ребенка под контролем персонала, строго по расписанию. В Казахстане сейчас все не так: не успев родить, тебе вручают ребенка, наспех объяснив, что он за чудо такое, и что его нужно вот так пеленать, оставляя вас наедине в палате с тремя другими роженицами и их кричащими детьми на три дня. Потом тебя грузят на гинекологическое кресло, осматривают, и «выплевывают» в прежнюю жизнь — готова!

Я помню, что наутро ко мне прислали психолога: молодую девчонку, только что окончившую университет, и разговаривающую со мной книжным, заученным языком — типичные примеры, расписные истины, полное отсутствие практики и искорки в глазах. В тот момент я понимала, что если не притворюсь сейчас «нормальной», меня отсюда еще долго не выпустят, и не стала говорить ей все, что думала о ней на самом деле.

И то, что учить меня быть настоящей мамой той, которая еще и с мужчиной то в постель не ложилась, не надо. И то, что прежде чем подходить к родившей женщине, нужно хотя бы иметь представление о проблемах, возникающих в ее теле и голове. Наконец, что накраситься и сделать укладку она не забыла, а вот быть не «персоналом», а человеком — запамятовала точно.

Я толком не помню выписку и то, как я попала домой: с этого момента в моей голове стали происходить какие-то странные вещи. Домашние переглядывались между собой и как могли, помогали мне — возились с сыном, переодевали его, стирали его одежду, вставали к нему ночью. А я не могла делать это с душой — в тот момент в груди у меня была одна озоновая дыра, сквозь которую со свистом вылетали все мои планы на будущее. Я подходила с сыну только потому что должна была, а не потому что хотела.

Мне казалось, что жизнь на этом закончилась — что я скоро совсем свихнусь и оставлю своего ребенка на истерзанного муками мужа и бабушек. Что это и было мое предназначение — родить и тут же уйти в мир теней, а вся моя прошлая жизнь казалась мне теперь каким-то несуществующим сном...

Нет, я не ненавидела ребенка, и не была к нему равнодушна- я четко знала, что люблю его, но сейчас все ниточки между нами были скручены кем-то в узел или даже оборваны. Это страшно, девочки, и непередаваемо. Меня находили то забившейся в углу и рыдающей в подушку, то в бессознательном пассивном состоянии, то перебирающей в руках какие-то предметы, при этом не моргающей и будто не дышащей.

А в голове на тот момент была психбольница, по которой я ходила и день и ночь, и никак не могла из нее выбраться. Кстати, накануне родов мы с мужем как раз таки посмотрели фильм «Искатели могил». Кино закончилось, но не для меня — эти темные коридоры, странные призраки и ощущение безвыходности преследовали меня даже, когда я закрывала глаза.

Я кричала маме, чтобы мне вызвали психиатра, потому что психологам в моей голове больше нечего было делать. Я действительно сходила с ума — это отчетливо понимаешь своим воспаленным сознанием, и пытаешься держаться за реальность даже мизинцем одной руки — только не это, только не сумасшествие!!!

Но ко мне пришел не психиатр, а опытная акушерка, которая подняла на своих руках не одну ненормальную мамашу. Оценив ситуацию, она поняла, что я действительно не совсем нормальна, и не притворяюсь, и не накручиваю себя. Особенно, когда услышала о том, как со мной обращались в роддоме — на следующий день она дала там большого нагоняя дежурному персоналу и кого-то даже почти уволили.

Эта чудесная женщина стала говорить со мной — много и долго, как будто была мне второй мамой, и не смотря на усталость и трудную работу, она приезжала ко мне по три раза на день. Как я поняла потом, она не меня вытаскивала из этой депрессии, а депрессию из меня. Акушерка налаживала наш контакт с сыном, привлекала к этому мужа, объясняла все тепло и тихо, как самый добрый друг. Она разработала мои застывшие каменные груди, горящие огнем — я не могла кормить из-за боли, и потому молоко застоялось настолько, что прикоснуться к груди было невообразимо больно.

Прошел месяц после того, как ко мне в голову постучалась та самая послеродовая депрессия. И я потихоньку стала оживать — обязанности и радость общения с сыном сделали свое дело. Я конечно еще долго, наверное с год, не могла придти в себя полностью — иногда мне все еще снилась та психбольница или мерещились какие-то странные видения, призывающие меня «все закончить». Но я не поддалась на их зов, потому что уже поняла: «и это тоже пройдет».

Я не знаю, что бы было, если бы мне не помогла в свое время та акушерка. Честно говоря, я больше склоняюсь к варианту суицида или полного «оненормаливания». Но раз так не произошло, то и думать об этом мне сейчас не хочется — даже вспоминать все эти моменты я могу с трудом, будто пелена накрыла черные дни весны 2012-го года.

Я слышала много историй о том, как девушки, поверженные послеродовой депрессией, шагали из окон или выбрасывали из них детей. Это факт. Ужасный, нечеловеческий, ненормальный, но факт. Многие осуждают таких матерей — и я тоже отчасти, но с большой оглядкой. Хотя бы потому, что была на той стороне. И считаю, что в этом виноваты не сумасшедшие мамаши, загнанные их собственными мозгами в угол, а медицинский персонал, который своевременно не обратил на это внимание. Наверное потому, что сама с этим столкнулась.

Просто от женщин очень много требуют — все же рожают, а ты что, сахарная? Но почему-то в тот момент те самые «железные» леди забывают себя: как им было тяжело и больно, кто помогал им в тот момент, и что каждый человек индивидуален — нет универсального подхода к людям, не придумано еще. И это стоит помнить любому человеку. И пока медицинский персонал будет относиться к рожающим женщинам, как к конвейеру, те понемногу будут сходить с ума и винить себя в том, что они — плохие мамы.

Автор: Ольга Урбан (2302.2) 6142 1
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (19) Написать комментарий
  • Неля(1409.4) April 4, 2014, 10:36 # 3
    Ох, какая печальная история... (( Хорошо, что на Вашем пути все-таки встретился адекватный человек!!!

    Мне тоже в роддоме устроили террор, но не мед. персонал, а соседки по палате. У всех детки сосали грудь классические 15 минут, а моя же висла по 1-1,5. Так что они активно обмусоливали тему голодания моего ребенка, плохого молока. И все давали совет кормить смесью. Плюс первые 2 дня я не умела давать ребенку грудь. Реально, теперь даже не могу объяснить, что я там не умела. Но это факт не меняет. Мне помогали медсестры. Помогали, но не объясняли. Только дома я наконец расслабилась и сообразила, как кормить.
    • Ольга Урбан(2302.2) April 4, 2014, 10:41 # 2
      Мне даже не помогали - они вообще не подходили. И потому через три дня я была такой, какой себя описала. Акушерка помогла, но наладить кормление я так и не смогла - через месяц еще и заболела, и пришлось перевести сына на смесь.

      Да, эти мамаши... Как будто ты им чем-то обязан, что они имеют право лезть в твою жизнь.
  • Неля(1409.4) April 4, 2014, 10:37 # 0
    1-1,5 часа - забыла дописать.
  • Евгения(338.6) April 4, 2014, 13:56 # 2
    Какая жуткая история, страшно подумать, что какой-то небольшой инцидент в далеком прошлом во многом стал причиной такой драмы. Очень сочувствую, после этого все мои терзания насчет того, что не смогла (хоть и пыталась) родить сама - кажутся несерьезными.

    А что до мед персонала - педиатр в роддоме доводила рожениц до истерик своими упреками и критикой, помню меня чуть распяла, за то что я всю ночь (!) держала ребенка у груди, потому что он хотел есть, а молоко еще не пришло, а ее коллега посоветовала мне и моей соседке держать ребенка столько сколько он хочет, чтобы они смогли рассосать грудь, мдаа...
    • Ольга Урбан(2302.2) April 4, 2014, 14:47 # 2
      Я тоже подумывала о кесаревом, потому что все время считала, что сил родить у меня не хаатит. А когда родила, пончла, что хватило)

      Но никогда не смотрю на женщин, родивших методом кесарева, как на "ненастоящих мам". Фигня полная - условность. Будто главное - родить, а не родить здорового ребенка)
      • Евгения(338.6) April 4, 2014, 14:55 # 1
        А я вот была уверена, что рожу, и все шло пусть и не супер, но относительно нормально, как вдруг "срочно резать", потому и чувствовала себя неудачницей. Если Кс это сознательный выбор - по показаниям - это одно, а тут начинаются ЕР, а заканчивается ЭКС.

        Впрочем, не обо мне речь, а о вас))) Именно сын, заботы о нем стали путем к восстановлению или было что-то еще, я имею ввиду уже позже, спустя месяц?
        • Ольга Урбан(2302.2) April 4, 2014, 15:36 # 2
          Думаю, именно сын. Акушерка была права - она смогла наладить наш контакт, который я потеряла в этой череде сумашедшего дома. Было тяжело привыкать, тяжело зодить, что-то делать, строить планы на будущее. Но забота о нем меня и вытащила. Я год думала, что я плозая мама, представляете, насколько этот роддом отбил у меня всю уверенность?
  • Марина(1815.8) April 4, 2014, 15:19 # 3
    Ольга, у меня, когда я потеряла 4-месячного сыночка, был психоз. С глюками, с агрессией, я не могла смириться, что дети умирают. Хороший врач сказал, что меня вылечит только вторая беременность. Я думала, вот идиот...ребенка нельзя заменить... После вторых родов настигла послеродовая депрессия. Я пряталась в ванной и не выходила по нескольку часов. придумала, что меня снова ждет смерть ребенка. Бедная моя мама, как она со мной намучилась. Помогла детский врач, она направила старенькую патронажную медсестру. У меня и сейчас лежат в альмобе с фото ее записочки на открыточках. Она велела мне читать их регулярно. "Помни, ничего не повторяется дважды в одной семье" -- одна из них. Наивные записочки, но я их затерла до дыр, носила в карманах даже. Очень понимаю вас.
    • Ольга Урбан(2302.2) April 4, 2014, 15:38 # 4
      Я тоже думаю о маме - как ей пришлось в тот момент? Дочь с ума сходит, а на руках маленький ребенок, работа. Она мне очень помогла и помогает морально.

      Все-таки, неслучайных людей посылает нам судьба. Хороших...

      И я вас понимаю, меня часто из углов вытягивали, а я кричала, что бы не трогали, била, истерила, а потом падала, как мешок, и ледала.
  • Алеся(351.2) April 5, 2014, 19:48 # 2
    Девочки, как это страшно все. Марина, соболезную Вам, ничего нет страшнее, чем пережить своего ребенка

    Ольга, как хорошо, что в нужный момент Вам встретился такой Человек - это судьба Вы не поддерживали потом с ней отношения?
    • Ольга Урбан(2302.2) April 5, 2014, 19:52 # 2
      Какое-то время. Потом заботы настолько захлестнули все обещания, что даже и позвонить забывала.
  • Анна(598.1) July 28, 2014, 20:56 # 1
    Оля, а как так - рассечение в 16 лет дало такой эффект? А как сейчас - все нормально? Слава Богу, что все закончилось хорошо
    • Ольга Урбан(2302.2) July 29, 2014, 21:15 # 1
      Именно, Ань, не болит, когда в состоянии покоя. Сына же изгрыз и без того неприятную рану
      • Анна(598.1) July 29, 2014, 21:35 # 1
        Оля, очень жаль, что тебе такое пережить пришлось Очень-преочень жаль. Но хорошо, что ты справилась и все позади Но что-то сделать с этой бедой наверное надо, чтобы не было повторения.
        • Ольга Урбан(2302.2) July 29, 2014, 21:41 # 1
          Что же делать, я вот думаю о том, что когда рожу еще одного, то, скорее всего, не смогу его кормить...

          Придется на искусственное. Да и молоко могло перегореть.
  • Светлана(212.3) Aug. 15, 2014, 23:35 # 2
    Между моими детьми разница в 2 года. Можете представить мое состояние на протяжение 4 лет подряд? Беременный психоз плавно переходил в послеродовую депрессию и снова по кругу! Жесть была еще та!
    • Ольга Урбан(2302.2) Aug. 16, 2014, 06:42 # 0
      Ой, я вообще поражаюсь вами и горжусь одновременно! Сильная женщина, но слабости берут верх и над морально устойчивыми...
      • Светлана(212.3) Aug. 16, 2014, 18:54 # 1
        Ну, вторая беременность была незапланированной, так что сильной пришлось стать, деваться было некуда. А вот что бьет по нервам сильнее, так это то, что каждый человек каждые 2 года переживает кризис, сам себе не рад в этот период. Так, вот, учитывая разницу между детьми в 2 года, я всю жизнь живу в их переходных кризисах - сын ,дочь, снова сын, опять дочь ,...- у одно закончился, у второго крыша съезжает. Можно считать, что я свою послеродовую депрессию никогда не преодолею, я же постоянно в кризисе!

Похожие посты


Sept. 24, 2014
09:30
Отцы и дети - проблема разницы в возрасте или разное мировоззрение

Всем известно, что ситуация на Донбассе складывается не наилучшим образом и многие семьи уезжают, просто бросая все: дома, квартиры, машины, бизнес и все, что было нажито годами. Нам пришлось покинуть свою уютную квартиру (уютной она мне кажется сейчас как никогда, хотя ремонт мы сделать не успели, и мебель там старенькая, осталась от прошлых хозяев). Мы много думали о том, как и куда лучше и экономичнее будет отправиться. Конечно же, был вариант поехать на море - все-таки лето и отдохнуть пора, тем ...

Читать далее
Автор: Christine (9.6)
2012 0 11
Aug. 23, 2014
15:38
Как уменьшить зубную боль в домашних условиях

Что такое зубная боль, даже не острая, знают все – нет того человека, которого бы данное несчастье не постигало хотя бы раз в жизни. Даже если он постоянно посещает стоматолога! Все равно или поздно наступит момент, когда внезапная зубная боль приведет к потемнению в глазах и заставит бесцельно ходить всю ночь по квартире, пытаясь хотя бы так отвлечься от нее.

Статья Страховка на все тридцать два зуба, написанная Мариной, невольно заставила вспомнить все неприятности, которые вызывала зубная боль. Так уж повелось ...

Читать далее


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))