April 17, 2014
16:31

Хочу быть хорошей мамой, или Как преодолеть стереотипы воспитания

Поймала себя на мысли, что впервые сказала своему маленькому сыну "Ну как тебе не стыдно", и тут же прикусила язык. Потому что фраза эта совершенно бессмысленна, ведь для ребенка эти абстрактные понятия - пустой звук. А во-вторых, я ведь обещала себе, что не будет вот этих фраз, которые я всегда слышала в детстве. Но почему-то такие фразы-клише так и просятся наружу.

Или вот еще, сарказм. Как говорит моя сестра, элемент ехидства был мне присущ еще в детстве. Но с годами я поняла, что не каждый взрослый поймет иронию или сарказм, что уж говорить о детях, скорее это может обидеть ребенка. А меня нет-нет да и подмывает в "диалоге" с ребенком съязвить, если он какое-то жульство выдумал. И ведь понимаю, что это сейчас разговор с самой собой, а потом малыш подрастет и будет больше понимать смысл слов, но мою иронию воспринимать будет буквально. Так что вполне вероятно, что он станет думать, что он действительно "молодец", когда слюнявчик в кошачью миску засовывает или от выдвижного ящика фасад отламывает.

Так хочется быть прогрессивной мамой, хотя бы в плане воспитания. Не обращаться к избитым фразам и приемам, негативный эффект которых уже отмечен психологами. Но иногда переступить через какие-то установки оказывается почти невозможным.

Окружающие, впрочем, тоже активно способствуют возвращению к стереотипам. К примеру, по десять раз на дню моя бабушка говорит "Мальчик не должен плакать, мальчики не плачут", надо ли говорить как меня трясет от этого. Из общения с психологом я вынесла четкое понимание того, что мысль о мужественности можно донести иными способами, а не пытаясь блокировать естественное для ребенка выражение чувств. И сколько раз я не просила воздержаться от этой фразы и даже объясняла почему, но все безрезультатно.

А люди на улице, это же просто караул. Ребенок бегал от меня в магазине (больше я в магазин без коляски - ни ногой!) и какая-то сердобольная дама лет пятидесяти решила мне помочь. Как вы думаете, что она говорила ребенку, поймав его за руку? Разумеется, о том что, если он будет бегать от мамы, то она его заберет, и что мама уйдет домой без него. Вот что делать с такими "доброжелателями"? Ведь они спекулируют на самом большом детском страхе - потерять родителей и остаться одному.

Какие еще есть распространенные и при этом пагубные подходы в общении с ребенком? Командный тон и повышение голоса, об этом я уже писала в статье "Не хочу кричать на ребенка" - это проявления трудно поддающиеся контролю, особенно, если родители не в духе. Но правда в том, что причина родительского гнева зачастую не в плохом поведении малыша, это вторично, а значит, надо искать способы борьбы с первопричиной, будь то усталось, раздражение или иные проблемы.

Угрозы и шантаж, типа "Если ты не приберешься, мы не пойдем гулять", иногда оказываются эффективными, но стоит задуматься какие последствия это принесет в отдаленной (или не очень) переспективе. Не получится ли, что ребенок придет после школы и скажет "Я сделаю домашнее задание, если ты купишь мне новую игру". Но это еще не худший результат, куда страшнее пассивные психологические и психические последствия. Да и вообще, прислушаетесь - угрозы, шантаж, разве это допустимо в отношении родного малыша?!

Сравнения и, как бы это назвать деликатнее, - негативные характеристики в адрес ребенка способны разрушить самооценку и лишить ребенка самостоятельности. Как хорошо я помню из своего детства, все эти "Посмотри, какая Маша аккуратная" или "А Оля лучше учится", помню и то, какую неприязнь в отношении к ни в чем неповинным Маше и Оле эти фразы вызывали во мне, а также свою обиду, ведь я тоже была "хорошей девочкой".

Иногда слышишь на улице, какая-нибудь бабуся выговаривает своему внуку, "Ах,какой плохой мальчик, зачем ты влез коленями в лужу?" Ну да, назовет она его десять раз плохим, или неряхой, а ведь дети очень восприимчивы, и неизвестно какой именно эффект это в дальнейшем возымеет, но ничего хорошего из этого точно не выйдет. Ведь это же негативная установка в чистом виде. И ладно, если в состоянии аффекта вырвется какая-то нелестная характеристика, но ведь есть и такие родители, которые постоянно гнобят своих детей, говоря "У тебя ничего не получится".

Запреты, запреты, запреты. И никуда от них не деться, и хоть я сто раз себе обещала, что слова "Нельзя" и "Опасно" буду употреблять только в самых крайних случаях, но все равно нет-нет да и вырвется раздраженное "Нельзя" в весьма безобидной ситуации. Особенно это усложняется всякими бабушками-дедушками, которые приходят раз в неделю, но стремятся принять участие в воспитании. И хоть пытаешься вкратце изложить свои принципы, все равно их запреты и, наоборот, разрешения выбиваются из привычной прследовательность.

Непоследовательность - это еще один камень преткновения. Мне самой было бы непонятно, почему вчера это можно было делать, а сегодня уже нельзя, и мне бы потребовались объяснения, чтобы я это приняла. А двухлетнему малышу все эти долгие объяснения не помогут, а вот последовательное "можно" или "нет", это другое дело.

А о физической "ломке" и говорить не приходится, все эти кутания и перекармливания. Сама сквозняков боюсь, но из-за этого ведь потом и ребенок будет от каждого ветерка чихать. Ну хоть с едой полегче, попсиховала пару месяцев в период введения прикорма, что ребенок плохо есть, а теперь поняла, что да, иногда ребенок действительно может не хотеть есть.

Какие-то стереотипы поведения мне удается в себе ломать. Мы стараемся быть последовательными в своих запретах, не прибегаем к шантажу, а стараемся найти альтернативу "противоправным" действиям, например, "Давай мы сейчас ящик (выдвижной) оставим, а лучше пойдем книжку почитаем". Надеюсь, я никогда не скачусь до сравнений и негативных характеристик в адрес своего ребенка, но иногда мне страшно от того, что какие-то проявления мне не удается контролировать, как например, то самое "Как тебе не стыдно!" или гневный окрик который вырывается прежде чем я вспомню, что, во-первых, кричать нельзя, во-вторых, слово "Нельзя" в этой ситуации избыточно.

Страшно то, что малыш все воспринимает и впитывает, и пусть даже став взрослым, убеждает себя, что не будет вести себя как родители, в большинстве случаев становится звеном этой цепочки стереотипов. Поэтому так важно разорвать этот порочный круг, но как найти в себе силы отстраниться от установок, полученных еще в детстве, и стать хорошим родителем своему ребенку?

Автор: Евгения (338.6) 4478 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (15) Написать комментарий
  • Марина(1815.8) April 17, 2014, 16:55 # 1
    Евгения, очень похвально, что вы так стараетесь быть хорошей мамой. Ну что ж, что иногда выскакивает что-то в духе вашей мамы... оно было вами столько раз слышано, вот и проявляется. Нестрашно. Насчет сравнений -- согласна, обидно ребенку, что какие-то чужие детки маме милее. А вот сарказм, пожалуй, вовсе не так уж непонятен детям. Они отлично улавливают интонацию и, кстати, отлично и к месту копируют маму. Этот прием незаслуженной, ироничной похвалы по-моему, и в педагогике приветствуется. Мне кажется, вы хорошая мама, Евгения!
    • Евгения(338.6) April 18, 2014, 12:59 # 1
      Я хочу быть хорошей мамой, но мне кажется, что у меня не очень получается. Но спасибо, что верите в меня ;) Насчет иронии - это внушает оптимизм, но все же надо подождать пока подрастет детка ))
  • Ольга Урбан(2302.2) April 17, 2014, 20:48 # 0
    Хорошая статья, и в каждом абзаце я вижу, что я натыкаюсь на эти "нельзя". А как иначе, если ты сам вырос на этом? Привычка уже, срабатывает)
    • Евгения(338.6) April 18, 2014, 13:01 # 1
      спасибо)) меня это действительно тревожит, вроде настраивался на то что будешь "особенным" родителем, в хорошем смысле, но почему-то не получается.
  • Некс(163.8) April 18, 2014, 00:12 # 0
    Случаются у нас с бабушкой споры на этой почве... То стыдит, то пытается сравнить. Когда ее исправляю, обижается. У меня почему-то эти фразы не срываются с языка. Прыгнул в лужу, говорю - посмотри, ботиночки мокрые теперь, да? Причина- следствие. Конечно, бывает "нельзя". Иногда чаще, чем требуется. Обычно на фоне занятости и усталости. Не переживайте. Мы же выросли
    • Евгения(338.6) April 18, 2014, 13:04 # 0
      С лужами и тому подобным у нас порядок ;) моя главная проблема - отсутствие терпения в более, хмм, раздражающих ситуациях, и неумение контролировать себя - сначала скажу, а потом подумаю, что надо было бы по-другому сказать (((
      • Некс(163.8) April 18, 2014, 13:09 # 0
        Ну это у всех бывает. Я считаю, слишком переживать не надо)
  • Неля(1409.4) April 18, 2014, 07:45 # 0
    Да, трудно менять себя, если в детстве родители следовали этим же стереотипам. Их метод воспитания прям врезается в сознание, очень трудно что-то с этим сделать. ((

    Женя, давайте меняться вместе!
    • Евгения(338.6) April 18, 2014, 13:06 # 0
      Давайте))) но как? Казалось бы, хомо сапиенс - ключевое слово - разумный, и мы должны быть в силах при помощи своего разума что-то менять, но не выходит, очевидно одного желания недостаточно.
  • Ольга(0) April 18, 2014, 17:32 # 0
    Хорошие намерения, чистые желания, не очень складывающиеся результаты?Конечно, в нас во всех такой микс от родителей - их надстройки до социальных установок, влияние наших вторых половин и их семей на воспитание наших детей...Мы вроде бы перестали быть детьми, но...так сложно быть взрослыми...Особенно, когда хочется одного, а получается на практике другое как ни ломай копья...Не понимаем себя, а хотим детей растить правильно...Девочки, почитайте здесь...очень познавательно и полезно http://www.yburlan.ru/biblioteka/lichnost-rebenka
    • Евгения(338.6) April 19, 2014, 02:31 # 0
      "когда хочется одного, а получается на практике другое" вот это точно, и это ужасно деморализует
  • Ольга(0) April 19, 2014, 11:45 # 0
    Евгения, это можно поправить абсолютно гарантированно. И хотеться будет и получаться, я Вас уверяю. Представьте, что Вы смотрите на там...куст какой-нибудь и Вам надо зв ним ухаживать, начинаете поливать каждый день, как Вам кажется, это же растение, его надо поливать и через еделю он у Вас начинает сохнуть и портиться. И думаешь-что за ерунда, я же все делаю как надо. Оказывается, поливать его надо раз в месяц и с солнца убрать, вот и всё, весь уход. Но мы живем в своих представлениях, что все знаем, что дети все одинаковые, мы все одинаковые-потому что наблюдаем только форму - 2 ноги 2 руки ну и посредине...голова)а по содержанию мы разные!вот в этом суть, понять своего ребенка изнутри, что в нем природой заложено, и не только в нем, в самих себе, почему ругаемся, ссоримся и не перестаем, доказываем что-то разумно, а результат тот же, топчемся на одном месте, расстраиваемся, переживаем, и опять в путь дорогу-но все в ту же степь...Очень хочется помочь просто приоткрыть шоры на глазах, я сама педагог и психолог и мама дошкольника, мне близки многие проблемы и по работе и по личной жизни, есть ресурс, который позволяет не выходя из дома решать свои ситуации не очень удачные очень эффективных способом, результаты у людей потрясающие, можно ознакомиться с ними здесь, это результаты реальных людей и их тысячи, среди них полно специалистов, которые подтверждают значимость этого подхода, никто никого там не принуждает, просто жизнь становится такой насыщенной, настолько уходят все нелепости, что трудно словами описать, посмотрите результаты, есть даже результаты избавления у детей от расстройств аутистического спектра, убедитесь сами, искренне желаю всем всего хорошего http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-s-detmi
    • Евгения(338.6) April 23, 2014, 22:50 # 0
      Спасибо, Ольга. ВЫ знаете, думала, что я особенная, буду чувствовать своего ребенка, что будет связь необыкновенная, но не чувствую этого. Очень люблю малыша, но это как разговор слепого с глухим, я его не понимаю.
  • Светлана(212.3) July 1, 2014, 18:52 # 0
    То, что для нас, когда мы были детьми, было "зя", то нашим детям стараемся внушить, что это "нельзя". Наверное, для того, чтобы "услышать" свое дитя, надо чаще вспоминать себе в этом возрасте?
    • Евгения(338.6) July 3, 2014, 00:18 # 0
      Вот это очень верно ))) поможет найти общий язык с ребенком.

Похожие посты


April 6, 2014
10:13
Колясочный синдром или не было бы несчастья — да помогли...

Однажды, когда дочке было 1,2 года, я встретила на прогулке свою подругу, с которой давно не виделась.

Она тоже была мамочкой, только у нее мальчик, на пару лет старше моей.

Подруга поздоровалась, а потом, взглянув на мою малышку в коляске, спросила:

- А сколько ей? Ходить уже может?

Я поспешила гордо сообщить:

- Конечно, может! В год пошла. Уже 2 месяца как ходит.

- А почему ты тогда ее в коляске возишь?

Девочки, тут я открыла рот. Во всех умных книжках затрагиваются ...

Читать далее
Автор: Неля (1409.4)
4355 0 19
Dec. 13, 2014
16:34
Трудности воспитания. Современные мамы

Есть у меня одна хорошая знакомая, Екатерина. Она живет в Алматы и в данный момент воспитывает полуторагодовалого сынишку Ярослава. Чудный мальчишка, хорошо развивается, двигается. Катя очень долго хотела ребенка, потому что сейчас ей уже за 30 с верхом. Но дело даже не в этом: я удивляюсь тому, насколько она — продвинутая и умная мама.

Она писала на ту же платформу, что и я. Собственно, там мы и познакомились и даже нашли друг в друге отдушину. Но вчера я увидела ее в ...

Читать далее
2982 0 2


Новое
Автор: Катя Поликарпова (1.0) Nov. 7, 2015, 16:41 Пришла))