Апрель 26, 2014
19:46

О воспитании детей (теория Д. Винникотта): как помочь ребенку стать умным и успешным - психологические методы и правила

Были времена, когда эпоха дарила выдающиеся имена, одно за другим - они входили в историю и до сих пор нет ничего точнее того, что сказано было когда-то.

Читая книги Дональда Винникотта, трудно поверить, что это написал не современник, что жизнь этого талантливого психоаналитика завершилась еще в 1971 году. Наверное, так и определяется, что настоящее, а что - нет, когда мышление человека и его идеи выходят за пределы его исторического времени, всегда оставаясь поводом к личному восприятию для каждого нового поколения.

«Без любви ребенка можно вскормить, но воспитание, лишенное любви и человеческого тепла, никогда не преуспеет в том, чтобы сделать из него самостоятельного человека» - сказал английский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт - один из важнейших представителей теории объектных отношений.

Он стал психологом после долгих лет врачебной практики. Богатый опыт наблюдения за детьми привел к пониманию, что с самого детства ребенок, в своем восприятии внешних объектов - мамы, папы и др., переживает массу неявных эмоций. Именно они становятся источником его будущих взрослых переживаний, мотиваций и даже морально-этических принципов.

Его теория о становлении психики ребенка предполагает: правильное психологическое отношение к ребенку может сделать его успешным, гармоничным и счастливым человеком в будущем.

И это отношение начинается довольно рано: прямо с момента кормления грудью. По мнению Винникотта, важно, чтобы внутри было полноценное, эмоционально адекватное состояние души - именно оно с молоком, как психоэмоциональный заряд жизни, передается ребенку.

И опять теория подразумевает проективное отражение содержаний матери (статья о проекции), транслирующихся, как потенциал развития, во внутренний мир нейронных связей малыша. Как известно, мозг и связи в нем (Масару Ибука "После трех уже поздно") продолжают формироваться до 3 лет - 80 % мозга и 20 % мозга - на 4 году жизни. То есть родившийся малыш начинает активно впитывать в себя схему своего будущего восприятия жизни через атмосферу дома и психоэмоциональный настрой матери.

А что же происходит с искусственниками или теми, кого мамы во имя сохранения форм отнимают от груди сразу же?

Видимо, и здесь имеет значение то, с каким настроением мама держит бутылочку - если она отлучила младенца во имя сохранения красоты своего тела, вряд ли ее психоэмоциональный настрой будет эталонным или преисполненным особого материнского трепета. Прагматичные, холодные мамы создают воронку в душе ребенка для бесконечных неявных тревог, поисков компенсации, тепла и защиты потом. И вместо того, чтобы всем этим наполнять мир вокруг, выросшие детки, продолжают играть в недополучивших чего-то, эгоцентрично выбивая повышенное внимание и заботу в свой адрес. Причины такого состояния и поведения человека, по мнению терапевта, были заложены в его раннем и позднем детстве.

В своих работах Д. Винникотт описывает методику: как именно исправить детскую патологию, обращаясь за помощью к психиатру, не дожидаясь взросления ребенка.

Детские протесты - какой маме это не знакомо? Ребенок подрастает, по теории Д. Винникотта, он начинает "испытывать на прочность" окружающих, как бы желая окончательно убедиться - "мир добр или жесток?", "мне требовать или ждать?", "плохо - это случайность или правило?" и т.д.

Ребенок пускается в исследования эмоций, пережитых и вклееных в виде нейронных связей с молоком матери, - на этот раз, чтобы закрепить впечатление.

Именно на этой стадии родители могут активно вмешаться - не дать патологии закрепиться и стать причиной будущих проблем. Этот период Винникотт и называет терапевтическим, имеющим все шансы исправить и восстановить детскую психику.

Момент рождения, отнятие от груди, неудачи в попытке освоить внешний мир, непонимание и боль - в эти мгновения малышу, наверное, казалось, что мир меркнет, а стресс был едва ли не единственной эмоцией до тех пор, пока ее не сменяла другая - удовлетворение, ощущение поддержки и защиты.

Так или иначе, но предложенные варианты - вместо груди - детское питание, вместо ударенной коленки - мамина забота - заставляют, тем не менее, малыша сомневаться. Испытав первое вынужденное изменение, он наделяет и уже обвиняет реальность в недолговечности, причиняя заботы, иногда чрезмерные, вредничая и огорчая других, на самом же деле, ожидая опровержения: будто предлагая миру вовне, подозреваемому в недолговечности, "не выжить"!

Многие аналитики говорят о том, что мир ребенка, как бы он ни был разочарован, все равно является идеальным, потому мир вовне, не смотря ни на что, в ожидании малыша будет добр и внимателен к нему, а мама будет его любить в любом случае, даже если он будет невыносим. Вместо криков и других проявлений строгости он все равно будет ожидать помощи в открытии всех граней окружающего мира. И важно, по мнению врача, чтобы интерес к реальности всякий раз оказывался сильнее тревоги перед утратой чего-то жизненноважного...

Ключевое слово в методика - "ИНТЕРЕС"!

Это и есть сущность методики Винникота: интроект должен выжить. Что же это такое, о чем думал психоаналитик, когда говорил это?

Ребенок хочет найти вовне нечто похожее на внутриутробную жизнь - надежное получение необходимого. Родившись, он требует того же - получения увлекательной игры и отсутствия фрустрации (разочарования). Эта особенность является основой лечебной технологии Винникотта.

Степень же и величина фрустрации, ее преобладание над удовлетворением, определит в будущем объем психологических проблем ребенка.

И дальше, как гласят каноны психиатрии, разочарование и неумение доверять вместе взятые, в свою очередь, будут иметь тенденцию вызывать во взрослой жизни подмену личного восприятия реальности, его творческого синтеза - плагиатом и тотальным подражанием, копированием увиденного вовне. А собственные модели поведения, эмоции, подавленные детской фрустрацией, будут мирно спать, в то время как давление неуверенности и страх попасть впросак будут окончательно лишать способности к инсайту, вдохновению, здоровому наслаждению жизнью.

И еще дальше: любой патологический процесс, неизменно сопровождаемый накоплением внутренней неудовлетворенности, как нарыв, устремится к выходу с помощью примитивных регрессивных механизмов, в виде самых простых и давно ставших нормой жизни явлений. Стресс заедать, запивать, срываться в аффект (крики, деструктивные эмоциональные накопления), уходить с головой в работу, заниматься философскими и религозными размышлениями, оторванными от личной жизни, быть зрителем и фанатом ток-шоу, сплетен и пристальным наблюдателем за жизнью других, известных и неизвестных людей, подмечать недостатки и трагедии у других, бесконечно обсуждать социальные процессы, политические партии, лидеров и политику в целом, и считать все это причиной своих личных бед.

То есть последствия даже незначительного перевеса фрустрации над увлечением, обязательно дадут о себе знать. Но личность, умеющая за собой наблюдать, может вовремя опомниться и начать свое расследование, которое, возможно, стоило бы начать с исследования трудов Дональда Винникотта.

Винникотт, в своей теории, объекту (маме, папе и др.) в жизни каждого ребенка предложил ВЫЖИТЬ.

Он единственный сказал о том, что психику бесполезно лечить, если не удастся повторить детство и заново проиграть неудачные, патологичные последовательности в восприятии окружающего мира, превратив их из трансферных (повторяющихся психоэмоциональных схем всегда с одинаковым концом) в эволюционные, проходящие через этап фрустрации (разочарования), но с позитивным итогом.

Во внутреннем мире должны появиться новые представления и подходы к реальной жизни, которые выживут, переживут все испытания и окажутся долговечными.

Таким подходом для ребенка Винникотт считал увлечение и замену, только они в паре могут быть сильнее фрустрации, ее затмить, и дать маленькому человеку веру в позитивный конец.

Теория Винникотта для взрослого предполагает, что в возрасте, зачастую уже отнюдь не детском, нужно найти заменитель отчего дома, мамы и папы, а затем попытаться избежать положения, в котором этот заменитель снова, как в детстве, не оправдает ожидания и "выжить" не захочет или не сможет.

И снова вспоминается великий датчанин – Серен Кьеркегор – "страх перед Ничто" и его преодоление с помощью позитивного повторения.

Маленькие детки, наверное, тоже читали Винникота, поэтому и выбирают замену - игрушку, с которой спят, и которая, в отличии от мамы, всегда рядом и т.д. Но, на самом деле, это Винникот, наблюдая за детками, объяснил взрослым, что именно они делают, чтобы сохранить свое психическое здоровье! :)

Трансформация же поврежденной, надломленной в детстве психики окажется возможной, только если новые интересы и объекты внешнего мира (кумиры, эстрадные певцы, просто окружающие люди, преподаватели, соседи, партнеры по браку, бизнесу, друзья и приятели) не разочаровывают, если им, в свою очередь, удастся выжить и оправдать ожидания человека, измученного внутренним разочарованием - глубоко забытым впечатлением из детства.

Образовательные системы, различные способы коллективного времяпрепровождения тоже предлагают заменить человеку папу и маму. За пределами родного дома несовершенный образ мамы может заменить любимая певица, а папу - политическая партия, социальные приоритеты и достижения, служение идее справедливого общества, религия или просто эзотерические мечтания о своей роли в борьбе между добром и злом. Такие новые внешние объекты и цели иногда оказываются очень даже своевременными, так как избавляют и замещают собой назойливые и удручающие родительские образы.

Чаще всего папу и маму заменяет партнер по браку. Например, муж наделяет жену качествами матери и ведет с ней по этому поводу диалог, как когда-то в детстве, вредничая иногда что есть силы, или с точностью до наоборот - безаппеляционно подчиняясь, а жена, ничего не понимая, включает свои повторения, воспоминания и схемы поведения, в зависимости от своей "истории детства", дорисовывает, усугубляет, доводит ситуацию до апогея - история продолжается, партнеры становятся жертвами друг друга, бессознательно предлагая друг другу переписать сценарии своего же детства.

То есть выходя за пределы родного дома, если там было не все благо, личность подспудно стремиться найти замену не просто для повторения, а для включения себя в эволюционную схему развития (продолжения развития), которая дала сбой на определенном этапе, - научиться любить и быть любимым, все так же, как в детстве, считая мир вовне идеальным.

Именно невозможность осуществления такого плана вводит личность в жесткую схему самоуничтожения, действий себе во вред, создавая поле провокации для маргинальных поступков других - виктимное (виктимность - склонность субъекта к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении его) поведение, привлечение трагедий и палачей в свою жизнь.

Если когда-то в детстве мама и папа "не выжили", то есть фрустрация превзошла увлечение и интерес, в отношениях с собственным же ребенком он, соответственно, будет повторять все ту же схему - ребенок не будет оправдывать ожидания, ему тоже не выжить, им постоянно будут недовольны.

Такой человек предрасположен пойти путем отрицания, словно утверждая: "Другие объекты внешнего мира плохие, а я единственный - хороший, и мои поступки всегда верны". Критика для него – всегда серьезный стресс-фактор.

Он скажет "нет" автоматически, почти без осознания смысла новой позиции и точки зрения другого. Своеобразный чеховский "человек в футляре", уверенный в собственной опытности и достойности, привыкший не замечать в себе внутреннюю загнанность и неполноценность, о которой он либо имеет какое-либо сознательное представление, либо - нет.

Именно такие последствия влечет за собой "невыживание" первых объектов в жизни ребенка и неудачная их замена объектами внешнего мира. Например, образование не пошло впрок, партнер предал, собственный ребенок - не близкий по духу и т.д.

Теория Винникотта говорит о том, что у ребенка есть насущная потребность в позитивных интроектах.

Интроектом в психиатрии называется чей-то образ, созданный по принципу идеализации (если интроект позитивный), как пример и гавань, в которой можно укрыться.

Он существует в виде фантазии и заменяет присутствие функционально-ценного объекта в момент его отсутствия. Например, когда мамы нет, ребенок помнит о ее присутствии, хранит в своем воображении ее образ и ждет именно ее появления: если мама приходит - это означает, что его ожидание оправдано и ребенок не фрустирован (не разочарован), мама же, как функциональный (необходимый) объект, в данном историческом моменте ВЫЖИЛА.

Даже у аутичного или отсталого в развитии ребенка подобные интроекты существуют и в этом случае все выглядит даже гораздо нагляднее. Каждый ребенок надеется.

Ответ на вопрос, как ребенка сделать послушным:

Обладатель позитивного интроекта, проявляющий к ребенку любовь вопреки всему, будет действенным: в присутствии такого человека ребенок будет спокойным и податливым к любым предложениям и просьбам.

Негативный же образ, напротив, вызовет яркий протест, истерику, в особенности, когда взрослому захочется от ребенка что-то потребовать, даже самого простого - одеть свитер на прогулку.

В негативный интроект вполне может превратиться и мама, а ребенок будет ей часто противодействовать, делая, что есть силы, все наоборот, словно мстя. Но это будет всего лишь семантическое сообщение (действие с подтекстом, скрытым смыслом) от малыша о его неудовлетворенности, вовсе не устойчивое мнение ребенка о маме - это будет просьба к маме измениться.

Но мамы часто не правильно понимают сигналы, думая, что дите просто ее не любит, а любит больше папу, которого никогда нет дома. Никак не понимая, что отсутствие одного из родителей ребенком воспринимается как повод создать обязательно позитивный интроект (идеал), то есть вовсе не значит, что папу малыш любит больше.

Очень часто можно услышать, как определенно "невыжившая" в глазах своего ребенка мама на правах "заслуженного" авторитета с невозмутимым видом обращается к своему чаду со словами: "Ты чего сюда пришел - иди играй", "Я сказала тебе - не смей мне мешать" и т.д.

Эти же слова, обращенные к взрослому человеку, звучат так же, но воспринимаются иначе и очень протестно - они совсем ненормальны.

Если в возрасте от 6 месяцев до 3 лет содержится больше впечатлений, в которых ожидания ребенка не были оправданы - это будет означать, что объект (мама) не выжил (не выжила) и именно эту детскую негативную интроектную реальность во взрослом возрасте человек будет стремится воплотить вновь и вновь: создавать, провоцировать (инициировать) других на повторение заранее известного сюжета.

Теория Винникотта стала базой многих теорий, в том числе и раздела соционики - виктимологии. Идеи Винникотта объясняют, почему личность склонна провоцировать других на жесткое, аморальное, вероломное отношение к себе.

Например, личность подсознательно будет стремиться постоянно опаздывать, провоцируя реакцию недовольства и всплеска негативной эмоции у другого человека, а потом страдать в одиночестве от такой "несправедливости", ожидая все же сочувствия и поддержки. Поэтому если вслед такому человеку предложить другие эмоции - открытости и дружелюбности, вместо обиды последует какая-то безотчетная радость - гиперэмоция, будто совершилось что-то невозможное. Так можно увидеть проигрывание и переигрывание интроектных выживаний/невыживаний.

Но если личность слишком долго не будет находить позитивного исхода для своего негативного интроектного опыта, она снова отправится на поиски заветного повода немного пострадать, однако, уже имея на руках легальные основания. Будет стремиться к закреплению негативного интроекта, словно говоря: "Люди вовне злы и коварны, поэтому я буду тоже... ", а "почему я должен (-на)…"

Например, если другие окажутся стойкими, не пойдут на провокацию с подыгрыванием несчастному, тогда развитие событий может получить другой вариант: негативную интроектную реальность (схему, последовательность) детства получится разрушить, будет создан новый сюжет-интроект - более благополучный. Новому объекту (муж, жена и т.д.) в пораженной патологичным восприятием психике удалось выжить, не девальвироваться, получилось выйти за пределы жестких схем из прошлого.

В итоге интроект детства, лишенный полномочий, будет уничтожен и замещен новым образом.

Но прежде чем это произойдет, человек встанет перед выбором: чему верить - новому объекту в своей жизни, выжившему в его глазах в качестве функционально полезного и нужного интроекта (взгляда на жизненную ситуацию, отношения и т.д.), или печальному опыту далекого детства, в котором мама, как полезный объект, разочаровала и превратилась, как в сказке, из царевны снова в лягушку.

Партнер может быть серьезно шокирован, наблюдая, как другой человек словно мячик на резинке, то вплотную подходит к пониманию своей проблемы, то под действием чего-то неведомого снова замыкается.

Подобный процесс выбора, какому объекту верить, во времени может длиться десятилетиями: в этом часто и вырастают дети, пропитываясь до основания атмосферой внутренней неопределенности своих родителей.

Таким образом, у детей, чувствующих подсознанием, что взрослые "не ушли из детства", а продолжают играть, только в игры более скучные, теряется всякий интерес выражать к ним полноценное эмоциональное отношение. Детский принцип – "ты меня кусаешь - я тебя кусаю", оказывается приоритетным поведением ребенка, подростка со своими родителями.

Так, пока мама решает свои взрослые проблемы, ребенок получает опыт, в котором объект (мама) не выжил (не выжила) и доверие к нему (ей) оказалось безвозвратно утерянным. Именно поэтому дальнейший воспитательный процесс лишен смысла, поскольку авторитет родителей в глазах ребенка потерян, и единственное, что возможно - это честно признать свои ошибки и отпустить ребенка, дать ему возможность самому найти интроекты (идеалы), которые выживут.

Или попытаться ВЫЖИТЬ для него еще раз с помощью игры, увлечения и интереса, совместного увлечения и совместного интереса, без эмоциональной подделки и подстройки под ребенка.

Куда попадает ребенок, если внешние объекты не вызывают доверия и не оправдывают ожидания?

К сожалению, он попадает вовсе не в герои фильма "Один дома" и не потирает ручками в предвкушении свободы! Пример фильма показывает как раз "интроект, который выжил".

Если позитивный образ мамы, как интроективный, то есть тот, на который можно опереться мысленно и понадеяться, оказывается подсознательно уничтожен, одним из вариантом будет тоже полная свобода малыша в выборе средств и способов самовыражения, как в фильме, но жертвами будут не разбойники, а сами же родители.

Способы подойдут от случайно увиденных где-то на улице до тех, которые сознательно подмечены, как вызывающие у взрослых раздражение, и раз за разом они будут использоваться с целью раздосадовать родителя, сообщить ему, что он - не ВЫЖИЛ.

В столь нежном возрасте ребенок вынужден впервые в своей жизни пойти на компромисс и идентифицироваться с разочаровавшим его образом (интроектом), с тем, что ему не нравиться на самом деле.

И это не пройдет для его психики даром и обязательно даст свои плоды во взрослой жизни. В каком-то случае такой компромисс и внутренний невротический конфликт между желаемым и действительным будет склонен повторяться.

Например, в будущем такой человек будет долго и нудно ходить на работу, которая ему не нравится, потому что нужно же как-то зарабатывать деньги, десятилетиями жить с партнером, с которым отношения давным давно, очевидным образом и безвозвратно, потеряны - все это будет происходить под действием все той же иннерционной волны глубокого транса и шока, идущей из детства.

Примечание:

Исследования Винникота стали основой развития европейского психоанализа: теории о контрансферах и др. Стоит учесть, психология - очень молодая наука, а все ее исследования осуществлены за последние 50-100 лет, новые разработки в этой области только ведутся.

На более раннем этапе и при условии, что серьезная травма не имела места, переходным объектом для ребенка может стать игрушка или какой-нибудь предмет, с которым он быстро успокаивается, засыпает и т.д. Многие мамы знакомы с таким явлением, когда нельзя забыть и не взять с собой именно этот паровозик, именно эту уточку, именно это одеяльце, потому что в обратном случае успокоить малыша будет не возможно.

Складывая пазлы и тоже столкнувшись с трудностью и разочарованием, малышу мягко предлагаются варианты выхода, а итогом получается завершение - картинка готова, стресс перед трудностью снят активным поиском выхода. Такими переходными объектами для ребенка могут быть любые объекты внешнего мира - игрушки, конструкторы и дальше - учеба в садике, школе, овладение навыками и их применение в работе во взрослой жизни.

Теория Винникотта предлагает терапию для маленьких, для которых взрослые разговоры бессмысленны, но именно там в детстве все решается - выживет психика ребенока или нет.

Винникот не придумал ничего нового, он лишь наблюдал за реальностью, ее обосновав в теорию о переходных объектах.

Теория гласит: если же человек не может воспользоваться формулой переходных объектов, выбирая их сознательно или бессознательно, навсегда "сохраняя в живых", вероятно, ему будет сложно оптимально адаптироваться, а интересы либо не будут задерживаться надолго, либо отношение к ним будет иметь привкус фанатизма и цикличного пристрастия, либо они станут еще одним способом убить время, чтобы хоть как-то себя занять. Либо его личные интересы перестанут быть личными, будут частью общества, он включит себя в процесс функционирования, как рабочая единица - обслуживающая страну, семью, дом или свои социально-культурные и прочие потребности, не желая ничего слышать о сфере психического, эмоциях и тех неявных, ему неведомых, состояниях, которые улавливают другие, но не он - ему его же личные психические содержания чужды, все как в триллере "Чужие": в нем живет и развивается вовсе не человек, а отдельное психическое образование.

Поэтому так важно сохранить в ребенке желание быть увлеченным, вовлеченным в интересный процесс, увлекательное путешествие, перед которым трудности и разочарования лишь повод узнать реальность и получить еще больше интереса к ней . :)

Выживший же интроект - это залог успешного и гармоничного развития - гласит теория Дональда Винникотта.

Автор: Анна (598,1) 12279 0
Добавить в избранное
Подружиться с автором
Комментарии (15) Написать комментарий
  • Екатерина(227,2) Апрель 26, 2014, 21:09 # -1
    У меня дочь с первого дня на смеси, пока что она спокойнее остальных, посмотрим, как будет дальше.
    • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 21:26 # 1
      Вы о здоровье ребенка говорите или о его психическом развитии?
      • Екатерина(227,2) Апрель 26, 2014, 21:28 # -1
        Со здоровьем все отлично. Психическое развитие такое: слишком спокойная, она всегда сытая, может поэтому?
        • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 21:38 # 1
          Вообще-то речь идет об отношениях с первыми объектами в жизни ребенка - как правило, это мама и папа, о том, откуда в психике ребенка те или иные проявления. Спокойствие, на мой взгляд, не критерий для психологического анализа.
      • Екатерина(227,2) Апрель 26, 2014, 21:28 # -1
        был период прорезывания зубов, но сейчас вылезли, так опять соня и флегматик)
        • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 21:40 # 1
          Думаю, в Вашем случае еще рано говорить о чем-либо Чуть-чуть надо подождать
        • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 21:41 # 1
          Для "Один дома" еще рано
  • Марина(1816,9) Апрель 26, 2014, 21:45 # 1
    Анна, не зная, что Вы написали эту статью, я как раз пишу о том, как моей психике удалось выжить, не девальвироваться, как получилось у меня выйти за пределы жестких схем из прошлого.На тему "уметь проигрывать" и извлекать из проигрыша конструктивные уроки.

    Анна, я еле продралась через термины Винникотта, уффф! Сложно пишет. Спасибо за интерпритацию, думаю, что в оригинале было еще сложнее
    • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 21:50 # 1
      Марина, я стараюсь проще - плохо еще получается Но оригинал всегда лучше копий "Выжить" в глазах ребенка - по-моему, понятно очень. А может, мне кажется...
      • Марина(1816,9) Апрель 26, 2014, 22:17 # 2
        Это ёмкое понятие, оно-то и помогло мне заглянуть вглубь своих комплексов. В самую точку.
        • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 22:22 # 2
          Винникотт - удивительный автор! Я просто очарована им
          • Марина(1816,9) Апрель 26, 2014, 22:46 # 2
            Я лишь пару раз смогла продраться от начала и до конца через "Психологию бессознательного" и "Психологию сновидений" и с тех пор всю жизнь этим горжусь. А вы так легко и главное добровольно вникаете во глубины психоаналитики (или психотерапии)?. Уважаю ваш пытливый ум и широкий кругозор, Анна, честно, без стеба.
            • Анна(598,1) Апрель 26, 2014, 22:49 # 2
              Тоже "выжить" хотелось
  • Светлана(212,3) Июнь 28, 2014, 00:30 # 2
    Когда смотрю на своих детей, то начинаю думать, что они все умные ученые чего-то не додумали. Теория - одно, а практика ... Все дело в том, что каждый ребенок считает себя умнее и опытнее своего родителя, а отсюда и все их "выбрики". А вот осознавать все это они начинают, только став родителями и пройдя весь этот путь своими ногами.
    • Анна(598,1) Июнь 28, 2014, 00:35 # 1
      Ну, часто так и есть И родители только со временем решают свои внутренние проблемы, когда дети уже растут. И это еще лучший вариант. Но любовь взаимная, если она есть, все сглаживает

Похожие посты


Июль 25, 2014
11:42
Принимайте комплименты, ибо они хвала для творца

Не умею я получать комплименты от любимого мужа, прямо беда. Мне неловко, и от этой самой неловкости мне нужно обязательно «обесценить» его комплимент. Когда он осыпает меня влюбленными словами, я большей частью внутренне сжимаюсь, испытываю дискомфорт. И пытаюсь доказать, что я:

  • с утра некрасивая;
  • давно не подкрашивала корни волос;
  • у меня бывают и лучшие дни;
  • не первой молодости;
  • не супер модель.

Мужа раздражает моя вечная несговорчивость. Мы даже спорим по этому поводу. Я же — огонь, к тому же овен, читай ...

Читать далее
Автор: Марина (1816,9)
9982 0 26
Июнь 5, 2015
11:40
SOS! Мне нравится подруга, но не нравится ее ребенок!

Бойтесь своих желаний — они имеют свойство сбываться. Давеча сия поговорка проявила себя во всей красе.

Помните, я писала, что в Харькове так ни с кем еще и не подружилась? Нет, завязать легкое общение для меня не проблема. Но мне хотелось найти человека, к которому бы меня тянуло.

И вот недавно это свершилось, а я этому не слишком-то рада. Почему?

Давайте расскажу вам обо всем по порядку. Даже немного издалека.

Мы с дочкой часто ходим на детскую площадку в соседнем дворе ...

Читать далее
Автор: Неля (1409,4)
3718 0 10


Новое
Автор: Mariko (0) Сен. 21, 2020, 23:06 Проверенная ясновидящая
Автор: Катя Поликарпова (1,0) Ноя. 7, 2015, 16:41 Пришла))